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Los mejores comentarios de nickelchair

Mensaje escrito por nickelchair el 30/03/2015 10:27:01 am - Puntaje: 95 
Buena semana para todos. [image]http://fdzeta.com/subir/images/XPKlS.png[/image] [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Deberías entender que el humor sarcástico no te llevará a ningún lado. - Oye, pero si el año pasado fui a Londres a competir en el concurso internacional de sarcasmo. - Wow, ¿en serio? - No. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿A qué te dedicas? - Soy traficante de órganos. - Eres un maldito, no tienes corazón. - No, ese me llega el jueves. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Su currículum dice que usted habla y escribe en castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame, ¿en qué piensa? - En follar, como todo el mundo... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Oficial, oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro. - Déjeme adivinar, ¿es coupé? - No, se la traga, ¡¿pero eso qué importa?! [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mamá, ¿cómo se les dice a las mujeres adictas al sexo? - Ninfómanas, hija. - Gracias mamá, déjame anotarlo porque los ignorantes de la escuela me dicen puta. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿Qué es negro y rojo, y no puede darse la vuelta en un pasillo? - Una monja con una jabalina atravesándole la cabeza. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Hijo, ¿cómo te fue en el curso de buenos modales? - Como el culo... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Has probado la comida africana? - No. - Ellos tampoco... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mamá, mi hermanito se hizo mierda - Hijo, debes decir se hizo popó. - No, si se cayó por la ventana... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Oye, clítoris ¿dónde tiene el tilde? - Pucha, debiste preguntarme anoche, lo tenía en la punta de la lengua. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Habla el ginecólogo con la madre y le dice: - Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera. - ¿Así de grande? - No, así de mordido. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Tres mujeres hermosas van por la calle, y entonces un hombre se queda mirándolas con cara de depravado. Por lo que una de ellas lo enfrenta: - ¡Oye tú! ¿qué coño quieres ? - Wow, ¿en serio puedo elegirlo? [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Si me vuelves a decir gorda, te juro que esta relación se termina. - Por favor, no digas eso, piensa en nuestro hijo. - ¿Qué hijo? - ¿No estás embarazada? [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] En plena boda: - ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte los separe? - Sí, no, sí, no, no. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mi amor, quiero que tengamos un fin de semana perfecto. - Me parece bien, nos vemos el lunes. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mi amor, si estuviera embarazada, ¿qué te gustaría que fuera? - Una broma... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Papá, ¿qué es el humor negro? - Mmm... ¿te acuerdas de qué color es el vestido que estaba usando tu madre ayer? - Papá... soy ciego. - Bueno, eso... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mamá, dime la verdad, ¿soy adoptado, cierto? - Jajaja, qué tonto, si fueras adoptado ¿crees que te habríamos elegido a ti? Idiota... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Un día de mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer: - El día está muy caluroso, pero tengo que cortar el césped ¿qué crees tú que dirán los vecinos si salgo desnudo? - Que probablemente me casé contigo por dinero... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Querida, ¿por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo? - Porque nunca estás ahí. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Hola, quiero pedir una Cajita Feliz. - Pero señor, este es un restaurante italiano. - Cierto, ¡qué tonto soy! Mamma mia, me da una Cajita Felice, per favore? [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] -¡Alto ahí! -¿Qué pasa, oficial? -¡Papeles! -¡Tijeras, gané! (Arranca el coche) [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Un ventrílocuo empieza el show con su muñeco y comienza a hacer chistes sobre rubias tontas, cuando de repente entre el público una rubia se levanta y le dice: - Ya estoy harta de tus chistes estúpidos sobre las rubias, ¡idiota! ¿Qué te permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de pelo de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de personas como tú las mujeres como yo no son respetadas en la vida en general ni en el trabajo. Por tu culpa y tus malditos prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Eres un retrasado patético y lo que haces no sólo es contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Debería darte mucha vergüenza! El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a disculparse, pero la rubia le interrumpe: - ¡Tú no te metas! ¡Le estoy hablando al muñeco! [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Tres amigos discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa más tonta. El primero comenzó: - ¡Es que mi mujer es muy tonta! Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, ¡espectacular! ¡y la muy tonta ni siquiera sabe andar en bicicleta! El segundo dice: - Pero mi mujer es más tonta... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... ¡y la muy tonta ni siquiera sabe nadar! El tercero suelta la risa y les dice: - Eso no es nada, mi esposa es todavía más tonta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con un grupo de amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... ¡y la muy tonta ni siquiera tiene pene! [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - CREE SU CONTRASEÑA - zanahoria - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES - zanahoriagrandísima - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER TILDES - 50putaszanahoriasgrandes - LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS - ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterP...? - LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES - MeteteLas50PutasZanahoriasPorElCulo - LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Si alguna vez te pasa esto, no mires atrás y... ¡corre! - Cariño, ¿estás enojada? (Escribiendo) ... ... ... (Escribiendo) ... ... ... (Escribiendo) ... ... ... (Escribiendo) ... ... ... - No. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Aló, ¿hablo con el Hospital Infantil?” - Tí, ¿qué le lele?” [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] ¿Cuál es el verdadero nombre de Tribilín? Bilín, Bilín, Bilín. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿Cómo te fue en el concurso de tiro con arco para disléxicos? - Fui certero. - ¿Ganaste? - No, no, certero. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mamá, ¡conseguí trabajo como traductor de inglés! - ¿Trabajo estable? - No, trabajo es job, table es mesa. [image]http://img1.wikia.nocookie.net/__cb20130916180156/saintseiya/es/images/4/45/Ba-dum-tss.jpg[/i
mage]

