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Los mejores comentarios de Serjat

Mensaje escrito por Serjat el 17/02/2016 01:25:10 pm - Puntaje: 77 
Los humanos deben ser la unica especie que en manada son mas boludos que individualmente.

Mensaje escrito por Serjat el 08/08/2017 07:54:18 pm - Puntaje: 68 
Devolvele la plata a los venezolanos cerdo drogon, sos una verguenza para Argentina.

Mensaje escrito por Serjat el 24/07/2015 01:19:18 pm - Puntaje: 39 
Garyullo escribió: Le re-doy.
No, Ella te re-da.

Mensaje escrito por Serjat el 11/01/2017 11:34:19 pm - Puntaje: 33 
¿Como que cual?, Argentina, los inmigrantes ilegales, que trabajan ilegalmente y venden productos ilegales nos imponen condiciones, ¡Y las aceptamos!, negociamos la ilegalidad con los ilegales, en otros paises los inmigrantes ilegales se esconden y tratan de pasar desapercibidos, aqui nos dicen que tienen mas derechos que el ciudadano comun (el pelotudo comun mas bien, el que paga impuestos y trabaja legalmente). Abajo sigue parte de la nota (es que es bastante larga asi que al que no le interese que pase de largo ) del diario online Perfil. Una zona en la que converge el conurbano con el centro porteño. El paraíso de la connivencia entre el lumpenaje y la policía/política. Un cementerio que lleva el nombre Corrupción Estatal y que suma 330 muertos entre un atentado nunca resuelto y transado, un incendio y un choque de trenes. Un muestrario de todo lo que no se puede hacer en ninguna parte del mundo occidental –y por ninguna incluye esos países de los que nos reímos– al alcance de la mano. Un agujero negro de cualquier normativa legal a cinco cuadras del edificio donde nacen las leyes que nos rigen a todos. Once es tan trucho que ni siquiera es un barrio legal: tan sólo es una parte de Balvanera que lleva el nombre de la estación 11 de septiembre de 1852, fecha conmemorativa del día en que a Buenos Aires le pareció que esa idea de ser igual al resto de las provincias no estaba bueno y se separó de la Confederación. http://blogs.perfil.com/relatodelpresente/2017-01-11-4603-el-mejor-pais-del-mundo/

Mensaje escrito por Serjat el 20/04/2017 02:04:37 am - Puntaje: 30 
Pero ¿en que idioma te lo tengo que decir?. [image]http://i65.tinypic.com/23qzcli.jpg[/image]

