Para reirse un rato

un preservativo termina de bañarce , se seca , y se pregunta
y ahora , que verga me pongo ?

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

Querido Monseñor,

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Excelentísimo Monseñor,

Recapacita pensando que es demasiado formal. Entonces escribe:

Sr. Monseñor:

Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

-Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

Tres gauchos uno mas mentiroso que el otro estaban hablando de las aptitudes de sus perros, y el primero dice:
- Perro como el mio, el trueno... no hubo jamas en la vida, el trueno veia la liebre a 1000 mts. cuando yo disparaba iba codo a codo con la bala, hasta que un dia se murio...
los otros asombrados preguntan - epa de que murio y el responde... - freno tan de golpe cuando buscaba la libre que se prendio fuego...

El segundo gaucho dice: - Eso no es nada, mi perro la centella veia la liebre a 5000 mts, antes que yo tirara el llegaba casi a la liebre, hasta que un dia se murio asevera...
- los otros sorprendido preguntan y como murio? se prendio fuego?
el gaucho contesta nooo, freno tan de golpe que se evaporo en el aire...

El tercero dice: - Perro como el mio... El Trueno jamas existio... el trueno veia la liebre a 10000 mts, yo no habia levantado el rifle que el ya estaba paradito al lado de la liebre... pero un dia se murio...
los otros asombrados preguntan... - Como murio? se prendio fuego?
El gaucho responde -Noooo
- Se evaporo en el aire? - Noooo responde el gaucho...
- Y como murio? preguntan
- FRENO TAN DE GOLPE.... QUE SE AHORCO CON EL AGUJERO DEL CULO....

hola a todos
en una joyeria de una plaza hubo un robo ,en eso llegan dos judiciales y uno mas malora le dice al otro ,ya se quien fue ,fue ese viejo que esta pidiendo dinero ,no le dice el otro como va a ser el ,si te digo que el fue traelo para la fuente y en eso empieza el interrogatorio:
le mete la cabeza ala fuente por varios segundos y le pregunta donde estan las joyas
alo que el viejito nomas agarraba aire le dice el judicial malora ahorita vas a ver que confiesa porque confiesa, le vuelve a meter la cabeza ala fuente esta ves por varios minutos y le dice nuevamente
donde estan las joyas alo que el viejito alza la mano en señal de querer hablar y dice
oigan no la chinguen pueden traerse un buzo porque yo no las encuentro

la mole escribió:
hola a todos
en una joyeria de una plaza hubo un robo ,en eso llegan dos judiciales y uno mas malora le dice al otro ,ya se quien fue ,fue ese viejo que esta pidiendo dinero ,no le dice el otro como va a ser el ,si te digo que el fue traelo para la fuente y en eso empieza el interrogatorio:
le mete la cabeza ala fuente por varios segundos y le pregunta donde estan las joyas
alo que el viejito nomas agarraba aire le dice el judicial malora ahorita vas a ver que confiesa porque confiesa, le vuelve a meter la cabeza ala fuente esta ves por varios minutos y le dice nuevamente
donde estan las joyas alo que el viejito alza la mano en señal de querer hablar y dice
oigan no la chinguen pueden traerse un buzo porque yo no las encuentro

la mole escribió:
hola a todos
en una joyeria de una plaza hubo un robo ,en eso llegan dos judiciales y uno mas malora le dice al otro ,ya se quien fue ,fue ese viejo que esta pidiendo dinero ,no le dice el otro como va a ser el ,si te digo que el fue traelo para la fuente y en eso empieza el interrogatorio:
le mete la cabeza ala fuente por varios segundos y le pregunta donde estan las joyas
alo que el viejito nomas agarraba aire le dice el judicial malora ahorita vas a ver que confiesa porque confiesa, le vuelve a meter la cabeza ala fuente esta ves por varios minutos y le dice nuevamente
donde estan las joyas alo que el viejito alza la mano en señal de querer hablar y dice
oigan no la chinguen pueden traerse un buzo porque yo no las encuentro

QUE?...

un hombre asustado por haber amanecido con la verga de color naranja acude con el urologo el cual se sorprende y se extraña de la situación de aquel hombre, despues de varios minutos de observar el pene y no lograr un diagnostico el doctor decide repasar lo que el hombre estuvo haciendo antes de notar la coloración de su pito y le pregunta... digame señor cual a sido su actividad los ultimos días, a lo que el afligido hombre contesta... le juro que nada doctor, es mas, estoy de vacaciones y lo unico que hago toda la tarde es ver mis peliculas porno mientras como mis chetos.

Carlitos toca la puerta de la casa todo vendado de la cabeza a los pies.
En eso sale la madre lo ve y le dice. ¿Carlitos que te paso?
Carlitos como pudo le contesto...Me atropello un avioncito. ¡Como un avioncito!... le dice la madre alarmada. Y Carlitos como pudo le respondio...tambien me atropello un barquito...La madre muy asustada lo zamarrea y le dice ¡Como te atropello un barquito, ¡un barquito! ¡Explicate mejor Carlitos!...Despues recuerdo que me atropello un caballito ¡Un caballito! dice la madre. Carlitos medio mareado y como agarrandose de la pared le dice a la madre. ¡Hay mamita menos mal que pararon la calesita si no me hacia mierda!.
¡Cheeeeeeeee!

la mole escribió:
hola a todos
en una joyeria de una plaza hubo un robo ,en eso llegan dos judiciales y uno mas malora le dice al otro ,ya se quien fue ,fue ese viejo que esta pidiendo dinero ,no le dice el otro como va a ser el ,si te digo que el fue traelo para la fuente y en eso empieza el interrogatorio:
le mete la cabeza ala fuente por varios segundos y le pregunta donde estan las joyas
alo que el viejito nomas agarraba aire le dice el judicial malora ahorita vas a ver que confiesa porque confiesa, le vuelve a meter la cabeza ala fuente esta ves por varios minutos y le dice nuevamente
donde estan las joyas alo que el viejito alza la mano en señal de querer hablar y dice
oigan no la chinguen pueden traerse un buzo porque yo no las encuentro

QUE?...



pues las joyas

Un nenito entra al baño mientras su papa estaba saliendo de bañarse, entonces el niño sorprende a su padre totalmente desnudo, el padre lo primero que hace es taparce su miembro rapidamente, a lo cual el niño pregunta: -¿Que tenes ahi papa?, el padre sin saber que contestarle al nene le dice - Ehhh... una ratita q encontre aca en el baño...- y el nene le dice - Y te la estas culeando, viejo de mierda!?-

charruas30 escribió:
un preservativo termina de bañarce , se seca , y se pregunta
y ahora , que verga me pongo ?


Es muy bueno

En un metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.

dr.house27 escribió:
En un metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.


mortal

ACABA EL MI:

Entra un señor a una pizeria acompañado de 2 señoritas, se acercan a la barra y el señor le dice al pizero:

hombre- me prepara 2 pizzas para llevar

pizeo- FAMILIARES ?

hombre. NO, SON PUTAS PERO TIENEN HABRE

dr.house27 escribió:
En un metro en la hora pico, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.