(lo pongo en la sección de chistes pero tiene gran parte que es verdad... jajaja )

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[b]¿Por qué las mujeres estamos tanto tiempo en un baño? [/b]

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ´Nunca pero nunca te sientes en un baño público´. Y luego te mostraba ´la posición´ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la tabla.

´La posición´ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, que nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ´la posición´, es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando tenés que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ´me estoy meand#´.

Finalmente te toca a vos, si es que no llega la típica mamá con ´la nenita que no se puede aguantar más´.

Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo. Entrás y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona), pero no importa. Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona. El suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras mirás cómo se balancea debajo tuyo. Sin contar que te desnuca la correa porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo, la mayoría de las cuales no usás pero que las tenés ´por si acaso´.

Pero volviendo a la puerta. Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajás la bombacha y te pones en ´la posición´ ¡¡Alivio... Aahhhhhh... Por fin... !!

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kilográmos colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte pero no tuviste tiempo de limpiar la tabla, ni siquiera la cubriste con papel. Interiormente creés que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza: ´Jamás te sientes en un inodoro público´. Así que te quedás en ´la posición´ con el tembleque de piernas.
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio cul# y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ´la posición´ requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuut@...! El rollo esta vacío...! (siempre)
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas [b]OCUPAAADOOOO[/b]!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.

Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños
y en esa posición de fuerza en la que seguis, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el garron del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así porque su cul# nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, ´vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí´.

...estás exhausta, cuando te paras ya no sentis las piernas, te acomodas la ropa rápidisimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguis jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís...

Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando. O peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el cul#.

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ´¿Por qué tardaste tanto?´, te pregunta el idiota. ´Había mucha cola´, te limitás a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño. Por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el Kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que una solamente tiene que concentrarse en mantener ´la posición´ y la dignidad.

¡¡¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!

Mi mente de hombre, solo me dice por que están teniendo sexo casual con otra mujer.

California escribió:
Mi mente de hombre, solo me dice por que están teniendo sexo casual con otra mujer.


Que lindo es hacer pis parado en un arbolitooooooo

yo no se porque demoran , pero si se porque van de a dos siempre al baño , y parece una fea costumbre de que estes hablando con unas chicas y una diga voy al baño y se van las dos y ahi quedas esperando sin entender nada hasta su regreso

y eh aqui el kit de la cuestion y es que van de a dos al baño porque mientras una defeca la otra le apreta la cabeza para que salga toda la mierda

saludos

dj_sebas escribió:
Que lindo es hacer pis parado en un arbolitooooooo


Jajaja.. si, en ese sentido lo de ustedes es mas facil

Gracias a Dios existen los arboles.

Yo me sé el siguente: aunque está de cumpleaños:

¿Por qué las mujeres van en grupo al baño?

porque una se sienta y la otra le apreta la cabeza....

Gracias a dios soy hombre y si hay necesidad meamos de a 3 en un mismo baño jajaja


escribió:
Mi mente de hombre, solo me dice por que est�teniendo sexo casual con otra mujer.


esto da mucho para pensar q sea cierto....

me voy a mear y despues escribo mi comentario

Muy gracioso chatarrera, ahora voy a ser más paciente XD
Malísimos esos chistes machistas

DOY GRACIAS A DIOS POR SER HOMBRE

AJAJAJA aqui si orinas en la calle te cae una periodista y sales en tv, te haces famoso en un 2 x 3.

chatarrera escribió:
lo pongo en la sección de chistes pero tiene gran parte que es verdad... jajaja


Falta una sección de dramas cotidianos.


carlos0803 escribió:
me voy a mear y despues escribo mi comentario




¿Acaso no conservas las botellas vacías junto a la computadora?

Yo que pensaba que en el baño de mujeres habia un televisor donde veian sus telenovelas ... gracias por abrirme los ojos.

Todo muy, pero muy cierto.
Pero también vamos a hablar de Uds., a maquillarnos, a sacarnos algo de ropa si hace calor o abrocharnos el corpiño si tuvimos la mala suerte de que se desabrochara.

Está excelente, yo agregaría mis "personales":

Doy por hecho que nadie me discutirá que no hay baño más sucio que el de las mujeres. Somos unas cerdas en el baño, se vé cada cosa que uno no puede creerla.

Conseguís el cubículo, entrás, dá asco, salís a las arcadas, buscás otro, y así hasta dar con uno MINIMAMENTE usable
Llegada a ese, te arremangás los pantalones porque hay charco y por el color, no es de nada bueno
Enganchás la cartera de algún lado, y se te cae al charco, OBVIO OBVIO!!!!
La levantás, reputéas pero a esta altura yá te estás haciendo encima mal, porque las mujeres vamos a orinar cuando nos faltan 100 milisegundos para hacernos encima
El pantalón es con botones, y no podés desabrochar el segundo ni podés bajar el pantalón y te hacés mal
Mientras, te golpean la cabeza con la puerta, porque como bien describe la posición, quedás de cabeza directo a la puerta volvés a putear a la que empujó la puerta
Empezás a orinar, y te das cuenta que la cartera te quedó lejos, que no hay papel y el papel que hay, está en la cartera
En esa posición semicuclillas ridícula intentás estirarte, y o te resbalás, o no llegás sin mojar con alguna gotita el pantalón
bueh, llegaste a la cartera, sacás el papel y hay 2 hojitas 2. O sea, te enchastrás los dedos con orín
Ya a esta altura todo es una puercada mayúscula, y tenés aún que subirte la ropa interior con ESAS manos, el pantalón con ESAS manos, y mientras te golpean la puerta ¿ocupado? NO, SI DEJÉ LAS PIERNAS DE UN MANIQUÍ, NABA!!!
Después tenés que jalar de la palanca o cadena, o apretar el botón que imaginás que tiene todas las enfermedades del mundo, y alguna que aún no descubrieron y qué hacés? LE DAS CON EL CODO, OREJA, O CUALQUIER PARTE DEL CUERPO que no sean las manos.
Salís de ahí con:
cartera mojada con sustancias que ni mencionar
pantalón algo goteado
manos de terror
zapatillas o zapatos con borde empapado de líquido asqueroso
totalmente despeinada por la exótica posición cuasi cabeza abajo.

Vas a lavarte las manos y hay cola, no hay jabón, el agua cae a gotas, estás media hora. Te secás con el aparatito que no seca nada, o sea que termina en el pantalón que, recordemos, ya tenía orín.

Te peinas, acomodás las partes de arriba que derraparon en la posición exótica, acomodás el pantalón, te mirás si no se te corrió la pintura, te mirás la espalda en el espejo, te levantás el pantalón para que calce bien y salís.

Volvés a la mesa donde tu pareja te espera, cenando, y te dice "Qué pasó que tardaste tanto???" y vos que vas a hacer??? contarle toda la puercada???

Ir al baño para las mujeres, resulta una tortura.

Jajajaj ... Mucha verdad también en los comentarios de Valeria67 y Almitamu.

Lo que cuentan Chatarrera y Almitamu, es mas o menos lo que le pasó a este general, que tuvo una urgencia digestiva justo antes de un desfile de la NATO (Ugo Tognazzi en "Señoras y señores buenas noches"). ¡Realmente mortal!.

Se turnan,una se sienta y la otra le apreta la cabeza jajaajajjajaajjaa.


gracias DIOS por haberme hecho hombre y ser esclavo de las mujeres =)