Mensaje escrito por Serjat el 27/05/2016 10:19:59 pm - Puntaje: 27 
Alain Delon y Al Pacino Tu sigue mis consejos de actuacion Al y seras tan buen actor como yo, pero Pacino no hizo caso. [image]http://s33.postimg.org/ujcmpatan/Alain_Delon_and_Al_Pacino.jpg[/image] Albert Einstein Genio de entrecasa. [image]http://s33.postimg.org/egs86uthr/Albert_Einstein.jpg[/image] Angelina Jolie Todavia lejos de la fama, las drogas y el sexo...unos 5 años lejos...no, mas. [image]http://s33.postimg.org/j1a9rf4r3/Angelina_Jolie.jpg[/image] Bill y Hillary Clinton Gente como uno (en esa epoca al menos). [image]http://s33.postimg.org/aa3pgj2dr/Bill_and_Hillary_Clinton.jpg[/image] Charles Manson Simpatico muchacho, parece buen pibe. [image]http://s33.postimg.org/sgctirzkf/Charles_Manson_is_Young_thumb_500x626_193300.jpg [/image] Charles Chaplin y Albert Einstein Dos genios humanistas. [image]http://s33.postimg.org/s2zdimw9b/Charlie_Chaplin_y_Albert_Einstein.jpg[/image] Che Guevara y Jean-Paul Sartre El asesino revolucionario y el filosofo. [image]http://s33.postimg.org/whzvoaw27/Che_Guevara_y_Jean_Paul_Sartre.jpg[/image] Cher, Sonny y Bob Dylan El exito mediatico (Sonny and Cher) y el talento (Dylan) [image]http://s33.postimg.org/e4bv3lxsf/Cher_Sonny_y_Dylan.jpg[/image] Christopher Walken Espejito, espejito, ¿quien es el mas bonito?. [image]http://s33.postimg.org/3jsbrqy1b/Christopher_Walken_is_youn_thumb_500x636_193314.jpg[/image] Chuck Norris y Bruce Lee ¿Quien ganaria? [image]http://s33.postimg.org/hvzpw3wzz/Chuck_Norris_and_Bruce_Lee.jpg[/image] Dustin Hoffman y Peter O`Toole ¡Muy buena colonia Peter!. [image]http://s33.postimg.org/47k6dui1b/Dustin_Hoffman_and_Peter_O_Toole.jpg[/image] Ernest Hemingway y Fidel Castro El escritor y el dictador carismatico [image]http://s33.postimg.org/gxtgo1wb3/Ernest_Hemingway_y_Fidel_Castro.jpg[/image] Frank Sinatra Si el truco del mantel no le sale al mismisimo Frank Sinatra tu mejor no lo intentes. [image]http://s33.postimg.org/zfky5t7tb/Frank_Sinatra.jpg[/image] Jimi Hendrix Este tipo les hacia cosas a las guitarras electricas que la mayoria no podia hacer. [image]http://s33.postimg.org/qlylkv9sf/Jimi_Hendrix.jpg[/image] John Wayne Juro que el Duke no era gay. [image]http://s33.postimg.org/liduqz8sv/John_Wayne.png[/image] Leonid Brezhnev, Richard Nixon y Jill St John Jill St John era preciosa, pero andaba en muy malas companias. [image]http://s33.postimg.org/l1ftplr9r/Leonid_Brezhnev_Richard_Nixon_y_Jill_St_John_C.jpg [/image] Madonna Para mi mas sexy en esta foto que cuando se volvio un sex symbol. [image]http://s33.postimg.org/nxwsey3wv/Madonna.jpg[/image] La familia Manson A mi me gustaba Lynette Fromme (abajo ultima a la derecha), una psicopata, como el resto de la familia, pero bueno, hay un toque satanico en todos nosotros. [image]http://s33.postimg.org/maof6m1xr/Manson_Family_thumb_500x722_193408.jpg[/image] Mick Jagger Mi abuela es mas linda. [image]http://s33.postimg.org/9xpesgswf/Mick_Jagger.jpg[/image] Pele y Sylvester Stallone Un grande del futbol y un grande del boxeo. [image]http://s33.postimg.org/yzxglsmkv/Pele_y_Sylvester_Stallone.jpg[/image] Rolling Stones No son lindas pero son talentosas. [image]http://s33.postimg.org/lgb7aoabz/Rolling_Stones.jpg[/image] Sean Penn Pegandole a alguien que no es su mujer, bien Sean. [image]http://s33.postimg.org/f8yfodzrj/Sean_Penn.jpg[/image] Sharon Stone ¡Toy relocaa! [image]http://s33.postimg.org/grzdxe633/Sharon_Stone.jpg[/image] Sophia Loren Y Jayne Mansfield ¡Madonna Santa!, ¡Yo se las agarro! [image]http://s33.postimg.org/5wm8qn68f/Sophia_Loren.jpg[/image] Steve McQuenn y John Wayne ¡Sabes como te quiero papa!, ¡Hic! [image]http://s33.postimg.org/hi8elmclr/Steve_Mc_Queen_y_John_Wayne.jpg[/image] The Beatles John, Paul, George, ¿Pete Best?. [image]http://s33.postimg.org/3m5oq83m7/The_Beatles.jpg[/image]

