Hace un rato estuve tirado 1 hora entera llorando y bajoneado por no tener a mi viejo para hacerle varias preguntas que realmente necesitan respuestas. Yo perdí a mi viejo cuando tenía 15 años, en el año 2001, por un cáncer de próstata mal tratado. Quizá a muchos de ustedes no les interese ésto, pero para aquellos que hayan perdido a sus padres en la muerte, quizá me comprendan lo que se siente.
En fin, no tenia con quien hablar, en realidad, no tenia ganas de hablar con nadie, hace 1 hora se me cruzo la idea de suicidarme, pero en vez de eso, abrí google y puse la frase ´´se murió mi viejo´´. Y encontré éste cuento, un cuento basado en algo que pasó en realidad. Si bien no es exactamente lo que me sucedió a mi, en el cuento se expresan muchas cosas que son muy fuertes.

Les dejo el cuento para que lo lean, es algo largo, pero queria compartirlo con todos ustedes..


Estamos en el año 2005. Mi nombre es Ariel y tengo 14 años.
Soy un chico alegre, divertido, simpático y sociable. Mis obligaciones corresponden simplemente en ir al colegio, estudiar, y divertirme, como cualquier persona de mi edad.
Vivo con mi hermano y con mis papás, me gusta jugar al fútbol, ir a la cancha a ver a River, salir con mis amigos, juntarme con ellos a jugar al PlayStation, y otras cosas del estilo.
Estoy cursando tercer año de la secundaria. Un jueves, más precisamente un 31 de marzo, me desperté para ir al colegio como cada mañana. Contento porque al día siguiente empezaba el mes en el que cumplía mis 15 años, me estiré, me relajé, y me levante. Como cada mañana, mi papá, Jorge, se despertó para prepararme el desayuno. Un fuerte dolor atormentaba mi panza, por lo que me negué y seguí al baño a lavarme los dientes.
- “Nos vemos a la tarde hijo, suerte” me dijo él. “¿No me vas a dar un beso?”
- “No pa, estoy llegando tarde”.
Mi papá me saludo a lo lejos y volvió a dormir. Yo me terminé de cambiar, hasta que escuche la bocina del auto de mi amigo que me llevaba para ir al colegio, agarré la mochila, bajé y me fui.
Ese jueves transcurrió normalmente en el colegio, lento como cada día escolar, pero normal. Al terminar el día decidí irme a lo de un amigo a jugar con el y mi mejor amigo.
Estábamos divertidos, jugando. El día era como cualquier otro. Pero dejó de serlo inesperadamente. Y mi vida también.
Eran aproximadamente las tres de la tarde cuando el celular vibro en mi bolsillo derecho, era mi hermano.
-¿Dónde andas? – Me preguntó, con un tono de voz un tanto extraño y ronco, que no es costumbre en el-
-En lo de Nico – Contesté-
-Bueno, venite para acá Ari, pero sin tus amigos –Me dijo finalizando la conversación-
Sin preocuparme en absoluto, pensando que simplemente había una disputa familiar o un problema menor, salí de lo de mi amigo y me fui para mi casa. De todas formas, algo raro se sentía en el ambiente. Volví en colectivo como cualquier día, y cuando estaba bajando del mismo volvió a vibrarme el celular. Nuevamente, era mi hermano.
-Estoy llegando – Contesté sin siquiera decirle hola, estaba a tres cuadras-
-Bueno dale –Dijo-
Y cortó. ¿Qué estaba pasando?
Caminé rápido esas tres cuadras y llegue a mi casa.
Cuando llegue, no sabía quien estaba y quien no, pero si sabía algo: estaban todos encerrados en el cuarto de mis padres.
Apenas deje la mochila en la silla, se abrió y cerró la puerta instantáneamente, salió mi hermano.
Lo salude, lo miré a los ojos para preguntarle como estaba, y lo ví como nunca lo había visto. Con los ojos rojos y llorosos.
- Ari, papá no está, y no contesta el celular. Mamá esta intentando localizarlo –dijo-
Y se volvió a encerrar en el cuarto, se escuchaban gritos de mi Mamá.
¿Dónde estaría mi papá?
Me senté en el sillón del living, mirando al techo, a esperar. Paso una hora, pasaron dos horas, volvió a salir mi hermano.
-¿Qué pasa? ¿Puedo saludar a mamá? ¿Apareció Papá? ¿Adonde se había ido? –Todas las preguntas que había pensado las expulsé en apenas 10 segundos-
