Los mejores comentarios de Garyullo :: subdivx
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Los mejores comentarios de Garyullo

Mensaje escrito por Garyullo el 25/12/2012 12:57:40 am - Puntaje: 187 
buglag escribió: pues nada entrando a buscar subtitulos de Cloud Atlas veo que no hay nada ni en progreso, me parece un poco demigrante la actitud de este foro y no querer hacer las cosas bien. hasta luego.
Andá a lavarte el orto... ¡Ho ho ho ho!

Mensaje escrito por Garyullo el 17/12/2014 04:47:32 pm - Puntaje: 108 
Me pasó parecido en La Plata y en Ezeiza. Me cagaron lo que había comprado. Los cagué a puteadas desde el empleado que me atendió hasta la recalcadísima reconcha de Cristina, pasando por todos los reputísimos Ministros, Secretarios y Subsecretarios que me rompen las pelotas a mí, que importo 200 dólares mierdosos y por la ventanilla de al lado todos sus amigotes pasan valijas llenas de dólares por kilo.Cuando la cosa se puso densa y parecía que me iban a sacar a balazos, me tiré al piso, me hice el descompensado y a los gritos de ME MUERO ME MUERO, me sacaron afuera con toda suavidad, rociados abundantemente con mis puteadas. Y ya que me recontra calenté, no quiero desaprovechar esta oportunidad que me brinda SubDivX para volver a mandar a la remismísima mierda a Cristina y toda su cohorte de inútiles, aplaudidores, chupaculos, incapaces y ladrones que la rodean y le hacen reverencias. Se pueden ir todos a la reputísima madre que los recontra parío.

Mensaje escrito por Garyullo el 05/05/2012 10:08:56 pm - Puntaje: 84 
[image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/2-10.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/42.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/47.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/50.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/39.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/37.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/36.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/35.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/34.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/32.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/30.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/28.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/21.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/19.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/18.jpg[/image] [image]http://i1035.photobucket.com/albums/a435/kongmks/13.jpg[/image] Hasta acá, afanadas de: Taringa [image]http://4.bp.blogspot.com/_ft822rDlu5Q/TUpNenK5sEI/AAAAAAAAIdI/CMNAlX-pIvU/s1600/faces-everywh
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Mensaje escrito por Garyullo el 22/12/2015 02:47:50 pm - Puntaje: 78 
[youtube]GL0rbxB9Lqg[/youtube]