Mensaje escrito por Serjat el 19/01/2016 05:24:57 pm - Puntaje: 26 
Este es un thread para personas tolerantes y con sentido del humor (tolerantes sobre que los chistes no sean muy buenos), los que no son tolerantes seguro son hungaros, Si tienes un amigo hungaro no necesitas enemigos. Los argentinos se burlan de los gallegos por su ignorancia: el hijo le dice al padre gallego: Papa tres niños me han pegado! -y tu te has vengado Manolito? -Claro que me he vengado, si no me vengo me matan! - Los gallegos se burlan de los irlandeses por animales: Si tarzan fuera irlandes,como estaria Chita? -Embarazada - Los irlandeses se burlan de los franceses por su alcoholismo: Donde se toma vacaciones un frances? -En otro bar - Los franceses se burlan de los belgas por su estupidez: -Porque este belga tira el cepillo al tacho de basura? -Porque decidio volver al papel higienico - Los belgas se burlan de los holandeses por su avaricia: -Como entierran los holandeses a sus muertos? -Con el culo para arriba,para estacionar las bicicletas - Los holandeses se burlan de los austriacos por la frigidez de sus esposas: -Cual es la enfermedad que se trasmite sexualmente y que es epidemia entre las austriacas? -El dolor de cabeza - Los austriacos se burlan de los bulgaros por su suciedad -Sabes como se duchan los bulgaros? -Meando frente al ventilador - Los bulgaros se burlan de los rusos por la gordura de sus mujeres: -Como se reconoce a una mujer rusa en una manada de vacas? -Porque se hace la dificil para ordeñarla - Los rusos de burlan de los turcos por su machismo: -Como se sabe si un turco es gentil con la mujer en la cama? -Si luego de arrancarle el vestido tirandole de los pelos y aplicandole una patada en el estomago tiene un orgasmo en 30 segundos - Los turcos se burlan de los griegos por lo putos que son: -Como hacen cuatro griegos para sentarse en un banquito? -Lo dan vuelta - Los griegos se rien de los nigerianos por su zoofilia: -Porque se dice q los nigerianos son extremadamente prudente al ir al zoologico? -Porque llevan los bolsillos llenos de preservativos! - Los nigerianos se burlan de los argelinos por su estupidez: Un turista le dice a un argelinoi: -Debe ser sana esta region...no? -No hay lugar mas sano! tuvimos que matar a un hombre para inaugurar el cementerio! - Los argelinos se rien de los libaneses por su mania por los atentados: -Porque los libaneses circulan en bicicleta? Porque se cansaron de los motores de explosion - Los libaneses se rien de los iranies porque son reprimidos: Una mujer irani le dice a otra: -No sabes que horror!anoche soñe que mi marido hacia el amor con la vecina! -Pero, era un sueño! -Si, pero si hace eso en mis sueños...te imaginas lo que hara en los suyos?? - Los iranies se burlan de los afganos por su ignorancia: -Cuantos afganos hacen falta para enterrar a uno de sus soldados? -Cuatro para sostener el cajon y dos para llevar al muerto atras - Los afganos se burlan de los pasquistanies por su enorme estupidez: -Como se dice en pakistani pensar y cagar? -Es una redundancia - Los pakistanies se rien de los indios por su suciedad: -Cual es el principal alimento de las moscas en la india? -el alka seltzar - Los indios se burlan de los chinos porque son mentirosos: el padre chino le recrimina al hijo: -no te da verguenza? a tu edad no se miente! -Y tu a que edad empezaste papa? - Los chinos se burlan de los japoneses por su impotencia: dos japonesas cuentan sus experiencias sexuales con sus maridos: -Cuando estoy con mi esposo me siento en bicicleta de gym -Como es eso? -Sencillo:me monta, se agita como un toro, y sin embargo no llega a ninguna parte - Los japoneses se burlan de los hawaianos por su torpeza: Un hawaiano el dice a su amigo: -Nosotros siempre ponemos cubitos de hielo encima del televisor -Porque? -Para congelar la imagen - Los hawaianos se rien de los neoyorquinos por como los dominan las mujeres: un neoyorquino le dice a otro: -Que tal tu vida de casado? -No me puedo quejar... -Te va barbaro? -No, mi mujer me prohibe quejarme! - Los neoyorquinos se rien de los portorriqueños por su brutalidad: -Nonde queda el central park? -No se -No importa,la violare aqui - Los portorriqueños se rien de los haitianos porque son negrisimos: -Que es negro, con ojos grandes como platos y blancos, y golpea una puerta de acrilico? -Un bebe haitiano dentro de un horno de microhondas - Los haitanos se burlan de los colombianos por su adiccion a las drogas: Cuales son las peliculas que prefieren ver los jovenes colombianos? -En las que el heroe se lleva la heroina - Los colombianos se rien de los brasileños por el apetito sexual de sus mujeres: Entra una mujer blanca a un sex-shop y le pide al vendedor un consolador.el empleado le dice: -tengo el modeloRobert Redford y el modelo Mike Tyson La mujer se lleva el Rober Redford, la siguiente es una joven negra, con malicia el vendedor ofrece el modelo Tyson a 60 dolares y el Redford a 50. la joven negra se lleva el Tyson. Entra la brasileña y pide tambien su consolador.el habil vendedor le dice: Tengo el modelo blanco a 50, el negro a 60 y el colorado a 95 La brasileña se lleva el colorado y se va. Llega el dueño del local para ver como andan las ventas. -Y como anduvo? -Fantastico,vendi un modelo blanco, un modelo negro y hasta logre vender el viejo matafuegos! - Los brasileños se burlan de los argentinos por su fanfarroneria: La secretaria le dice a su jefe argentino:dice la señora Roxana que aceptara salir con usted si esta repleto de dinero, si tiene un BMW y si tiene la pija de 40 centimetros Digale que estoy repleto de guita,que si tengo un BMW,pero que no pienso cortarme 20 cm la pija por un caprichito de mierda!