-Mamá esta mal, Papá se había ido a laburar. Acaban de encontrar el auto-Su voz pasaba de ronca a llorosa- están averiguando.
Mi hermano se volvió a encerrar en su cuarto. Un escalofrío me recorrió todo el cuerpo.
Mi preocupación ya eran lágrimas y mis preguntas eran rezos para que mí tan preciado viejo y compañero de vida esté bien.
Seguía sentado en el sillón, solo se escuchaba cada un segundo la aguja del reloj pasar, y pasar. El resto todo era silencio y preocupación.
De golpe, tocaron el timbre, salí corriendo hacia la puerta pensando que la pesadilla había terminado, pero no, era mi primo que venía a hacerme el aguante.
Paso una o dos horas mas, ya eran las ocho y media, cuando salio del cuarto mi hermano, y esta vez no volvió a cerrar la puerta.
En el sillón estábamos mi primo y yo (con la cabeza entre las rodillas). Sentí que mi hermano y primo se miraban y mi hermano le hacía un gesto. Mi primo, como reacción, me agarro fuerte el hombro. ¿Qué había pasado?
-Ari... –dijo casi en un susurro por el llanto mi hermano- encontraron a papá, estaba adentro del auto, muerto.
En ese momento el mundo se frenó. Los segundos dejaron de pasar, el ruido de los autos contra el pavimento ya no sonaba, las alarmas de los coches no hacían ruido alguno.
Se escuchaba el llanto de mi primo, el llanto de mi hermano, el mío, y los pasos apresurados de mi mamá por venir a abrazarnos, y posteriormente sus gritos y llantos.
En ese momento no había más que dolor. No había colores, no hacía calor ni hacía frío, nada tenia lógica ni sentido. Todo era llanto, descargo, sorpresa. Todo era inentendible.
El tiempo empezó a pasar, y la gente empezó a llegar. Cada uno a dar un abrazo, una palabra de aliento, pero nada tenía sentido. Mi papá estaba muerto y con dos tiros en la cabeza, lo habían mandado a matar.
Ningún abrazo, ningún beso, ni caricia, ni palmada en el hombro era suficiente. Ningún llamado, ninguna visita, todo carecía de sentido.
Solo una sensación de vacío colmó mi alma, no entendiendo o no queriendo entender lo que pasaba. ¿Nunca más iba a poder volver a ver a mi papá? ¿A darle un abrazo, un beso? ¿Cómo podía ser cierto?
¿No podía ser una broma y que mi papa toque el timbre o abra la puerta en cualquier momento? ¿O un desgraciado malentendido?
Esa noche no cené, solo me tiré en la cama mientras la policía en el living le hacía preguntas a mi mamá. Y con un tremendo dolor de cabeza, y viendo la sombra de mi primo sentado en mi misma cama cuidándome, pensé muchas cosas, recordé otras tantas, y simplemente me dormí mirando el cielo carente de estrellas por la ventana que estaba detrás de mi primo.
Me levanté, ¿habría sido un sueño?
No, no lo era.
Millones de mails y llamados lo confirmaban.
¿Cómo te sentís? ¿Estas mejor? ¿Cuándo lo encontraron? ¿Cómo fue? ¿Quién lo mató? ¿Tu mamá como está? ¿Comiste? ¿Tu hermano está bien? ¿Cómo reaccionaste? ¿Dormiste bien?
Demasiadas preguntas, una sola conclusión de mi parte que contestaba todas:
“Jamás voy a volver a ver a mi papá”
Llegó el día del entierro. Mucha gente, en su mayoría llorando. Gente de traje, gente vestida informal, todos con un mismo fin: Despedirlo.
La caminata mientras amigos de mi papá llevaban el cajón se hace realmente indescriptible.
Era un sentimiento inexplicable, solo lágrimas y gritos de dolor se escuchaban. No había ganas de nada, solo de llorar, solo de darle un abrazo a mi papa. ¿Cómo podía ser que al que llevaban en el ataúd era a MI PAPA? Ni en la peor de las pesadillas me la hubiera imaginado.
“Jorge David Mantelman, 16 de Octubre de 1959 – 31 de Marzo de 2005” decía la placa. Era el nombre de mi papa, por el amor de Dios, ¿Qué estaba haciendo ahí mi tan amado y querido viejo?
El entierro pasó, los abrazos de la gente, las fuerzas, las buenas vibras.
Todo fue motivo de agradecimiento pero nada era lo que realmente necesitábamos, nada ni nadie nos podía devolver a mi papá.