Mensaje escrito por Garyullo el 17/04/2012 04:25:57 pm - Puntaje: 75 
CARTA DEL ELEFANTE Señor Rey de España: Soy un elefante de Botsuana, el país africano en el que me dicen que su Majestad ha estado recientemente para descansar de sus fatigas, cazándonos en un safari. Los elefantes somos mansos, aunque fieros cuando nos atacan. También nuestros dioses, los de la sabana, son dioses buenos, no vengativos, aunque sí celosos de sus habitantes. Quizás por ello, han querido preservar su vida, importante para su país, aunque han querido advertirle con su caída y sus fracturas en el campamento desde donde salía para cazarnos, que sería mejor ya para su Majestad que ha vivido ya más de lo que vivimos uno de nosotros, dedicase su tiempo a otras cosas, en vez de venir a matarnos. Por ejemplo a seguir a esa España que se está desmoronando económicamente, a ese 52% de jóvenes que sufren el aguijón del paro después de tantos años de estudios, o simplemente a disfrutar de ver a los animales correr y divertirse en su habitad natural, pero sin escopetas, con las manos vacías o llenas de flores. Nosotros sabemos que no ha hecho nada ilegal viniendo y pagando muchos miles de euros para matar a uno de los nuestros. Se lo permiten las leyes de mi país. Para muchos, matar gratuitamente animales es como lo era antiguamente cazar a lazo a los negros o indios para esclavizarlos. ¿Pero basta que algo sea legal para realizarlo? Existen también las leyes del corazón, no escritas, las de los sentimientos humanos, que dicen por cierto que son superiores a los nuestros y existen ciertos ejemplos que un Rey debe ofrecer de su vida incluso privada. Su Majestad, desde su primer discurso como Rey, afirmó que quería serlo de todos los españoles. Yo sé que en España hay aún mucha gente que no se importa de ver sufrir o morir a los animales y que hasta se divierte observándolo. Pero existen también millones, sobretodo de jóvenes, que aman a los animales, que quieren protegerles y conviven con ellos. A esos millones de españoles, no creo que les guste especialmente la imagen de su Rey llegando a esta África, que es nuestro territorio, escopeta al hombro, para distraerse disparándonos sin que podamos defendernos. Nos han dicho, Majestad, que posee una de las mejores colecciones de escopetas de caza que existen. ¿Podemos hacerle una sugerencia? Haga de ellas un museo y anuncie a los españoles, que su Rey ya no va a matar a ningún animal y que los años que aún le queden de existencia- que le deseamos sean aún muchos más de los que nosotros vivimos, los va a dedicar a distraerse a favor de la vida y no de la muerte. Sabemos que nosotros, los elefantes, como el resto de los animales, no tenemos derechos. Nacemos para ser cazados y muertos. Pero queremos recordarle que nosotros no hacemos mal a nadie. Somos sensibles y humildes y hasta nos parecemos a ustedes los Homo Sapiens. Dicen los zoólogos que somos de los pocos animales que respetamos a nuestros difuntos y de los pocos que saben reconocerse, como los humanos, en un espejo. Es verdad que quizás para ustedes los humanos los elefantes seamos inútiles, no somos indispensables para nada, pero, no por ello deben tener el derecho de matarnos. También las monarquías hoy- y lo digo con todo el respeto- aparecen inútiles para muchos y no por eso se hace la caza a los reyes y reinas. Y hablando de reinas, nos gustaría saber qué piensa su discreta y querida reina Sofía de su amor por la caza de elefantes. Ella como mujer y como madre, debe saber que en nuestra organización en la sabana, vivimos un reino matriarcal. Ellas, las elefantas, organizan y dirigen nuestra comunidad. Son madres amorosas, dan de mamar a sus hijos durante tres y hasta cinco años y sufren como ustedes los humanos cuando se los matan por capricho. Por último nos gustaría que sus nietos y biznietos, Majestades, un día consiguieran divertirse sin necesidad de venir a África a cazarnos y arrancar nuestros colmillos de marfil para adornar los palacios reales con sus trofeos de muerte. Quizás, ni queriendo podrán ya hacerlo porque quedamos sólo 30.000 elefantes en todo el mundo y al ritmo con el que nos matan, sus nietos ya no tendrán como hacerlo, porque habremos sido extintos. Tendrán que conformarse con cazar cucarachas que al parecer tienen un millón de años y resisten hasta a las radiaciones atómicas. Nosotros, no. Somos más grandes, pero más frágiles. Quizás por ello nos amen tanto los niños a los que les gusta divertirse con nosotros. Vivos, no muertos. Sólo desearle, Majestad, en nombre de nuestros dioses, que se recupere pronto del susto que le hemos dado, que no era para matarle, sino para hacerle pensar que sería mejor para su Majestad, que a la hora de dejar este Planeta, los elefantes que aún estemos vivos, podamos llorar por usted en vez de alegrarnos por haber perdido a un verdugo. Los vientos de la selva son misteriosos, Majestad. ¿ Por qué no nos regala sus escopetas en vida? Con respeto y en nombre de todos los elefantes de Botsuana. [link]http://blogs.elpais.com/vientos-de-brasil/2012/04/carta-de-un-elefante-al-rey-de-espana-.html[
/link][anchor_text]Fountain[/anchor_text]

Mensaje escrito por Garyullo el 05/02/2014 08:37:41 pm - Puntaje: 75 
¡Excelente día para cargar nafta sin hacer cola e ir a Carrefour a llenar el carrito sin esperar demasiado en las cajas!