Mensaje escrito por nickelchair el 05/08/2009 04:24:54 am - Puntaje: 58 
Bueno, apoyo el pedido, aunque aún no entiendo en que influye tener una bolita más o una menos... se supone que es para dar 1 voto por cada bola, pero hay días en que ni me acuerdo de votar...

Mensaje escrito por nickelchair el 24/01/2010 04:19:45 pm - Puntaje: 55 
[image]http://i47.tinypic.com/qrn0g9.jpg[/image] [image]http://i49.tinypic.com/k0j9qx.jpg[/image] [image]http://i48.tinypic.com/2hplftu.jpg[/image] ¿Esperaban otra cosa los calientes?

Mensaje escrito por nickelchair el 21/05/2009 02:47:59 am - Puntaje: 53 
Many times you need to say a phrase in Spanish, but you don´t know how to pronounce it. Just read the following and you are going to see how easy is to speak Spanish. - Boy as n r = Voy a cenar = I´m gonna have a dinner - N L C John = en el sillón = on the armchair - Be a hope and son = viejo panzón = fat old man - Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things. - S toy tree stone = estoy tristón = I´m kind a sad. - Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags - Desk can saw = descanso = (you) rest. - As say toon as = aceitunas = olives. - The head the star mall less tan dough = deje de estar molestando = stop bugging me. - See eye = sí hay = yes we have - T n s free o ? = tienes frío = are you cold? - T N S L P P B N T S O = Tienes el pipí bien tieso = you have an erection. - Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I´m going to insert it in you - Salt up Allah oh = Salta pa´l lado = Get out of here - Pull N toe call Mao = pulento calmao = Be Cool - Contour mana = con tu hermana = I care very much about your sister

Mensaje escrito por nickelchair el 11/10/2010 07:32:05 am - Puntaje: 48 
[image]http://image.gxzone.com/images/2/1/216b57c3532.jpg[/image] [image]http://image.gxzone.com/images/2/f/2f075b609ba.jpg[/image] [image]http://image.gxzone.com/images/1/0/102b6e4400b.jpg[/image] [image]http://image.gxzone.com/images/9/6/96137e1685f.jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 01/02/2011 12:25:11 am - Puntaje: 39 
[youtube]rwXNcDjIpc8[/youtube]