Ahora estamos en el 2009.
Mi nombre es Ariel, y tengo 18 años.
Sigo siendo un chico alegre, divertido y simpático, pero con un agregado que antes no tenía: Me deprimo cada tanto. Mis obligaciones corresponden en trabajar para ayudar en la casa.
Vivo con mi hermano y con mi mamá, me sigue gustando ir a jugar al fútbol, ir a la cancha a ver a River y salir con mis amigos. Pero hay una nueva actividad agregada que antes no tenía: Visitar a mi papá en el cementerio.
Hoy, Martes 31 de marzo del 2009, se cumplen 4 años del día anterior contado, el, por lejos, mas triste de mi corta vida.
¿Cómo siguió la historia?
Mi tío (esposo de la hermana de mi papá) lo mandó a matar porque le debía mucha plata (el asesino a mi papa), con otras 5 personas involucradas en el asesinato. Están presos, aunque el juicio se sigue y se sigue atrasando.
Unos meses después de la muerte de mi papá, me enfermé, y esos aproximadamente 8 meses que estuve enfermo, mi vida no fue como la de cualquier otro chico. Tenía dolores de panza y nauseas sin tener nada físico, eran dolores psicosomáticos, todo mental. No podía jugar al fútbol, no podía salir ni juntarme con mis amigos, no podía ir al colegio… no podía vivir. Todo me provocaba dolor y lo dejaba, por lo que, prácticamente, me la pasaba en mi cama y en mi casa. Viajar en transportes públicos me daba miedo, solo salía, caminaba para ir a la psicóloga (unas 50 cuadras incluyendo ida y vuelta) y volvía, nada más que en eso constaba mi vida.
Eso fue quedando atrás. Pero lo que no queda atrás es el sentimiento hacia mi papa y la idolatría.
Aunque sea irreal y de completo inmaduro, uno sigue esperando que se abra la puerta y entre él. Solo me lo cruzo en sueños, y bastante seguido por cierto.
Daría hasta lo que no tengo por volver el tiempo 4 años atrás, y cuando me preguntó si le daba un beso, ir, abrazarlo, y decirle que no salga ese día de casa. O despedirlo, o tener una última charla “de hombre a hombre”, como me decía el cuando me hablaba.
Te extraño mucho papá, admiro lo que fuiste toda tu vida, los huevos que siempre le pusiste, las ganas, el humor, la risa y la alegría.
Como necesito volver a verte, al menos abrazarte, tirarme a ver la tele con vos, ir a jugar al fútbol, ir a la cancha, ir a unicenter como cada sábado a la mañana, ir a pasear, esperar a que me hagas el desayuno, que me lleves con el auto a donde te pida, que me escuches, que me des consejos, que me retes, que me hagas mearme de risa, que jodamos y ayudemos juntos a la gente.
Como necesito escuchar tu voz de alguna forma que no sea por un video, ver tu sombra en una pared, sentir tu respiración o escuchar tu risa esa tan contagiosa que tenias que de solo acordarme se me dibuja una sonrisa. Extraño y necesito tantas cosas de vos.
Las sigo haciendo con vos, pero desde adentro de mi corazón. No me sirve de mucho porque no te puedo abrazar, ni escucharte, pero cuando te hablo, o te escribo este tipo de cosas, yo se que te llegan, que las lees, y que te pones bien porque sabes que tengo el mejor recuerdo de vos.