Mensaje escrito por Serjat el 01/06/2015 11:33:46 am - Puntaje: 25 
[image]http://s22.postimg.org/yxcmwrflt/sabes_que_dijo_mi_hija_al_nacer_nazi_hitler_chis.jpg[/image]

Mensaje escrito por Serjat el 14/07/2017 01:39:21 pm - Puntaje: 25 
Musiconejo escribió: Acabamos de mandar a otro presidente a la cárcel. Hace apenas un año bah, ni doce meses completos que dejó el cargo y ya lo encanotaron... A ver, tenemos uno preso desde hace algunos años Fujimori apellida, otro con orden de captura internacional Toledo apellida, y otro a minutos de ser trasladado a la cárcel Humala. Éste último pasó la noche en la carceleta, con su esposa ambos van adentro... Y están a minutos de ser trasladados a su destino final en realidad son 18 meses de prisión preventiva. ¡Joder con Odebretch!Sólo quería comentar algo de la realidad latinoamericana, coincidentemente cuando acaban de condenar a Lula también... Entonces, compañeros latinoamericanos, con ese récord de presidentes presos y perseguidos, ¿nos envidian o les damos lástima?La clase política...
Envidia. Aqui hay dos que deberian estar presos, Menem y Cristina Kirchner, y que no solo no van presos sino que siguen en la politica como si nada. Deberia haberme quedado a vivir en Peru cuando tuve la oportunidad, vivia bien alli (en Trujillo) y tenia muchos amigos, aqui vivo mal y casi no tengo amigos.

Mensaje escrito por Serjat el 21/04/2015 04:46:45 pm - Puntaje: 24 
Yo generalmente inicio las conversaciones con, ¿Aqui para el 115?. O, ¿Sos virgen de atras?. O, Creo que se veria hermosa tu cabeza clavada en una lanza.

Mensaje escrito por Serjat el 05/03/2012 02:06:59 am - Puntaje: 23 
Harry Callahan [image]http://img341.imageshack.us/img341/4168/harrycallahan.jpg[/image] Batman y The Joker (ambos) [image]http://img444.imageshack.us/img444/1647/batmanthejoker.jpg[/image]

Mensaje escrito por Serjat el 28/12/2012 05:36:55 pm - Puntaje: 23 
Soy yo en Apart Hotel sobre la Av. 9 de Julio. Aunque la foto no es reciente, es la unica que tengo en la PC. [image]http://img849.imageshack.us/img849/9484/sj66460407.jpg[/image]

Mensaje escrito por Serjat el 27/01/2014 04:00:32 pm - Puntaje: 23 
gabrielgab escribió: Me pregunto cuanto cuesta el collarcito y la blusa de la kompañera komunista Kristina.Los gorilas no creo que gasten ni tengan tanta plata para vestirse así.
“Ser rico es malo, es inhumano. Así lo digo y condeno a los ricos” - Hugo Chavez (El clan Chávez, que es calificado por algunos en Venezuela como la “familia real”, se hizo durante estos años a bienes, vehículos, joyas y dinero avaluados en más de 500 millones de dólares.) http://www.elpais.com.co/elpais/internacional/noticias/revolucionaria-fortuna-le-dejo-hugo-chavez-su
-familia

Mensaje escrito por Serjat el 31/08/2015 11:28:19 am - Puntaje: 23 
Ya que me hiciste acordar, agradezco a Tamabin por sus excelentes subtitulos y a los otros subtituladores que se toman la molestia.