Mensaje escrito por nickelchair el 17/06/2011 08:13:37 pm - Puntaje: 38 
[image]http://image.gxzone.com/images/1/3/131420da8d5.jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 28/11/2010 01:01:17 pm - Puntaje: 36 
Fucking awesome! Personalmente le doy el triunfo al niño. [youtube]4Wl-uSwHufk[/youtube]

Mensaje escrito por nickelchair el 03/08/2015 02:54:31 pm - Puntaje: 36 
Hola gente, hace un tiempo les conté [link]http://www.subdivx.com/X12X107X196264X0X0X1X-un-par-de-chistes.html[/link][anchor_text]un par de chistes[/anchor_text], ahora les traigo otros. Buena semana para todos. [image]http://fdzeta.com/subir/images/lMhw2.jpg[/image] [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Bienvenidos al grupo de apoyo para adictos a las cirugías plásticas. Veo que hoy tenemos caras nuevas... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Amor, ahora que nos acabamos de casar, quería saber una cosa. - Dime cariño. - ¿Cuántos hombres antes que yo? - Tres. - Ufff... pocos. - Sí, hoy ha sido un día suave... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Doctor, ¿cuál es el estado de mi mujer? - No sé, no la tengo en Facebook. - Doctor, esto es serio. - Ah, ¿de salud? Se murió... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Amor, tengo un problema. - No digas tengo, di tenemos. Tus problemas también son míos. - Bueno, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mamá, estoy embarazada. - ¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? - Entre el volante y el equipo de música. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mamá, ya pensé en mi regalo. - ¿Y qué pedirás? - Me conformo con una muñeca de trapo. - Así me gusta, que seas humilde. - ¿Humilde yo? O sea, ¡hello! Mi Barbie necesita una esclava... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿Por qué llegaste atrasado? - Es que pasé un susto, mi hija se bebió toda la botella de cloro. - Oh, ¿y qué hiciste? - Por suerte encontré un poco de detergente y pude lavar la camisa. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Mamá, ¿por qué mi prima se llama Flor? - Porque a tu tía desde niña le han gustado mucho las flores y decidió ponerle así a su hija. - ¿Y qué te gusta a ti mamá? - No preguntes tonteras Penélope. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿Y usted a qué se dedica? - A mover vacas. - Ah, ¿es granjero? - No, soy instructor de zumba. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Un matrimonio estaba a punto de dormir. El marido se empieza a sentir un poco excitado y le soba el brazo a su esposa, pero ella le dice: - No, amor. Esta noche no, mañana tengo que ir al ginecólogo y debo estar limpia para que me revise. El marido se da vuelta con cara de frustración. Al rato después se gira nuevamente y le dice: - ¿Y mañana tienes dentista? [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - 911 ¿dígame? - Mi esposa estaba cocinando y se cayó. - ¿Cuál es la emergencia? - ¿En cuánto rato más saco el arroz para que no se pegue? [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Un borracho se tropieza con un militar y le dice: - Disculpe mi sargento... - ¿Cómo que sargento, no ve las estrellas? - Bueno, disculpe mi cielo. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Una tía le dice a Pepito: - Así que compraron perritos, ¿de qué raza son? - Uno es dálmata. - ¿Y el otro? - También. - Ah, ¿y son cachorros? - Uno sí. - ¿Y el otro? - También. La tía ya un poco molesta le pregunta: - ¿Se portan bien? - Uno sí. - ¿Y el otro? - También. - ¡Ya basta Pepito! ¿Por qué me dices uno sí y luego el otro también en lugar de decirme que ambos? - Ah, es que uno es mío... - ¿Y el otro? - También. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿Qué fue eso, marinero? - Un iceberg capitán. ¡Nos hundimos! - Subamos al bote salvavidas, ¡ahora mismo! - Pero Capitán, hay mujeres a bordo... - Marinero, no podemos pensar en follar ahora. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿Tiene pastillas contra la pereza? - Sí. - Póngame una en la boca. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Eres mi alergia. - Awww, que tierno eres. - Lee bien tonta estúpida. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - Cariño, parece que nunca me escuchas... - Y yo a ti amor. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] ¿Por qué en África no ven telenovelas? Porque las transmiten después del almuerzo. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] ¿En qué se parece un orfanato a un jabón? En que ambos están llenos de pendejos y nadie sabe de quiénes son. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] En un tiroteo entre policías y delincuentes, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque... no tenía nada que ver... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] - ¿Por qué lloras? - Porque todos me rechazan por ser gordo. - No te preocupes, soy tu hada madrina, pídeme el deseo que quieras. - ¿En serio? Entonces quiero una pizza gigante. - Oye, pero... - ¡Una pizza gigante dije! [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Iba a contar un chiste sobre el Sodio y el Hidrógeno, pero NaH... [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Tenía un chiste tan bueno, pero tan bueno, que se te iban a caer las nalgas de tanta risa. Pero después te vi por detrás y dije: Ah, ya se lo contaron. [image]http://k35.kn3.net/F504D50BF.jpg[/image] Y Dios le dijo a Eva: - ¡Pagarás esto con tu sangre! Y Eva le respondió: - ¿Lo puedo pagar a plazos? Y así se creó la menstruación. [image]http://fdzeta.com/subir/images/nu5D4.jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 03/07/2010 12:59:40 pm - Puntaje: 33 
Ahora les tocó jugar con un equipo de verdad, y miren lo que pasó... Maradona es una mierda como DT...