Mensaje escrito por Garyullo el 16/12/2011 01:42:39 pm - Puntaje: 67 
Un día en la vida de un perro, comparado con el mismo día en la vida de un gato: La jornada del perro: 8:00 am - ¡Alimentos para perros! ¡Mi comida favorita! 9:30 am - ¡Paseo en auto! ¡Mi pasatiempo favorito! 9:40 am - ¡Un paseo en el parque! ¡Mi pasatiempo favorito! 10:30 - ¡Mi amo me frota y mima! ¡Mi pasatiempo favorito! 12:00 - ¡Alimento para perros! ¡Mi comida favorita! 13:00 - ¡Jugar en el patio! ¡Mi pasatiempo favorito! 15:00 - ¡Menear la cola! ¡Mi pasatiempo favorito! 17:00 - ¡Huesos de galletas - ¡Mi comida favorita! 19:00 - ¡Jugar a la pelota! ¡Mi pasatiempo favorito! 20:00 - ¡Wow! ¡Ver la televisión con mi amo! ¡Mi cosa favorita! 23:00 - ¡Dormir en la cama! ¡Mi pasatiempo favorito! La jornada del gato: Día 1783 de mi cautiverio: Mis captores tratan de burlarse de mí moviendo extraños objetos colgantes. Ellos se alimentan con carne fresca, mientras que nosotros los presos, somos alimentados con figuritas de un alimento duro y seco. Aunque muestro mi desprecio por las raciones, sin embargo, debo comer algo para mantener mi fuerza. Lo único que me mantiene vivo es mi sueño de escapar. En un intento de mostrar mi disgusto por ellos, una vez más, vomito en la alfombra. Hoy he decapitado un ratón y dejé caer su cuerpo sin cabeza a sus pies. Tenía la esperanza de que esto pusiera, miedo en sus corazones, demostrando claramente lo que soy capaz de hacer. Sin embargo, se limitan a hacer comentarios condescendientes acerca de lo buen cazador, que soy. Bastardos...! Esta noche hubo una especie de asamblea de sus cómplices. Yo fui puesto en confinamiento solitario durante el evento. Pero, podía oír los ruidos y oler la comida. He oído que mi encierro se debía al poder de las alergias que produzco. Debo aprender lo que eso significa, y cómo usarlo para mi ventaja. Hoy he estado casi a punto de asesinar a uno de mis verdugos, cruzándome entre sus pies mientras caminaba. Tengo que probar esto de nuevo mañana, pero en las escaleras del segundo piso. Estoy convencido de que los otros prisioneros aquí son rastreros y soplones. El perro recibe privilegios especiales. Él es regularmente puesto en libertad, y parece estar más que feliz de regresar. Obviamente, debe sufrir del Síndrome de Estocolmo...

Mensaje escrito por Garyullo el 25/09/2012 09:54:55 pm - Puntaje: 64 
Cristina Kirchner de visita por Bolivia se reúne con el presidente de ese país. La Presidenta le presenta sus ministros: el de Justicia, el de Educación, el de Salud y así sigue. Llega el turno de Evo que comienza las presentaciones, el ministro de Economía, el ministro de Justicia, el ministro de Marina... Ahí Cristina se empieza a reír y dice: ¡Disculpe Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de Marina si no tienen mar?! Y Evo le contesta: Discúlpeme, pero cuando Su Excelencia me presentó sus ministros de Salud, de Justicia y de Educación yo no me reí.

Mensaje escrito por Garyullo el 12/12/2013 07:31:03 am - Puntaje: 64 
Macho era JFK que iba en un descapotable y te paraba las balas a cabezazos.

Mensaje escrito por Garyullo el 21/10/2014 08:17:43 pm - Puntaje: 64 
Qué asco e indignación me producen estas noticias.                                                                     ¡¡¡POR QUÉ NO ME PASÓ A MÍ???

Mensaje escrito por Garyullo el 06/05/2012 11:20:30 am - Puntaje: 62 
Yo saqué esta, pero se me cruzó un boludo... [image]http://www.ipad-wallpapers.us/bgs/et-ipad-background.jpg[/image]

Mensaje escrito por Garyullo el 30/04/2014 08:45:11 am - Puntaje: 61 
cristiandrea, mañana no puedo ir a la reunión de egresados. Tengo una cita con la esposa de un ex compañero (no lo divulgues).

Mensaje escrito por Garyullo el 29/03/2015 10:52:52 am - Puntaje: 60 
Ghuru escribió: Que enfermo que esta todo el mundo con estos aparatos...Increible, para los que tenemos mas de 35 nos sorprende lo dependientes que se volvieron todos a los celulares..
¡¡¡¿Tenés más de 35 celulares?!!!

Mensaje escrito por Garyullo el 27/01/2013 07:09:43 am - Puntaje: 59 
¡HOLA RICKY! [image]http://box.jisko.net/i/91a49b84.jpg[/image] Ponte cómodo...

Mensaje escrito por Garyullo el 28/12/2013 08:22:55 am - Puntaje: 59 
Mis amigos y yo en bolas: [image]http://box.jisko.net/i/0519e7aa.jpg[/image]

Mensaje escrito por Garyullo el 25/09/2013 02:10:22 pm - Puntaje: 54 
Trabajo en la Warner Brothers.

