Comentarios con mejores calificaciones |
|  | Tema: APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN ARGENTINA -> General
Mensaje escrito por batis el 16/10/2008 12:43:19 pm - Puntaje: 36 Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que
había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía informé la situación y le di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado de que calibre era el arma si estaba solo si ya estaba dentro de la casa etc., etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ...!!!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:
- ´No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara. Le volé la cabeza y sus sesos están regados por el jardín.´
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal un helicóptero el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión fotógrafos 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo.
También llego la Bonafini con Schoklender.
Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policia.
En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
- ´Creí que había dicho que había matado al ladrón´.
Yo le contesté: ´Creí que me habían dicho que no tenía a nadie disponible para mandar´.
¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!!
|  | Tema: Patada en el Culo al que Festeje Halloween -> General
Mensaje escrito por paperrotta el 27/10/2008 01:02:37 am - Puntaje: 30 que es esta boludes de Halloween ????
Una cosa es que nos gusten los simpson o lost que usemos nike o comamos en mac donalds escuchando a kiss en el ipod, pero ya que festejemos esta estupides que nada tiene que ver con nosotros, es patetico.
Hasta que si justo esa noche salias y el local tenia esa onda, bueh se aguantaba, pero ahora que ya en la tele nuestra den programas especiales, QUE LA GENTE SE DISFRACE !!!!!! hasta algunos que salen a pedir DULCES A LA CASA !!!!!!...........................Veni pendejo, comete este chupetien !!!!!
Yo propongo que a cada uno que se disfrase esa noche una buena PATADA EN CULO ... Minimo
|  | Tema: Niña super promiscua… -> General
Mensaje escrito por jookser el 19/11/2008 08:28:13 pm - Puntaje: 29 [b]Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:[/b]
\Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les comento que me he escapado
con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings,
cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy
felices en su pueblo.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar, para
nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA,
para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Pelos ha arreglado para que participe en
las películas que sus amigos el Molacho y el Suadero
ruedan en su sótano...Por lo visto puedo ganar 50 mil por escena, 50 mil más
si hay más de tres hombres en la escena y 50 mil más si participa un
caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma...
Algún día los visitaré para que conozcan a sus nietos.
Con cariño, su querida hija”.
[b]P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis
calificaciones, que te adjunto a la presente![/b]
[b]RESPUESTA DEL PADRE: [/b]
Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital.
Los médicos temen por su vida .. Al decirle a los abogados lo que ha pasado
me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no
eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y tu habitación ahora funciona como
despacho.
También hemos cambiado la cerradura de la casa, por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos
cancelado, así como tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí, lo
vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
cancelado tu cuenta de teléfono celular y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS,
películas, tus fotos personales y tu diario los hemos vendido al vecino de
al lado (ése que te cae tan mal y que dices que te espía por la ventana
cuando te cambias de ropa....)
Ah! ! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, aunque sea en
internet, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de
música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
recomiendo al \Perico\. Es un tipo que conocí en Internet, y no sé muy bien
a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una
chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países
del Medio Oriente que él conoce ... o en Kazajistán.
En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz
[b]P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las calificaciones, y
sin ver la tele, !Por la pinche bromita![/b]   
|  |
|  | Tema: tema serio: las rellenitas y los talles -> General
Mensaje escrito por jaspers el 01/12/2008 09:56:45 pm - Puntaje: 29 No hace falta que te cuente que es una cuestión comercial y por eso mismo cultural. Aviso que voy a hacer un comentario que puede tildarse de homofóbico y seguro que es, pero bue... El día que los diseñadores de moda no sean putos necesariamente, las modelos van a estar buenas, por tanto no tan flacas. Había que ser trolo para que te agrade estéticamente una mina sin culo y sin tetas!!!
| | Tema: ¿Se cumplirá la profecía? -> General
Mensaje escrito por mazafumy el 13/10/2008 08:40:48 pm - Puntaje: 24 [image]http://www.inpuntadipenna.com/wp-uploads/2006/12/WindowsLiveWriter/Sniffarecocainafaschifo_F2
67/cocaina%20sniffare%5B4%5D.jpg[/image]
|  | Tema: Estudiemos Ingles (Muy cómico) -> General
Mensaje escrito por F3d388 el 13/10/2008 01:27:35 pm - Puntaje: 23 INGLES SIN BARRERAS
Simplemente me cague de la risa. Muy bueno. Espero que les guste.
Agradecimientos: A los mismos que [link]http://www.subdivx.com/X12X107X58637X0X0X0X-cortitos-y-al-pie.htmlX#1[/link][anchor_text]el otro post[/anchor_text]
BLOW ME THE QUECHUAN FLUTE: Sóplame la quena.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED YOU HAVE ME: Me tenés cansado me tenés.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Andá a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agárrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de criollitas.