Fuiste el mejor padre que una persona pudo tener, me encantaría ver como hubiera pasado el tiempo con vos al lado. Desde terminar la secundaria, hasta crecer jugando al fútbol juntos o de presentarte a mi novia. No me imagino tus reacciones porque solo te tuve 14 años, pero esos 14 años con vos no los cambio por nada, ni siquiera los malos momentos, porque eran con vos y te tenía al lado, y eso era lo valioso.

Lo único que pido, ya que volver a tenerte no puedo, es que se haga justicia, y las “personas” que hicieron lo que hicieron, lo paguen, y sufran TODA SU VIDA, como vos sufriste esas horas. El juicio es este año o el próximo, esperemos la CADENA PERPETUA no se haga esperar para esta mala gente.

Te amo con toda mi alma Papá, nunca voy a olvidar lo que fuiste y lo que hiciste en tu vida, fuiste el mejor papá del mundo, y nunca nadie en la historia del universo te va a poder superar.
Toda mi vida te voy a extrañar, ojalá pueda ser al menos una cuarta parte de lo que fuiste vos en tu vida, no solo como padre, sino como persona, formar una familia, y que estén orgulloso de su abuelo en un futuro cuando les cuente de vos.

Te amo, te extraño, te idolatro, te quiero, te adoro, te necesito… Todo viejo, todo con vos, todos los sentimientos salvo el odio, los siento hacia vos.

Se que, estés donde estés, vas a leer esto, y espero en muchos años cruzarte en el cielo y que me llenes de abrazos por todos estos años que no te tuve, ni te tengo, ni te voy a tener

Con mi cara inundada en llanto y lágrimas, te digo:
Gracias por ser el mejor padre del mundo y por quererme tanto.

QUE SEA JUSTICIA.


Tu hijo.

Ariel Hernán Mantelman.

que fuerte lo tuyo hermano, no se puede decir mucho enrealidad mas que fuerzas loco
un abrazo man

maximunfilth escribió:
Chanito disculpa quien puede creerte...???...


No me interesa si me creen o no.. yo no importo, mi vida no importa, mi historia no importa.. pero por ahi, si justo alguien en vez de ponerse a pensar durante una hora si tomar pastillas o cortarse las venas y pensar cual de las dos hace que te mueras mas rapido, entra a internet, espero que lea esto que lei yo, que me levanto un poco el animo..

Lo que comparto, es la historia, no me importa si creen o no mi situación..

Si pibe te querías suicidar y unos minutos después por inspiración divina abris un thread. Que es por lo del chasco que te mandaste antes?.

Con todo respeto: ´´Tomatelas´´.

343 154 563132

El que me quiera llamar, ese es mi cel y les cuento un poco de mi vida.. Te puedo decir que si, se me murió mi viejo, si, estaba mal, y lo único que hice, fue abrir un thread ni bien terminé de leerlo, porque quizá dentro de una hora es demasiado tarde.. quizá antes de entrar a taringa o en otra cantidad de foros que está ese texto, lo encuentra aca primero..

Si me creen acerca de mi vida o no, no me importa ni me interesa.. Les pido que lean el texto, el cuento, que eso fue lo que me gustó..

Les pido encarecidamente que no voten este thread.. no lo hago para participar de ningun concursito.. lo hago porque realmente queria compartir algo con aquellas personas a las que aprecio tanto.. los demas, me la pueden chupar..

yo te creo chano.
mi tata murió de 44 años y se lo que se siente.

pero llorar es al pedo , tener coraje y valor de seguir es muy útil.


el futuro son 23 h.59 minutos ... el pasado ya fue.
superalo ... y a la mierda . mirar para adelante con la frente alta.