Mensaje escrito por Serjat el 27/10/2016 02:27:15 am - Puntaje: 23 
Esta es una nota basada en la noticia sobre Victoria Vannucci y Matías Garfunkel, cazando en África. No soy un defensor a ultranza sobre que a los animales no hay que tocarles ni un pelo y dejarlos vivir libremente, yo como animales, los comestibles, vaca, cerdo, pollo, pescado, etc. Pero si creo que a los animales salvajes se los debe dejar en paz. Aqui se pueden ver las fotos de la parejita con sus presas. http://www.infobae.com/teleshow/fotos-teleshow/2016/10/21/todas-las-fotos-de-victoria-vannucci-y-mat
ias-garfunkel-cazando-en-africa/ Como comentario decir que cualquier cazador de verdad sabe que no debe usar ropa de camuflaje en una zona de caza, sino mas bien ropa que se diferencie claramente del entorno, porque te puede volar la cabeza algun cazador que ve un movimiento y no logra distinguir que es un nabo que se cree un boina verde. Y aqui va la nota del periodista Cicco en hipercritico.com Se llaman los cinco grandes. Y es un término de la cacería. Uno viaja a Africa y se paga el tour llamado los cinco grandes. Un tour que cuesta el ojo de la cara, mínimo. El tour consiste en visitas a varios cotos de caza de la región. Y la garantía es que uno, terminado el viaje, habrá derribado a los cinco grandes de la naturaleza. Esto es: el léon, el rinoceronte, el elefante, y los otros dos no me acuerdo, fíjese usted. El detalle más interesante, que es el comentario irónico entre los círculos de cazadores posta, es que los tours “garantizan” que uno derribará esos cinco animalitos del Señor. “Si sos un burro”, me comentan los cazadores, te lo ponen enfrente todas las veces que sea necesario hasta que le acertás”. La frutilla de la torta, por así decirlo, es que cuando uno regresa a su país –que para tranquilidad de Garfunkel, es deseable que eso nunca le suceda- te mandan cinco cajas con las cabezas para que decores tu casa en Nordelta y le cuentes a tus amigos lo largo que tenés el rifle. En verdad, cazadores eran los de antes, mi amigo. Los que se jugaban las tarlipes por obtener algo para comer. Hay quienes, de hecho, creen que la gran evolución del hombre se dio cuando inventó, no la rueda, sino el arco y flecha. A partir de allí, pudo cazar animales grandes y dejar de estar todo el tiempo pensando en qué comer. Pudo dedicarse a reflexionar sobre cosas más profundas, como filosofar sobre el alma, crear la rueda, y dominar el mundo. Desde que existen los cotos de caza, y el negocio de dispararle a leones tan gordos y tan atrapados que no tienen ni adónde correr, cualquier hijo de vecino puede jugar a sentirse el rey de la selva y derribar a los cinco grandes y a muchos otros también. Eso no es tetosterona. Ni valentía. Es simplemente tener guita. Una foto de un león y una leona sonrientes, en la selva en un día de pleno sol. En el suelo, un patán. El léon fuma habano y posa para la selfie. Eso sí es un final feliz..