STAY FLY: Quédate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT´S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURY THE SWEET POTATO: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tírame la goma.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN´T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON´T GIVE MORE: No doy más.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas.
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pa´l loro.
NOT TO HUNT ONE: No cazar una.
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno.
WHAT THREW IT: Que lo tiro.
IT´S TO THE ROCKET: Es al cuete.
WHAT A HANDRAIL: Que baranda.
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona.
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos.
TO MAKE THE DUCK: Hacer la pata.
TURKEY´S AGE: La edad del pavo.
LET´S GO YET!: ¡Vamos, todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito.
I´M MADE BAG: Estoy hecho bolsa.
SEND FRUIT: Mandar fruta.
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta.
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: ¿Me estás tomando el pelo.
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo.
DON´T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas.
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas.
DO YOU WANT MORE YELLOW: ¿Quiere más hielo?
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro.
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana.
HE DOESN´T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola.
SKULL DON´T SHOUT: Calavera no chilla.
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia.
TO DO EGG: Hacer huevo.
IT SUCKS ME ONE EGG: Me chupa un huevo.
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa.
IT´S NOT NESSARY: No es nesario
SUN OF A BEACH: Sol de una playa.
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo.
BLACK MOTHER FUCKER WAS FUCKED US ALL: Menem.
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|  | Tema: Entrevista de trabajo -> General
Mensaje escrito por rabot el 18/10/2008 03:36:02 pm - Puntaje: 22 bueno, me lo pasó un amigo y pensé en poder compartirlo aca. Espero que no sea repetido.
ENTREVISTA DE TRABAJO:
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te parió?
|  | Tema: A la gente de SubDivX -> General
Mensaje escrito por T7379 el 02/12/2008 04:13:00 pm - Puntaje: 22 Soy relativamente nueva aquí.
Desde hacía un tiempo, antes de registrarme, venía leyendo algunos foros. En los que me familiaricé con muchos de ustedes. Me agradó el ambiente y decidí unirme también.
Aún hay muchas cosas que no sé hacer, como incluir videos o imágenes o calificar los subs que bajo. Pero igual lo iré aprendiendo con el paso del tiempo.
Como dije en otro thread, doy mi opinión en algunos y en los que hay ciertas cosas que no comprendo, sólo leo y me informo.
También debo confesar, es la primera vez que interactúo con gente que no conozco personalmente, en un sitio exclusivo de internet. Es agradable.
Por eso, sólo quería agradecerles la buena onda que tienen todos y cada uno de ustedes. Y desearles buena suerte en sus objetivos.
Gracias!!!
|  | Tema: Chiste informatico: carta de una madre a su hijo -> General
Mensaje escrito por chatarrera el 12/10/2008 03:14:36 am - Puntaje: 21 Hola, este texto tiene sus años rondando en internet, generalmente por correo.
Pero como dije en un post reciente... si alguién todavía no lo leyó, al menos una carcajada le saca:
No lo ví posteado en los foros de subdivx, así que aca va:
~.~.~.~
[b]CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO[/b]
Querido hijo:
A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informatica tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un minimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.
Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponertelo de manifiesto en los mismos terminos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:
Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creido conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.
Asi pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterias) y en las unidades extraibles (cajones).
He habilitado, junto a tu acceso telefonico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.
Tambien he vaciado la papelera y restaurado la configuracion visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.
Al escanear el resto del entorno, encontre algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchon y el sommier.
Te recomiendo que guardes el software de \anatomia visual\ en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres...
La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraibles.
Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habra que pasarles periodicamente un Antivirus.
Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques.
Claro que puedes encontrar algun bug es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunicamelo y desarrollare un patch.
Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu area de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.
Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.
Firmado: Tu madre
P.D.: Tu familia echa de menos una conversacion normal.
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Mensaje escrito por Nebel el 19/11/2008 01:50:04 am - Puntaje: 21 [image]http://img409.imageshack.us/img409/8324/iooh4.jpg[/image]
ahi toy yo 
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|  | Tema: PARA PERSONAS CON CRITERIO FORMADO -> General
Mensaje escrito por screen123 el 10/11/2008 06:17:47 am - Puntaje: 20 PARA PERSONAS CON CRITERIO FORMADO:
El Cucú
Anoche salí con mis amigas a una ´reunión´.
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
´Te lo prometo´, le dije pero la
´reunión´ estuvo muy buena!!