Todo bien chabon!, pero igual te digo que internet deberia ser el ultimo lugar donde pedir ayuda.... siempre uno cuenta con la familia, pero suponete que estas peleado con todos, listo, tambien tenes amigos de carne y hueso (no ´´virtuales´´ como nosotros) con los que podes hablar, y si pensas que no tenes amigos, man, tragate el orgullo y pedi ayuda igual loco... porque la gente no te hace un lado porque si, generalmente es uno que se aisla de la gente y termina caminando solo, y eso es un bajon. Bueno fuerza loco, y considera esto como consejo nada mas

NO CHANITO! Dejate de joder pibe :S , no podés querer suicidarte, y menos por algo que pasó hace tiempo, tenés que superar esas cosas, seguir adelante, ver lo que viene, pensar que como vos estás mal en este preciso instante por tu viejo, los demás van a estar igual de mal si te les vas de este mundo
Se más fuerte Chanito y bancate en la espalda el peso de la vida, el suicidio es el escape a la realidad, el camino más fácil antes de plantarse a pelearla y tratar de levantarse del suelo, acordate de eso que posteaste y de lo que te decimos aca

Chanito no te conozco pero hablas de suicidarte con una liviandad que realmente asusta, creo que es algo que no se debe tratar en un foro, deberías acudir a tu famillia y consultar con especialistas. Todos tenemos problemas, la cuestión es con que espiritu encaras la vida...hay que tratar siempre de reirse de todo, hasta de las cuestiones más complicadas la vida es algo muy raro y no hay que tomarse todo con tanta seriedad ni fatalismo. Nada es tan grave como la muerte de eso no hay vuelta atrás. Pilas y padelante!!!

Muchos tal vez no entiendan cómo es el tema del suicidio, por eso voy a dar mi punto de vista al respecto:

Para comenzar tenemos que aclarar que nadie toma las cosas igual que otro, sea la situación que sea, pueden haber distintas reacciones provenientes de distintos sujetos
Ahora bien, con eso en mente, lo que ocurre en algunas circunstancias nos SUPERA, sentimos que lo principal de NUESTRA VIDA ya no está, o está mal, sentimos que NO PODEMOS AVANZAR, que estamos como tirados en el suelo, es más, sentimos que en cualquier momento no podremos ni arrastrarnos, que las lágrimas no nos alcanzan, que la RAZÓN PARA VIVIR SE FUE
Ante esto uno se desmorona completamente, y le puede venir a la mente que ya está muerto y quedarse tirado deprimido, o que mejor morirse y terminar con todo, a lo cual nuestra mismo instinto de supervivencia intenta evitar que nos matemos, pero qué ocurre entonces? Por otro lado, si es tan fuerte esa depresión, esa emoción, si ya nuestro cerebro no puede pensar, si logramos quitarnos esa atadura inconciente, nos dirigimos a la muerte de una manera tan sencilla, sin pensar que moriremos, solo pensando que haremos ´´algo´´
Ese ´´algo´´ puede ser dar un paso en un barranco, pegarse un tiro, empastillarse, o ya con más dolor ahorcarnos, cortarnos las venas, y demases, dependiendo del impacto en nuestra mente sobre lo que estamos haciendo, por lo cual, una muerte instantánea o ´´serena´´ no la vemos como una cosa atemorizante, sino como el sencillo transcurso de un segundo donde hicimos una pequeña cosa y todo terminó, sin bacilar

He vivido momentos muy malos en mi infancia y mi adolescencia, me he aislado de la sociedad en el pasado, he sufrido más que nunca por el amor de mi vida, y siempre sentía este tipo de cosas, pero más allá de todo, intentaba levantarme, a un paso de escapar seguía caminando por el camino difícil, a veces pensando ´´soy fuerte, tengo que poder seguir´´, otras creyendo ´´Dios ayudame por favor´´ , y al final saliendo adelante, después de gritar y llorar hasta cansarme, hasta dormirme, y esperando tener fuerzas para avanzar en un nuevo día

Aunque ya no tengas lo más importante en tu vida, pensá que vos sos lo más importante tal vez en la vida de otro, o en este mundo en sí, y que es tu compromiso vivir hasta el final, que la verdadera solución es aguantarse todo y seguir de pie hasta las últimas, descargate, llorá, pero avanzá, quedate tirado un rato, pero levantate, nunca vuelvas para atrás a tomar el atajo al suicidio

