La mujer va al médico con los ojos morados

-¿Qué le sucedió...? –preguntó el médico

-Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

-Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lentamente.

Un mes después la mujer regresa y le dice al médico:

-Doctor, su recomendación fue muy buena, cada vez que mi esposo llegó borracho me comí los caramelos y nunca más me golpeó...

-¡Que bueno señora!, vio la conveniencia de mantener la boca cerrada...



Saludos.....

Un muchacho le dice a otro : ´´Mi mujer es un ángel.´´
El otro responde: ´´Tienes suerte, la mía todavía está viva xD

Son chistes muy basuritas

jajaja buenisimos

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

.
Me gustan todos los chistes, pero tiro un poco de humor negro esta noche: SPOILER: (Moralistas, no lean estos chistes)

Chiste 1:
-Hola con la casa de los chicos huerfanos??
-siii....
-esta tu papá o tu mamá por ahi ...?

Chiste 2:
¿Cómo te das cuenta que un leproso te envía una carta?
Porque en el borde hay un pedazo de lengua...

Chiste 3:
Estaba el doctor y le dice a su paciente:
-Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que le queda un día más de vida.
-Y la mala?
-Que me olvide de decirle ayer.

Chiste 4:
Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè, vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-¿puedo tomarlo ahora dr?.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga ´´hola ´´ a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.

Chiste 5:
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

Chiste 6:
Que fue lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza?
El radiador

jajajja, me duele el estomago jajaj, me estoy riendo hace 15 minutos

En una convención feminista, cada una de las ponentes va a dar su testimonio de como cada una ha cambiado a su marido usando la conocida independencia femenina. Pasa la ponnte de Francia (con acento francés dice) -Pues un dia, cansada de hacerle de comer a mi marido le dije: NO MÁS!!! y así fue, no le hice de comer, el primer dia no vi nada, el segundo dia, no vi nada, pero al trcer dia empezó él a hacerce unos huevos, leer libros de recetas y ahora es el chef más famoso de francia. Todas las ahi reunidas se paran y empiezan a ovacionarla, en seguida va la norteamericana y dice (con acento inglés) pues yo llevaba a mis hijos todos los dias a la escuela y un dia dije: NO MÁS y así fue y no lleve a los niños a la escuela, el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero el 3ro empezó a investigar como llegar al cole, y ahora mi esposo es el presidente de la mesa directiva de todos los estados unidos. Todas las ahi reunidas se paran y empiezan a ovacionarla y llega el turno de la mexicana y dice: Yo a mi viejo todos los dias le limpiaba la casa, le hacia de comer le planchaba la ropa, pero un dia le dije: NO MÁS, el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada, el tercero como que el ojito izquierdo se me empézaba a abrir.
(el k le entendió le entndió)

Una mujer acaba de dar a luz por cesárea. Al despertar de la anestesia, el médico viene con expresión muy compungida.
- Señora, le dice, debo decirle que su hijo nació sin bracitos.
- Oh! No importa, lo amaré igual.
- Eeemmm... no sería correcto si le oculto que tampoco tiene piernitas.
- Qué?! No me importa! Es mi hijo y lo querré como tal!
- Esteeee... Es que su rostro... eeehhhmmm... no tiene rostro.
- Cómo!!!???
- Ni cuerpito, señora, le dice el doctor, entregándole una oreja enorme.
- No me importa!!! Soy su madre y lo amaré siempre. No es cierto, mi amor?, le susurra a la oreja.
- No se moleste en hablarle, señora... es sordo.

Este es terrible hajajaj, pero bue, humor negrooo:

Tema original:



llega el primer hit post-mortem del potro!!!
soy cordobes... (y dice así)

soy cordobes
y el cinturon me incomoda,
no me lo abrocho ni en joda
porque asi vuelo mas
vuelo mas
vuelo mas

me revente
me destroce hasta las bolas
si caigo pongo la trompa
porque asi pega mas,
pega mas
pega mas

(estribillo)

no la esquive
y di mas vueltas que un trompo
para completar el combo
me fui contra el guardrail...

soy cordobes
y ando sin documentos
porque deje en el cementooooooooo...
mi huella digital

Fanaticos, no se calienten, es un thread de jodas

Se encuentran dos borrachos en una sala velatoria y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas, entonces uno le dice al otro:
-¿Sabes cómo le dicen al viejo ese aqui?
-¿Cómo?
-Película nueva.
-¿Por qué?
-´´Proximamente en ésta sala´´.

Esta un borracho en la cantina ya un poco grande de edad y a un lado de el se sienta un joven alto de aspecto musculoso, en eso el boracho viejo, le dice hagase a la chingada de aqui, que me quita espacio, y en eso el joven le dice, calmese que no era mi intencion faltarle al respeto, y en eso el joven se sienta mas lejos en la barra, el cantinero se sorprende que el joven no haya comenzado una pelea con el viejo, y en eso otro joven mas alto y de aspecto mas musculoso se sienta al otro lado de la barra, a lo cual el borracho viejo le vuelve a decir hagase a la chingada de aqui, que me quita espacio, disculpe no queria molestarlo, responde el joven mas alto y acto seguido se hace un poco mas a la orilla. Entonces el cantinero no aguantando mas la curiosidad le dice al borracho viejo, oiga como les habla asi a estos dos jovenes que si su madre santa no los hubiera educado tan bien ya le habrian partido la cara, y el borracho viejo volteando a ver a uno de los jovenes le dice , ¿Cual pinche madre santa?, si yo bien que me he cogido a su madre, y en eso el joven se levanta y le dice, por favor no se exprese asi de mi mama, y el borracho continua mirando ahora al otro joven mas alto, es mas si no estuviera en la cantina me estaria cogiendo a la madre de este cabron, Ya no aguantando mas los dos jovenes se acercan al borracho viejo, se arremangan la camisa para agarrarlo y le dicen............