....copitas, bailecito, más copitas...,
y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú
hizo ´cu-cu´ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité ´cu-cu´ otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando
en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno,
mi marido me preguntó a qué hora había llegado
y le contesté que había llegado a las 12 en punto,
tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,
´qué bieeeeen! ...salvaaaada!´ ...pensé yo.
Entonces él me dijo: ´por cierto...
debemos cambiar nuestro reloj cucú.´
Le pregunté temblorosa, ´sííííí? ...y por qué mi amor?´
Y me dijo: ´bueno, anoche el reloj hizo ´cu-cu´ tres veces,
.....luego, no sé cómo, gritó ´¡¡mierda!!´,
......después hizo ´cu-cu´ cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,
.....hizo ´cu-cu´ otras tres veces,
..... se cagó de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´,
.....salió corriendo, pisó al gato,
rompió la mesita de la esquina de la sala,
se acostó a mi lado dando el último ´cu-cu´,
se tiró un pedo y se durmió
|  | Tema: Cómo saber si tu gato quiere matarte -> General
Mensaje escrito por bacmado el 13/11/2008 01:57:21 pm - Puntaje: 20 Los gatos son animales independientes y algo rebeldes. Pero algunos de ellos podrían tener oscuras intenciones bajo esa apariencia de mascota.
¿Tienes gato? ¿Quieres saber si pretende matarte? Ahora puedes averiguarlo gracias a una web que te da nueve claves para que te quedes tranquilo... o te preocupes.
Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.
|  | Tema: PAPÁ ¿PORQUE ATACAMOS IRAQ? -> General
Mensaje escrito por george1939 el 30/11/2008 05:25:48 pm - Puntaje: 20 Papá, ¿por qué atacamos Iraq?
- Porque tenían armas de destrucción masiva, hijo.
Pero los inspectores no las encontraron.
- Porque los iraquíes las habían escondido.
¿Y por eso los atacamos?
- Si, las invasiones son mejor que las inspecciones.
Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva, ¿o no?
- Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. No te preocupes, algo encontraremos, probablemente antes de las elecciones del 2004.
¿Para que quería Iraq todas esas armas de destrucción masiva?
- Para usarlas en la guerra, tonto.
No lo entiendo. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra, ¿por quéno las usaron cuando los atacamos?
-Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían, por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse.
Esto no parece lógico, papá. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez deusar las armas para luchar contra nosotros?
-Es otra cultura. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso.
No se que piensas tu, pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía.
- Mira, no importa si tenían esas armas o no. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos.
¿Y cuales eran?
- Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva, Saddam Hussein era un dictador cruel, y eso era una buena razón para invadir otro país.
¿Por qué?. ¿Qué hace un cruel dictador para que se invada su país?
-Por ejemplo torturaba a su pueblo.
¿Mas o menos como hacen en China?
- No vengas ahora comparando China con Iraq. China es un amigo comercial, donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas.
O sea, ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país, incluso si torturan a su propio pueblo?
- ¡Correcto!
¿Por qué era torturada la gente en Iraq?
- Más que nada por crímenes políticos, como criticar el gobierno. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada.
¿No es lo mismo que ocurre en China?
- Te he dicho que China es diferente.
¿Cúal es la diferencia entre China e Iraq?
- En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas.
¿No me has dicho que el comunismo es malo?
- ¡No!, sólo el comunismo cubano es malo.
¿De que manera es malo el comunismo cubano?
- Bueno, por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan.
¿Como en Iraq?
- ¡Exacto!
¿Y como en China?
- Ya te he dicho que China es un amigo. Cuba, no.
¿Porqué no es Cuba una amigo comercial?
- Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros.
¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas?
- ¡No te hagas el gracioso!
¡No era mi idea!
- Además, tampoco hay libertad de religión en Cuba.
¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China?
- Te he dicho que no digas tonterías de China. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado, lo que lo hace ilegítimo.
¿Que es un golpe de estado?
- Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU.
¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado?
- ¿Te refieres a Pervez Musharraf?, sí, pero Paquistán es nuestro amigo.
¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo?
- Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo.
¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo?
- Sólo Saddam Hussein. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán.
¿Porqué invadimos Afganistán?
- Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre.
¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre?
- El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres, 15 de ellos era de Arabia Saudí. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3.000 personas.
¿Y que tiene que ver Afganistán en esto?
- Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán.
¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente?
- Exacto, además oprimían a las mujeres.
¿No les dió la administración de Bush 43 millones en mayo del 2001?
- Si, pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga.
¿Lucha contra la droga?
- Si, los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio.
¿Y como hicieron tan buen trabajo?
- Fácil. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos.
¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto, pero no por otros motivos?
- Correcto. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo.
¿No ocurre eso también en Arabia Saudita?
- No, en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo.
¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre.