Espero Chanito que te sirva esto, no quise postearlo antes para no explayarme tanto, y sobre todo porque algunos no toman a bien que conversemos de temas así, pero como vos decís, a alguien le puede servir, así que espero que al menos a vos te sirva esta noche

´´Ayer es historia..... Mañana un misterios.....y HOY es un regalo por eso se llama PRESENTE!!´´
Si es un presente que no nos gusta ya podremos cambiarlo por otro en algún momento

...dejate de joder luciano... peleala cabeza y fijate si realmente tu depresion pasa por lo de tu viejo...se sincero con vos mismo...mentirse a si mismo es lo peor que puede haber... y no te hagas drama...muchos de nosotros en algun momento tocamos fondo pero solo para apoyar los pies y darnos el impulso hacia arriba... y ya sabes que te banco!

Siempre hay gente que tiene que postear para decir GILIPOLLECES.Respeten escoria,que no tienen sentimientos.

Chanito el suicidio jamas es la respuesta o la solucion a NADA .... y como decia otro usuario, no creo que la depresion pase por no tener a tu viejo (cosa que obviamente es una de las cosas mas dolorosas de la vida).
Creo que si tenes preguntas a las que no le encontras respuesta lo charles con la familia, con amigos, o haciendo terapia... pero nunca el suicidio es la solucion a nada.

La vida puede ser maravillosa y podes disfrutarla al 100% solamente si le pones el pecho a la situacion, te miras al espejo y te gritas bien fuerte lo tanto que vales y las miles de puertas que podes abrirte vos mismo para tener una vida sin tristezas y depresiones... FUERZA!!!!

yo perdi a mi papa a los 16 años , es feo ,,, te falta el compinche de risas , pero estan los que quedan , mi hermana ,, mi vieja ,, si existe una vida mas alla ,, ya nos vamos a encontrar en otra vida .
ya tengo mi familia propia ...... la vida sigue a pesar de todo ...

justo acabo de ver ben x. igual todos mis respetos chanito .pero no des tu celular (movil) pueden agarrante para la joda ..tu sabes por que. abrazos a mi se me murio un familiar hace poco cuidate .por algo estas vivo y siempre la gente te cuida aunque no los veas

No estoy ni cerca de imaginarme como te sentis, pero recurrir al suicidio es de cobarde aparte tenes que pensar que tu familia tambien esta muy mal y perderte a vos tambien los destruiria. Pensa tambien en tu viejo donde sea que este desea que sigas adelante, que tengas una familia, que seas un padre del cual poder estar orgulloso. Fuerza, a no bajar los brazos

Chaniten, buscá ayuda profesional. Nada de lo que acá podamos decirte, o de lo que puedas encontrar en internet, vá a ayudarte. La única ayuda posible es que alguien serio y capacitado te escuche con atención, te contenga emotivamente, y te ayude a adoptar las medidas que más correspondan.
Un abrazo.
Almita

chanito_86 escribió:

maximunfilth escribió:
Chanito disculpa quien puede creerte...???...


No me interesa si me creen o no.. yo no importo, mi vida no importa, mi historia no importa.. pero por ahi, si justo alguien en vez de ponerse a pensar durante una hora si tomar pastillas o cortarse las venas y pensar cual de las dos hace que te mueras mas rapido, entra a internet, espero que lea esto que lei yo, que me levanto un poco el animo..

Lo que comparto, es la historia, no me importa si creen o no mi situación..


Entiendo 100 mil veces a chanito, porue perdi a mi padre tambien y bastanta falta que me hace, de hecho me pongo a pensar en todas las cosas modernas que llegaron a la casa, DVD´s televisiores y el ya no esta, siempre que pongo una pelicula lo recuerdo puesto que era fanatico del cine.

Dale chano, no me jodas, ¿¡¡COMO Q SUICIDARTE!!?... todos vamos a pasar por lo mismo, fuerza y aguante nene...