Login - 2326 users online  

  

MONÓLOGO DE DADDY BRIEVA (PRIMERA PARTE)





Thread creado por george1939 el 26/06/2008 02:16:39 pm. Lecturas: 2,388. Mensajes: 1. Favoritos: 0






26/06/2008 02:16:39 pm 
           0                           
Anónimo


Miembro desde:
el principio!

Threads abiertos:
Mensajes: 0
Subtítulos subidos:
Threads Favoritos:



Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros
padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...te acordás?.
Que tu papá te decía y vos decías ´y por qué tengo que hacer esto´, y él te
decía ´porque sí! y ´por qué no puedo hacer eso´ y te decía ´porque no!´.
El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía
autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que
damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.
El otro día mi hijo me dice...
Papá, puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que significa:
Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los
adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me
dice, por qué no puedo...y le digo ´porque...bueno, porque no tengo plata´
él dice:
Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo, no, porque tus ahorros son de mi
sueldo, y me dice ´y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a
quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.
Ahora se ha mal democratizado todo viste?
Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se
decidían de un plumazo, y ni te preguntaban.
Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir
adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en
diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una
interna peronista.
Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice ´sabes que pasa,
que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes
están en edad de que se aburren con sus padres´, y claro, yo tengo que
llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran
conmigo en mis vacaciones.
Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se
llevaron como 28 materias y tienen que estudiar.
Y mi mujer que me dice ´a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!´
te dice la yegua.
Tanto quilombo para irse de vacaciones!!
Antes mi viejo nos decía:
´nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta?
Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía ´nos tocó en julio en Mar del
Plata´ porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y
Fuerza...
Sabés lo que era julio en Mar del Plata?
La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas, la palita y la mallita, me
metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me
hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi
viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: ´que hacen
boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!´ nos decía el hijo de
puta.
Y él desde la orilla nos decía ´que tal la están pasando´
y nosotros: bi-bien, papá!...
ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes
les tocó Mar del Plata!
Que más quieren?
O se cree que a la plata la cagan los perros?
Escuchen una cosa:
el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se
preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien.
Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarle todo a ustedes. Yo
voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos
hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto.
Pero sobretodo para parecerme a mi viejo.
Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos.
Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas, y me decía, si querés
demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís
medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja.
Siempre vení enojado.
Y eso hacía él.
Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él
antes decía:
´que mirás con esa cara!´ y ella le decía con la cabeza agachada, ´no
Emilio, deben ser ideas tuyas´.
Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer
´que me mirás con esa cara?!´,
y me hicieron 17 puntos en la cabeza agarró una foca de cerámica de Mundo
Marino y me la dio por el mate.
En serio, mi vejo era un grande.
Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? a las 2
de la tarde.
Porque él trabajaba en la Municipalidad, siete horas boludeando con los
amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas!
Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste
Emilio?
No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle,
y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?!, porque antes las
mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas
compuestas, elaboradas.
No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si
no lo agarrás, viene el perro y se lo come.
Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, y se
ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios
celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde
sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se
lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo.
Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo
en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más
comunicación con los testículos que con nosotros.
Tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo.
No le importaba nada tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10, decía...
asústelo con soda.
Y empezaba ´cierren la puerta!, bajen la radio!
Coma eso!
Haga aquello!´.
Éramos todos vietnamitas.
Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.
Igual que ahora.
El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa?
Y me dice: que soy, sierva tuya, boludo, levantáte vos!
Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi
viejo...y vos te crees que las comía con culpa?
No!
Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra
el cogote y yo me comía el culo.
Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea
padre me voy a comer las patas.
Soy padre, y me sigo comiendo el culo las patas las comen mis hijos, y se
las comen igual que mi viejo, así, sin culpa.
Qué pasó?
! En qué fallamos!
Algo cambió las cosas!
Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y
ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es
socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!
Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se
escuchaba ´bzbzzzzbzbzbzbz...´ que discutían.
Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se
escucha ´bzbzbzbzzzzz´.
Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.
Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping,
porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.
Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos.
Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas
alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía
terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a
acordar:




Otros threads relacionados


porque

1