Mensaje escrito por nickelchair el 17/06/2010 07:23:59 pm - Puntaje: 32 
Acá tienen a una francesa, una de las mujeres más bellas del mundo... Alizée [image]http://img193.imageshack.us/img193/4950/alizeew.jpg[/image] [image]http://img215.imageshack.us/img215/2362/alizeel.jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 13/08/2009 07:06:55 pm - Puntaje: 31 
Justo estaba pensando en un thread como este. Muy bueno. Acá estoy yo en el año 1990. [image]http://i25.tinypic.com/oj35ut.jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 08/09/2015 03:59:26 pm - Puntaje: 31 
[image]http://fdzeta.com/subir/images/q4HO2.jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 25/11/2009 03:50:07 am - Puntaje: 29 
[youtube]t4gH8_Q1oAM[/youtube]

Mensaje escrito por nickelchair el 16/07/2010 07:57:27 pm - Puntaje: 29 
Esperaba encontrarme a Steve Buscemi porque la cara de loco no se la quita nadie... [image]http://img341.imageshack.us/img341/4725/stevebuscemistevebuscem.jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 19/07/2010 08:05:28 am - Puntaje: 29 
Qué feo que usen a niños en este video, como si a esa edad ya tuvieran definida su sexualidad. Que los gays celebren entre ellos, pero a los niños que los dejen en paz.

Mensaje escrito por nickelchair el 30/06/2011 09:29:28 pm - Puntaje: 28 
[image]http://1.bp.blogspot.com/_vrkA96gjSXQ/S-MCxjdBCjI/AAAAAAAAA_Y/d8Vi-U6B_Js/s1600/menstruality.
jpg[/image]

Mensaje escrito por nickelchair el 17/10/2011 09:02:19 pm - Puntaje: 28 
[youtube]KzFZvLZjqQY[/youtube]

Mensaje escrito por nickelchair el 25/06/2010 06:20:21 pm - Puntaje: 27 
Pero si todo pasa siempre en Estados Unidos, no creo que los asteroides se acuerden de Sudamérica.

Mensaje escrito por nickelchair el 19/07/2010 08:35:43 am - Puntaje: 27 

luism escribió:
sale un solo niño, y vive en el mundo de hoy, o hay que vendérselo de otro modo, estimular la mentira?

[image]http://img839.imageshack.us/img839/6827/sinttulom.jpg[/image]