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Los mejores comentarios de CARLOS4

Mensaje escrito por CARLOS4 el 08/09/2015 01:37:06 pm - Puntaje: 167 
En este momento, estoy probando hacer amigos fuera de Facebook … pero aplicando los mismos principios. Para ello todos los días salgo a la calle y a los que pasan los acompaño unos metros y les explico lo que he comido, cómo me siento, lo que hice ayer, lo que voy a hacer más tarde, lo que voy a comer esta noche y más cosas. Les entrego fotos de mi mujer, de mi hija, de mi perro, mías, en el jardín, en la piscina, fotos de lo que hacemos en los fines de semana … También camino detrás de las personas a corta distancia, escucho sus conversaciones, luego me acerco y les digo que lo que escuché me gusta!! , les pido que desde ahora seamos “amigos” , y también les comento algo sobre lo que les escuché decir. Más tarde comparto todo eso cuando hablo con otras personas. Y funciona ... Ya tengo 3 personas que me siguen ... Son dos policías y un psiquiatra.

Mensaje escrito por CARLOS4 el 15/10/2014 12:36:00 pm - Puntaje: 109 
Estimados amigos del foro: Probablemente este será mi último thread en mucho tiempo. Esta noticia va a sorprender a muchos de ustedes, pero a los 70 años he tomado la difícil decisión de cambiar mi destino, por lo que a partir del próximo lunes ya no estaré más con ustedes. Son varios los motivos que me llevaron a tomar esta decisión, pero el más fuerte fue mi acercamiento a un nuevo proyecto de vida que se está desarrollando en la selva misionera, junto a quienes pelean por libertad y justicia en contra de fuerzas opresoras y grandes injusticias. He estado en contacto con este grupo revolucionario desde hace poco más de un año y ahora, por fin me les uniré. Yo sé que todos pensarán que debo estar completamente loco, pero no he tomado esta decisión a la ligera, sino con toda la seriedad posible y con conocimiento de sus consecuencias. Puede ser que este sea el momento menos indicado en mi vida y que mi familia sufrirá mucho, pero así es la vida. Espero verlos a todos muy pronto y en mejores condiciones. Los extrañaré. Saludos Carlos4 (adjunto foto del frente guerrillero al que me uno) [image]http://i1078.photobucket.com/albums/w487/ARCANO8989/despedida_zps45db0241.jpg[/image]

Mensaje escrito por CARLOS4 el 12/09/2014 05:17:03 pm - Puntaje: 69 
Un hombre de unos cincuenta años, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la policía, siguiéndole. - No hay forma de que me alcance con este auto (pensó) y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al costado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente: - Mire amigo hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, pero una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo... El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Policía y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.

Mensaje escrito por CARLOS4 el 03/03/2015 10:47:39 am - Puntaje: 66 
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. A poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección. -Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses. El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección: -Esta es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc. -Muy bien muy bien -va diciendo el general. -Y esta puerta es la sala de recreo... El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan una puerta y el Capitán no dice nada de ella... entonces el general pregunta: -Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qué es? -Verá General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de la tropa, me pareció bien permitirlo... -Bien, bien Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta. Pasa un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por lo que decide ir al Capitán y confesárselo. -Mire Capitán... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría hacer uso de la camella? -Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave. El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le pregunta: -Mi General! ¿sólo 20 minutos? -¿Cómo que sólo 20 minutos? Pues, ¿cuánto tarda un soldado raso? -Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora... así que una hora para ir y otra para volver...

Mensaje escrito por CARLOS4 el 29/10/2014 06:32:58 pm - Puntaje: 59 
Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí. San Pedro les dice, Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta eso. Déjenme ir a averiguar. La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. Y si no funciona?, se preguntan, nos tendremos que soportar para siempre?. San Pedro regresa tres meses después, con aspecto de no haberlas pasado muy bien. Sí, le informa a la pareja, Se pueden casar aquí en el Cielo. Grandioso!, contesta la pareja, pero, y si las cosas no funcionan, podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?. San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al suelo y exclama No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?.