Mensaje escrito por Serjat el 07/06/2017 11:30:42 am - Puntaje: 23 
La historia es muy conocida. La noche del 15 de agosto de 1977, el investigador Jerry Ehman hacía guardia en el Observatorio Big Ear de la Universidad Estatal de Ohio (EE.UU.) cuando detectó una extraña frecuencia de radio de origen desconocido que no podía haber sido emitida desde la Tierra. Asombrado, el científico marcó la señal con un círculo en un papel y escribió a su lado la palabra «Wow!». Esos dos números y cuatro letras pasaron a la historia de la búsqueda hasta ahora infructuosa de una posible civilización extraterrestre como el único posible contacto. La señal de radio «Wow!» duró 72 segundos y parecía proceder de un grupo de estrellas llamado Chi Sagitarii a 220 años luz de nuestro planeta. El programa SETI dedicado a la búsqueda de vida inteligente en el espacio intentó volver a localizarla, pero nunca se repitió y desde entonces no ha habido más que silencio. El pasado año, Antonio Paris, profesor de Astronomía en el St Petersburg College, en Florida, planteó una teoría que podría explicar que es lo que en realidad dejó perplejo a Ehmann hace cuarenta años. Proponía que la famosa señal no fue un saludo de una inteligencia alienígena sino que fue emitida por la emisión de hidrógeno de un cometa mientras transitaba por el cúmulo estelar M55 en la constelación de Sagitario. Entonces inició un estudio para confirmar su teoría que incluso implicaba una campaña de crowfunding en internet para recaudar fondos con ese objetivo. Ahora ha hecho públicos sus resultados y, en efecto, son los que esperaba. Un astrónomo cree haber encontrado qué causó la famosa frecuencia que pasó a la historia como un posible saludo alienígena Desde el 27 de noviembre de 2016 al pasado 24 de febrero, el Centro de Ciencia Planetaria realizó 200 observaciones del espectro de radio para validar la hipótesis de Paris. El investigador, cuyo estudio aparece publicado en la revista de la Academia de las Ciencias de Washington, cree que en realidad la señal «Wow!» fue emitida por el cometa 266P/Christensen, que pasó cerca de la Tierra en agosto de 1977. Como este año volvía a hacerlo, Paris quiso comprobar si la señal era la misma. Ese era su candidato principal junto a otro cometa, el P/2008 Y2 (Gibbs). Alrededor de cada cometa activo hay una gran nube de hidrógeno con un radio de varios millones de kilómetros. Ehman detectó la señal en 1,42 GHz, que es la radiofrecuencia que emite naturalmente el hidrógeno. En efecto, cuando 266P/Christensen volvió a acercarse, viaje que realiza cada siete años y medio, la señal fue la misma. El investigador comparó la señal con la de otros tres cometas y fue la misma, 1,42 GHz. Por desgracia (o no), no es un saludo extraterrestre, sino que puede explicarse por un fenómeno natural del Sistema Solar. [image]http://i66.tinypic.com/6h1075.jpg[/image] http://www.abc.es/ciencia/abci-hallan-origen-misteriosa-senal-extraterrestre-201706071152_noticia.ht
ml Estamos solos, y si el universo estuviera habitado nadie nos querria Me alegra que salgan noticias que le bajen la moral a los locos de los ovnis.