Mensaje escrito por Garyullo el 15/12/2011 12:34:42 am - Puntaje: 53 
1. El primer contacto es el más importante de todos. Seguramente conocimos a la mujer en cuestión en una fiesta, boliche o a través de algún amigo. Solo en este momento seremos atentos y escucharemos toda su cantinela. Destacaremos muchísimo todas nuestras virtudes y diremos constantemente “No te puedo creer!”, totalmente azorados, aunque nos este contando que ella también toma Coca Cola. 2. El segundo paso es sin duda el que marcará el destino de la relación. Siempre es preferible llamar por teléfono y no usar las huevadas del mensaje de texto, el msn, o algún programa de pelotudos para invitarlas a salir. No te tenés que olvidar jamás que el hombre es macho, y siempre va de frente. Por eso, desde el primer momento es indispensable aclararle que vos no sos ningún taxista y que no la vas a pasar a buscar aunque viva en tu mismo edificio. Que sos tan hijo de puta que si tu madre te pide que la lleves al médico la mandas en colectivo. Recordá esto el hombre que lleva, se lo lleva el viento. (Ya sé que no tiene ningún sentido, pero si estas leyendo esto es por que estas perdidísimo, así que no me cuestiones, FORRO). 3. Una vez que nos encontramos en el Restaurant en cuestión, es de vital importancia que sepa que podrá haber niños muriendo de hambre, pero que si algo sobra en el planeta son tetas y culos. Por eso, ni bien abrimos la puerta, mientras ella piensa que somos caballeros y la dejamos pasar, buscamos el primer bacalao que se cruce y mientras le palmeamos la espalda le comentamos “¡Mierda!, flor de tetas tiene la morocha de la barra”, “¡Mira! Si vos tuvieses ese culo te invitaría a cagar a mi casa”. Esto le dejará más que en claro que a la primera de cambio si se quiere pasar de viva te vas a la barra como un tigre en celo y te empezás a bombear como perro callejero el primer culo femenino que se cruce. 4. Ya está. Estamos sentados, ella se cagó de frió hasta llegar al restaurant, siente que todas las mujeres son mas lindas que ella, y para variar está angustiada porque no sabe cómo se va a volver a la casa. Cuando se acerca el mozo, mientras el estomago le tirita del hambre, le decís que solo te deje la carta de tragos. Que no se crea que sos el padre, si quiere comer que vaya a trabajar. Total, vos ya te pegaste una panzada de patitas de pollo antes de salir y estás listo para quedar borracho como una cuba. 5. No te olvides de no dejarte llevar jamás por los impulsos afectivos. La expresión “Te Quiero” es un boomerang. Si la decís una sola vez, te va a volver varias, y si no estas preparado te puede golpear la cabeza. Las mujeres son esponjosas, te van a querer chupar todo lo que se refiera a los sentimientos solo para enaltecer su ego. No te olvides nunca Las mujeres no quieren, solo quieren tener. 6. Vas a tener que estar muy atento al diálogo. En algún momento de la noche te va a decir algo como “La belleza es la de adentro”. ¡Mentira! Yo no tengo ningún amigo que se haya enfiestado dos lesbianas cocainómanas solo por la manera que tiene de tratar a su madre. Te digo que si se tomó el trabajo de seguir sentada luego de todas las sandeces que hiciste, es por que esta caliente como una pipa y quiere que le abras la cartuchera. 7. No le preguntes nunca lo que quiere tomar. Vos necesitás que esté borracha, no que te haga comentarios acerca de lo rico que es el Daikiri de Frutilla. Por eso, mientras lee la carta con cara de inocentona, vos le decís al mozo “Tráeme dos séptimos regimientos, cinco Toc-Toc y dos Tequilas. Y para mí, un fernet”. 8. Es necesario que sepas tu factor de poder. Las mujeres le dan muchísima más importancia a la opinión social si salen con un hombre y al llegar a casa llaman a sus amigas mujeres y les dicen que “Se me re tiró Pedro, no sabia que hacer”. No señor, si ella salió, ya se lo contó a 40 amigas, y con todo esto que hiciste antes, tiene miedo que no te le tires, así que va a agarrar viaje seguro. No puede volver a casa en una hora, muerta de frío, con un coma alcohólico y llamar a sus amigas para contarle que “Pedro se emborrachó y terminó tranzando con una ex en la barra”. 