Sabes que “papa” ya estas bien pedo, ya dejanos llevarte a la casa.

el ultimo no me dio risa

bueno el mio es este eske era una ves un cien pies y se tropezo y se tropezo y se tropezo y se tropezo y.... jjajajajajaja

Hey como no vi esto!!! al pie de la home está

Bueno vamos con algunos

Discriminacion en las puertas del cielo?
Llega un negro a las puertas del cielo, y asombrado mira que todo es muy blanco y piensa:
-Aca yo no voy a pasar.
entonces se acerca a san pedro q estaba en la puerta y san pedro le dice:
-su nombre??
el negro contesta:
- leonardo Di caprio
y san pedro le dice:
- un momento x favor.
Se va a hablar con Dios y le pregunta:
-Che Dios al final el titanic se hundio o se quemo??...!!!

Accidente atlético
Un atleta sufre un accidente automovilistico, dias despues despierta en un hospital..lo primero q hace es pedir por el medico...
-Doctor,Doctor..voy a perder las piernas? mi carrera depende de que no..
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las perdes es problema tuyo...

Locamente heroico
Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar...

LLega el directos de la escuela y de sorpresa la cae a la maestra lupita, le dice hola maestra lupita vengo a hacerle un examen sorpresa a sus alumnos, adelante director Policarpio adelante
Entoces empieza a preguntar a ver niños quien sabe que son las lineas paralelas?
Se levanta Rosita y dice yo maestro Policarpio....son dos lineas rectas que ni a putazos ni en su chingada vida se juntan............ohhhhhhhhh se queda asombrado el direc
Pasa a la siguiente pregunta haber para que sirve una multiplicación?........................se levanta Juaniito yo maestro yo maestro, es una suma abreviada, nos sirve para no estar haciendo sumas a lo pendejo..............oh el maestro pPolicarpio se queda asombrado...............Haber quien sabe que es el Calo...................se levanta Anacleto yo maestro yo maestro..............es una forma de lenguaje coloquial, pero que nos permite hablar puras mamadas y chingaderas a nuestro gusto..............Cada vez más sorprendido el maestro Policarpio sigue y sigue preguntando y los alumnos contestando, al terminar le dice a la maestra lupita, oiga maestra sus alumnos son unos genios, pero como que algo malhablados no.a lo que contesta la maestra.............................nombre maestro si viera los pinches dolores de cabeza que me han dado estos hijos de su chingada madre para enseñarles todos estos putos temas que estan bien cabrones ni se lo imagina...................jajajajajaja
El que le entendio le entendio

Esta la Juana con el Lencho(cresencio pa los que no son mexicanos) dandole rienda suelta a su pasión, nomas se oyen los pujidos ay hay lencho hay lencho ya mitimela ya mitemela no aguanto nah no aguanto nah por favorcito ya lencho ya lencho........y hay ta el lencho trate y trate de meter su negocio , cuando ya dice oye juana como que tu cosa se siente algo rastroza y mi duele ri teharto cada ves que empujoooooooo, si te lo lavates?, la juana contesta pos si no sea sopenco como cri que no, no sea weyyyyyyyyy, y el lenchpo pregunta y entonces porque siento así, a lo que la juana contesta si sera wey mijo lo esta mitiendo en la tierra mensoooooooooo

Jajajajaja son buenisimos todos ahi van todos mis puntos

Mis queridos mexicanos... A ustedes se les hace tan dificil leer nuestros chistes? Porque leer los de ustedes me es una tarea realmente dificil con tanto modismo

Cuando leen algo de nosotros también tenemos tanta cantidad de modismos, pero nosotros no lo notamos?

De todas maneras muy buenos los chistes (la mayoría)

No Layamon sus chistes estan bien fáciles de entender, lo que pasa es que los mexicanos manejamos mucho la groseria y el albur a la hora de contar chistes, bueno y en algunas partes de la república es lo más comun, sobre todo con los costeños. y los norteños

Esto no es chiste, es verdad:
_Porqué la iglesia está en contra del aborto?
_Porque el aborto dejaría a sus sacerdotes con menos niñitos para ´´jugar´´

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla: - Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda.
Sorprendida, la cajera le responde: - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación.
- ¿Ah, si­, tarada? ¿Y por que no puedo hablar así­? ¿Quien carajo sos vos, sorete, para impedi­rmelo?
La empleada, cada vez mas sofocada y mirando a su alrededor, continúa: - Señor, se lo suplico, hable con corrección.
- Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo solo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto.
La cajera, fuera de si­, se va y regresa con el gerente del banco, a quien habí­a puesto al tanto de la situación.
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente.
- Si­, pajero, claro que si­ - le responde el tipo. Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la loterí­a y quiero abrir una cuenta en este puto banco.
- Ajá¡ - responde el gerente - ¿Y esta conchuda lo está molestando?

Santos Dioses de los árboles!!!!! Con el último estuve cerca de morir de risa!!!!!