Mensaje escrito por Serjat el 22/11/2015 04:56:50 pm - Puntaje: 22 
Buen día Presidenta. ¿Durmió bien? ¿Desayunó rico? ¿Tiene Ibuprofeno a mano? Disculpe que me meta en asuntos tan personales, pero hoy puede tener un dolor cabeza importante. Gane quien gane, será inexorablemente un día muy duro para usted. O tal vez no sea para tanto. Quizá usted se viene preparando para este día desde hace tiempo y ya se mentalizó. Pero aún así, todavía falta lo peor: el 10 de diciembre. Qué difícil, ¿no? Cae jueves. Estamos a tiempo de declarar un feriado puente. Por ejemplo, podríamos decretar Día Nacional de las Reservas Cero, usted se raja al sur y que al nuevo presidente la banda se la ponga un granadero. Al fin y al cabo, usted se hizo poner la banda por su hija. Después de eso, vale todo. Pensándolo bien, no es mala la idea de festejar el Día Nacional del Banco Central. Podemos hacer un cocktail de despedida adentro del tesoro. Por los pocos dólares que quedan, le entran 500 invitados cómodos. Y les damos un bandejeo de arrolladitos primavera, envueltos con los yuanes que sobraron y no sirven para nada. La cuestión es que finalmente usted no está en el ballotage. Pasamos del “vamos por todo”, al “y buéh, metámosle de prepo a Zannini y después vemos si salvamos la ropa”. ¿Cómo fue que llegamos a esta situación? Después del 54% en 2011, la mano venía bárbara. ¿Se acuerda Presidenta? Para el año 2012, la oposición estaba destruida y al gorilaje sólo le quedaban las cacerolas. Fuimos por el 7D y la reforma judicial (dos cosas que anduvieron fenómeno) y finalmente arrancamos el 2013 aprobando el histórico Memorándum con Irán, que tantas satisfacciones nos dio y nos va a seguir dando, si Dios quiere. Un memorable acuerdo entre nosotros y los tipos que hicieron el atentado para atrapar a los tipos que hicieron el atentado. Todavía no entiendo cómo no le dieron el Premio Nobel de la Paz a Timerman. Pero en el mejor momento se nos cruzó Francisco y ese poder absoluto que teníamos, con el que planeábamos hacer tantas cosas lindas, de repente chocó contra un argentino más poderoso que usted, dispuesto a impedir que se haga cualquier cosa en el patio de su casa. Meses después, felices por la elección de Bergoglio, pusimos toda la carne en el asador y perdimos las elecciones legislativas. Chau Reforma de la Constitución y adiós al sueño de la reelección indefinida. El Compañero Massa nos había escupido el asado. Estos peronistas cuando quieren son tremendos. Luego algo pasó y usted delegó el control de la estrategia electoral oficialista. Alguien, vaya uno a saber quién, puso a Recalde como candidato a Jefe de Gobierno en la Ciudad y el tipo se mandó la peor elección en la historia del peronismo porteño. Para colmo se la pasaron diciendo que Lousteau y Larreta eran lo mismo y en el ballotage sugirieron votar en blanco. Increíble. Hubieran votado por Lousteau, le hacían un desastre al Compañero Mauri y hoy estaríamos en otro escenario ¿Quién habrá sido el cráneo? Cuando llegaron las PASO nacionales, alguien lo bajó a Randazzo de la carrera presidencial y decidió que el tipo tenía que ir de candidato a gobernador, sin preguntarle previamente si quería o no. Se ve que con esto de que los celulares no andan bien, ustedes no se consultan. Se dan órdenes y se obedecen sin chistar porque como no se escucha bien y se les corta, no pueden intercambiar ideas. Ante esta nueva situación, alguien pensó una idea genial: “Lo enchufamos a Zannini de vice, lo ponemos a Aníbal en la provincia, metemos a Kicillof y a Wado en el Congreso y de ese modo lo tenemos al Compañero Lancha agarrado de las cornamusas”. El plan era perfecto salvo por un pequeño detalle: primero la gente tenía que votarlos. Al final, cualquier otra opción en la Provincia de Buenos Aires hubiera sido mejor. Domínguez, Bossio, Berni, hasta con mi Tía Jieshke de candidata a gobernadora hubieran sacado más votos y tal vez hoy la historia sería muy distinta. Después vino lo que todos sabemos. Cadenas Nacionales, ninguneo al candidato, sabotajes, etc, etc. La pregunta del millón es: ¿Por qué no se ocupó usted personalmente de la estrategia electoral y la política del oficialismo, Presidenta? ¿Quién estuvo a cargo de todo esto? ¿No habrá sido el mismo inútil que le impuso a Boudou de Vice, no? En cualquier caso, hasta acá llegamos. Tal vez le queda alguna Cadena Nacional más, y algún evento para celebrar la década ganada que termina hoy. Llena de logros no reconocidos porque en general, los gobiernos autoritarios no son recordados por sus autopistas, ni por sus represas hidroeléctricas, ni por sus logros económicos, ni por ninguna de las cosas buenas (tampoco hay muchas que digamos). Más bien suelen recordarse por sus excesos despóticos, sus atropellos institucionales y su mala praxis. Así de ingrata es la historia política. Nadie podrá decirme que esto lo escribo porque se van, ya que lo vengo escribiendo desde hace años. Aunque reconozco que la cosa empezó simpática y terminó patética. Pasamos del “vengo por el mejoramiento institucional” de 2007, a este “metamos militantes en todos los poderes, rapidito que nos vamos” en el 2015. En el medio, ocho años (o doce) de prepotencia conservadora disfrazada de épica progresista. Seguramente nadie se ha dado cuenta de que ésta es la primera vez en el año que le hablo a usted, Señora Presidenta, siendo que lo hice habitualmente en los años anteriores. Y tal vez nadie se avivó de que ya no le digo “Compañera Jefa”. Desde hace mucho tiempo. Más precisamente desde que apareció muerto Alberto Nisman. Ahí terminó el tono de comedia. La coartada de que el único perjudicado era el gobierno se cayó a los pocos meses, como todos vimos. Y los agravios a su memoria y a su familia nunca pararon. “No tengo pruebas, pero no tengo dudas”. Lo dijo usted. Fin. Y a usted amigo lector, ¿qué carajo le pasa? ¿Todavía no lo puede creer? ¡¡Se fueron!! Ok?? Gane Scioli o gane Macri, ya está. Terminó. ¿¿Cuántas veces se lo tengo que decir?? No rompa más las pelotas!! Ahora agarre su DNI, vaya a votar, cómprese un buen vino y vuelva a su casa cantando el tangazo de Cobián y Cadícamo, sobre todo la parte que dice: “Hoy vas a entrar en mi pasado y hoy nuevas sendas tomaremos... ¡Qué grande ha sido nuestro amor!... Y, sin embargo, ¡ay!, mirá lo que quedó”. Alejandro Borensztein