9. No le des mucha lata a la charla de sus amigas. Tiene que saber que si a Pepi, Majo, o Feli las atropella un Colectivo de la Línea 60 en frente de tus narices no vas a hacer más que filmarlo para mostrárselo a tus amigos y pegarte una panzada cruel de risa. Es necesario desestimar a las amigas de primer momento, el día de mañana le van a dar consejos que no te convienen. Por ende, si de primer momento las dejas sin efecto, mañana no tendrás que aguantar planteos como “Me dijo Pepi que estas invitado al cumpleaños de ella”. Mentira, ella la llamó y le dijo que no sabe como gobernarte, y Pepi es una gorda volquete de grasa y resentida que lo único que quiere es tirarte abajo y hacer volver a su amiga con el pelotudo del Ex. 10. Una vez que llegaron a tu casa (si no, no tenia como volverse) no perdés ni un minuto. “Vení Clara, pasá. Ese es el baño, esa es la heladera, eso es un portarretratos y acá esta la cama”. Nada de hablar de la decoración ni de las piezas de arte, las mujeres no quieren un decorador, quieren un sorete que las maltrate. Sino me creen pregúntenle a Tina Turner, que su esposo le pegaba como a piñata de cemento y la muy guampuda le dedico una película y todo. 11. Consumar el sexo. Al fin estamos en este paso. Ahora olvidate de todo lo que pensabas y creíste que hacías bien, simplemente tirate encima como un violador descontrolado y apurate a irte en seco lo mas rápido que puedas. Siempre recalcá que sos ateo, y que solo creés en lo que se puede ver. Mi palo mancha, y como tu orgasmo es como Dios –solo se puede creer en él- vamos a darle prioridad a lo que se puede comprobar. Si se queda caliente acosala de ninfómana, y si esta muy desesperada prestale un dedo. Pero nada de hacer redondeles, el dedo se queda quieto, vos estas agotado. 12. Nada de Caricias. Si quiere que le hagan mimos se hubiese acordado antes de usarte sexualmente. ¿Qué se pensó?. Para las caricias está el pelotudo del ex. Al final la gorda tenía razón, que vuelva con el ex y te deje en paz. Pero si quiere caricias que se contrate un masajista, vos sos macho y los machos no acarician. 13. ¿Cómo hacer para que se vaya? Simple. Una vez que acabaste tenés dos alternativas. La primera es irte al baño y con la puerta cerrada comentar muy suelto de cuerpo de un grito “¡Mierda! Parece que la mina de la semana pasada me contagió ladilla, ¿o fuiste vos?”. Si la mina es muy Zorra y todavía no se levantó y se fue corriendo de la cama, tenes que acudir a algo mas serio. “¡Clara! ¡Clara! Parece que voy a ser papá de nuevo. ¡Se pinchó! ¡El forro se pinchó! Fernando, Tomi, Pepe, Horacio, Eugenia y Malena van a tener un hermanito”, para que salga corriendo como una secuestrada a atiborrarse de pastillas del día después. 14. Ya está. Estás solo, sobrio, acabás de tener un orgasmo y para variar estás en tu casa con el ultimo DVD de tu serie preferida. No te angusties, no te sientas mal, hiciste lo que tenias que hacer, tanto para vos, como para los demás hombres del mundo. Los tarados que regalaban flores nos estaban hundiendo. No te preocupes, ya te va a llamar, seguramente para pedirte tu historia clínica o para preguntarte alguna estupidez como: ¿Tenes Sida?. 15. Ahora que sos una mierda insensible, las mujeres van a empezar a acercarse como moscas al sorete. Todas las zorras de cada grupo se van a enterar de tu existencia y van a querer gobernarte. Si hay algo que la mujer no puede tolerar, es la incapacidad de marcarte sentimentalmente, eso las hace volver una y otra vez. Es preciso que repitas siempre la misma fórmula o echarás todo a perder. ¡No nos decepciones!. [image]http://www.pitodoble.com/imagenes/2009/01/hacha.jpg[/image]

Mensaje escrito por Garyullo el 16/09/2013 10:26:58 pm - Puntaje: 53 
[image]http://box.jisko.net/i/9a1d09e6.jpg[/image]

Mensaje escrito por Garyullo el 20/09/2013 11:28:19 pm - Puntaje: 53 
No tengo preferidos. Mi odio se extiende uniformemente desde la A hasta la Z.

Mensaje escrito por Garyullo el 30/10/2014 12:04:10 pm - Puntaje: 53 
¡Qué pinta de bodrio que me da esta imagen! [image]http://media.comicbook.com/uploads1/2014/10/terminator-genisys-cast-111045.jpg[/image]