- No compares Afganistán con Arabia Saudita. Los saudíes son nuestros amigos.
Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita.
- Sí. pero se entrenaron en Afganistán.
¿Quien los entrenaba?
- Un hombre malo, llamado Osama Bin Laden.
¿Era de Afganistán?
- Oh, no. Era de Arabia Saudita, pero malo, muy malo.
Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo.
- Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80.
¿Los soviéticos?, no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan?
- Ya no son soviéticos. La URSS colapsó en 1990, ahora son capitalistas y les llamamos rusos.
¿Los soviéticos?, digo ¿los rusos?, ¿son ahora nuestros amigos?
- No directamente. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos, pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. También estamos enfadados con los franceses y alemanes.
Los franceses y alemanes también son malos?
- Bueno, no malos, pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas \Freedom\.
¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos?
- Sólo a los amigos, a los enemigos los invadimos.
¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80?
- Sí, entonces.
Era Saddam líder entonces?
- Si, pero luchaba contra Irán, lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo.
¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo?
- Porque Irán era nuestro enemigo.
¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos?
- Si, pero como luchaba contra Irán, miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.
Entonces, ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo?
- ¡Mas o menos!
¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro?
- A veces ocurre eso. De todas maneras, si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos, ganan mas dinero, así que mejor.
¿Por qué?
- Porque la guerra es buena para la economía, lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU. Además Dios está de parte de los EEUU, así que los que se oponen a la guerra son pecadores, comunistas antiEEUU. ¿Comprendes ahora por qué atacamos Iraq?
Creo que sí. Atacamos porque Dios quiere, ¿verdad?
- ¡Sí!
Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq?
- Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.
O sea, que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza.
- ¡Sí!, al fin has comprendido como funciona el mundo. Anda, cierra los ojos, ponte cómodo y duerme. ¡Buenas noches!
¡Buenas noches papi!
|  | Tema: Quien es el malo? -> General
Mensaje escrito por jerocast92 el 10/09/2008 03:33:22 pm - Puntaje: 19
leomusic escribió:
Carlitos compra un alfajor y pablito se lo roba y lo come!
Quien es el malo?
el chiste
|  | Tema: Estoy recontra remil veces podrido de... -> General
Mensaje escrito por 240250 el 15/10/2008 12:27:29 pm - Puntaje: 19 Estoy recontra remil veces podrido de...
...que me tapen el cuarto inferior de la pantalla con publicidad, cuando estoy viendo fútbol codificado ¡¡¡pago!!!.
...tener que mirar los partidos por TV con relatores y comentaristas que no banco (el silencio es desmotivante y la radio tiene un pequeño adelanto que te canta antes lo que vas a ver en la pantalla).
...que, ampliando lo anterior, no me ofrezcan un SAP con el sonido ambiente solamente (como dicen que pasa en Inglaterra y por el cual yo pagaría contento un plus).
...que mezquinen la repeticiones de jugadas importantes para que uno las mire en \Fútbol de Primera\.
...que enfoquen boludeces (un técnico dando instrucciones a un jugador que va a entrar, un jugador que salió lesionado con el hielo en la gamba, el cuarto árbitro discutiendo con un suplente, etc) y no me dejen ver el partido.
...que Macaya esté llegando a las Bodas de Oro en el periodismo, hablando obviedades y sin dar nunca una opinión firme, original y coherente, aunque reconozco que empilcha bien.
...que los periodistas deportivos hablen bien o mal de un protagonista de acuerdo a que les de o no reportajes exclusivos.
...que tipos que nunca jugaron al fútbol ni en la Playstation, hablen de: \como te la devoraste pibe, le pegaste con el cuarto metacarpiano al segundo palo en vez de darle tres dedos con vaselina\ (se imaginarán donde se debieran meter los tres dedos con vaselina).
...que el periodismo destruya a un árbitro o línea, por una jugada que, para determinar su legalidad, hubo que repetir 238 veces en estudio, con imagen detenida, cámara de alta definición, visión invertida, zoom digital de alta resolución, ampliación teléscopica y micro observación nuclear ultra láser (y con todo eso a veces no se ponen de acuerdo entre ellos).
...que a esta altura todavía no eviten que la vestimenta de los jugadores haga confusa la visión panorámica del partido (a veces pasa que vestimentas que en primer plano son diferentes, en visión mas lejana se confundan, cosa que se arreglaría con las camisetas alternativas y con juegos de pantalones y medias blancos o negros, respectivamente).
No nos olvidemos que hoy la TV es la que produce los mayores ingresos al fútbol, y se debiera respetar un poco mas al gil que paga.
No se si estarán de acuerdo, pero los invito a agregar mas cosas...
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, todas estaban oscuras 
y no tengo camara
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