Mensaje escrito por Serjat el 08/08/2016 08:58:10 pm - Puntaje: 22 
Por los comentarios parece que este gobierno arruino el pais en unos pocos meses, y se ve que era cierto que viviamos en Canada en la decada ganada, de haber ganado las elecciones Chirolita Scioli seguro estariamos mejor.

Mensaje escrito por Serjat el 09/12/2009 01:38:36 pm - Puntaje: 21 
Abro este thread para tratar de poner un granito de arena (o una piedra en el camino) sobre el asunto del matrimonio gay o la discusion de si Dios existe o no, pero mas especificamente de como seguir las enseñanzas de la Biblia (de ser posible sin exterminar al 80 % de la humanidad en el proceso) Mi opinion personal es que resulta imposible, debido a sus contradicciones, seguir la Biblia (o el Coran) como un manual para la vida y la convivencia cotidianos, pero alguna gente pretende hacerlo. Copio y pego de: http://www.pepe-rodriguez.com/Cristianismo/Ironias/Bobadas_biblicas_Schlessinger.htm Respuesta a la burrez bíblica de la Dra. Laura C. Schlessinger Laura C. Schlessinger, psicóloga, consejera familiar y autora de best-sellers como \Los diez mandamientos. El significado de la ley de Dios en la vida cotidiana\, lleva más de una década como conductora de un programa de radio que se emite desde California y es el segundo talk show más oído de Estados Unidos en su programa da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica cuando afirmó que la homosexualidad no podía ser consentida bajo ninguna circunstancia a la luz de lo que se dice en el versículo 18:22 del Levítico: \No yacerás con varón como mujer, es abominación\. Un escuchante de su programa, bastante más sensato y culto que ella, escribió una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger que ha sido difundida a través de Internet. Este texto es un modelo del modo de replicar con fina ironía a los despropósitos y desmanes ideológicos que protagonizan quienes utilizan la Biblia como verdad suprema e inmutable. Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente, que la homosexualidad es una abominación. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas: a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como se menciona en Éxodo, 21:7, pero, en los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado? b) En el Levítico, 25:44, se establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses? c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas. d) Tengo un vecino que insiste en trabajar el Sábado. En el Éxodo 35:2 se establece claramente que merece la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría solucionar usted este asunto de alguna manera? e) En el Levítico 21:18-20 se establece que nadie puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer? ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?. f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto esta expresamente prohibido por el Levítico, en su versículo 19:27. ¿Cómo deben ser ajusticiados? g) Sé gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando a rugby si me pongo guantes? h) Mi tío posee una granja e incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos diferentes en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos, según ordena Lev 24:10-16? ¿No podríamos, simplemente, quemarlos vivos en una reunión familiar privada, tal como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos, según se dice en Lev 20:14? Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.