Mensaje escrito por CARLOS4 el 20/10/2015 08:10:11 pm - Puntaje: 53 
Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra. La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas: - ¿Qué es un diptongo? Todas las manos se levantan. Elige una. - Son dos vocales incluídas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda... Sorprendida, la inspectora dice: - Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas? Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice: - Son dos rectas que no se tocan ni por puta. Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación? Responde otro alumno: - Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo. La inspectora se aparta con la maestra y le dice: - Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...! Y la maestra le contesta: - Si usted viera como me rompo el culo todo los putos días para encauzar a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto.

Mensaje escrito por CARLOS4 el 02/11/2014 12:38:46 pm - Puntaje: 50 
Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás. El Maitre le pregunta: “¿Mesa para dos?” ”No, para tres, la paloma viene conmigo...” El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta: “Señor, ¿qué desean para tomar?” El tipo dice: “A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza” El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta: “Señor, ¿alguna entrada?” ”Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos”. El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta: “Señor, ¿desea ordenar?” ”Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas”. Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta: “Señor, ¿algún postre?” ”Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz”. Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo: “Señor, son 18.430 pesos”. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos. Ya salían, cuando el Maitre lo detiene: “Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma”. ”Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo”. ”Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?” ”Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda”...

Mensaje escrito por CARLOS4 el 18/12/2014 03:40:03 pm - Puntaje: 50 
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío: 1. Trabajó en el negocio de su padre. 2. Vivió en su casa hasta los 33 años. 3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios. Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés: 1. Nunca se casó. 2. Nunca mantuvo un trabajo estable. 3. Su último deseo fue un trago. Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño: 1. Su primer nombre era Jesús 2. Siempre tenía problemas con la ley. 3. Su madre no sabía quien era su padre. También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano: 1. Hablaba moviendo las manos. 2. Tomaba vino con todas las comidas. 3. Trabajaba en negocios de la construcción. Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro: 1. Llamaba a todo el mundo hermano 2. No tenía domicilio permanente. 3. Nadie lo contrataba. Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino: 1. No pagaba impuestos. 2. Era bueno con las prostitutas. 3. Nunca tenía un peso en el bolsillo. 4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más. 5. Siempre tenía una explicación para todo 6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua. 7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta. 8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado. 9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia. 10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba. ¡¡¡Jesús era argentino!!!.-

Mensaje escrito por CARLOS4 el 16/11/2015 02:41:25 pm - Puntaje: 44 
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guinness de records mundiales para renovar sus títulos: Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: -¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!! Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!! Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas: - ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!! Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones... - A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz: - ¡¡¡¿¿Quién carajo es Cristina Kirchner y su gabinete??!!!

Mensaje escrito por CARLOS4 el 26/08/2014 07:33:45 pm - Puntaje: 42 
LA gente que aún trabaja me pregunta a menudo que hago todos los días, ahora que estoy jubilado...y me sobra mucho tiempo. Pues bien, los otros días fui al correo a recoger un paquete que me había llegado No tardé en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza... Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué inspección técnica... Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección de Tránsito.. . Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo e h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: Bueno, lo tengo que dejar ¡Ahí viene mi colectivo! Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental...

Mensaje escrito por CARLOS4 el 17/07/2015 09:25:58 pm - Puntaje: 42 
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? - ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!

Mensaje escrito por CARLOS4 el 17/11/2014 03:09:04 pm - Puntaje: 41 
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros... El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades! El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. ¡Formulario, muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial. El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.¡Cuántico, muestra tus habilidades! Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarles a todos: ¡Megabyte, hazlo! Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron: -Y su perro, ¿qué puede hacer? El político llamó a su perro y dijo: ¡Elecciones, muestra tus habilidades! Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y encima se robó la casucha y la vendió dos veces...

Mensaje escrito por CARLOS4 el 12/10/2014 08:49:46 pm - Puntaje: 38 
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta: - ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro. Ok, ¿cuál es la palabra? - amor. Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, ¡qué sorpresa! - dice ella. ¿Cómo estás? - Ah..., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., me rompí la nuca y aquí estoy. -¿Cómo hago para entrar, querida? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella. - OK, ¿cuál es la palabra? - Schwarzenegger MORALEJA: Ni muerto le podés decir toda la verdad a una mujer, pues corres el riesgo de vivir en un infierno el resto de tu existencia.

Mensaje escrito por CARLOS4 el 26/12/2014 03:36:12 pm - Puntaje: 38 
Este año en Berlin ( un poco mas viejo ) [image]http://i1078.photobucket.com/albums/w487/ARCANO8989/DSCN0221_zps304ecc2e.jpg[/image]
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Mensaje escrito por CARLOS4 el 26/12/2014 06:47:08 pm - Puntaje: 38 
Mimando al gatito que me traje de Tailandia [image]http://i1078.photobucket.com/albums/w487/ARCANO8989/20130131_150000_zpsd7ac36a5.jpg[/image]

Mensaje escrito por CARLOS4 el 28/05/2015 04:59:53 pm - Puntaje: 38 
Se interna una señora para hacerse un rejuvenecimiento vaginal, la llevan a la habitación, y al despertarse ve dos terribles ramos de flores, entonces le pregunta al médico de quienes eran .. El médico le contesta: Uno es de su marido que le gusto como quedo la operación, ah bueno dice la mujer, y el otro ? El otro es del quemado del 5ºto piso, dice que gracias por las orejas !

Mensaje escrito por CARLOS4 el 13/07/2015 06:57:13 pm - Puntaje: 35 
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Pepito, ¿cuál es el problema? Señorita, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡ Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director. El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? 9 ¿ Y cuánto son 6 veces 6? 36 El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito. no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: ¿ Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito aceptan. Comienza entonces la profesora: ¿ Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos? Las piernas, responde Pepito sin dudar... ¿ Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿ Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra E,responde el alumno. ¿ Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? El director hace una mueca de asombro. En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante. ¿ Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, contesta Pepito. ¿ Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Pepito al instante. ¿ Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? El director mas rojo que una amapola. La cama. ¿ Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... El codo, señorita. ¿ Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al hijo de puta en sexto... ¡¡¡ Y yo me voy a primero, que acabo de fallar en todas las respuestas!! Verdad que tu también deberías ir a primero!!!!! MAL PENSADO/A!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mensaje escrito por CARLOS4 el 14/10/2015 07:30:28 pm - Puntaje: 35 
..Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía muy solo... ..Así que Dios le preguntó: ¿Qué te sucede, hijo mío? ..Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar. ..Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una mujer. ..Dios le dijo, Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará. Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te regañará, Y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti! Ella criará a tus hijos. Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos. Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión cada vez que tú lo necesites. Adán le preguntó a Dios: ¿Cual será el costo de una mujer como ésta? Dios le respondió: Un brazo y una pierna. Entonces Adán le preguntó: ¿Qué me puedes dar por una costilla? Por supuesto, el resto es historia..........

Mensaje escrito por CARLOS4 el 27/11/2015 07:32:33 pm - Puntaje: 33 
Ese actor de teatro era tan convincente que, cuando él decía en el escenario ¡LLOREN!, el público se ponía a llorar. Si decía ¡GRITEN!, todos gritaban. Un día se tropezó con una tabla del piso, y dijo ¡¡MIERDA!!. Todavía están limpiando el teatro...

Mensaje escrito por CARLOS4 el 02/07/2014 06:23:43 pm - Puntaje: 32 
UN sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo. - En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió: - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho... responde el paciente: - ¡No me joda...!, ¿ahora hay un especialista para cada huevo?...