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Un par de chistes...





Thread creado por nickelchair el 30/03/2015 10:27:01 am. Lecturas: 8,603. Mensajes: 49. Favoritos: 30







30/03/2015 10:27:01 am 
       95                           
Buena semana para todos.





- Deberías entender que el humor sarcástico no te llevará a ningún lado.
- Oye, pero si el año pasado fui a Londres a competir en el concurso internacional de sarcasmo.
- Wow, ¿en serio?
- No.





- ¿A qué te dedicas?
- Soy traficante de órganos.
- Eres un maldito, no tienes corazón.
- No, ese me llega el jueves.





- Su currículum dice que usted habla y escribe en castellano, inglés, alemán y portugués. Pero dígame, ¿en qué piensa?
- En follar, como todo el mundo...





- Oficial, oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro.
- Déjeme adivinar, ¿es coupé?
- No, se la traga, ¡¿pero eso qué importa?!





- Mamá, ¿cómo se les dice a las mujeres adictas al sexo?
- Ninfómanas, hija.
- Gracias mamá, déjame anotarlo porque los ignorantes de la escuela me dicen puta.





- ¿Qué es negro y rojo, y no puede darse la vuelta en un pasillo?
- Una monja con una jabalina atravesándole la cabeza.





- Hijo, ¿cómo te fue en el curso de buenos modales?
- Como el culo...





- Has probado la comida africana?
- No.
- Ellos tampoco...





- Mamá, mi hermanito se hizo mierda
- Hijo, debes decir ´´se hizo popó´´.
- No, si se cayó por la ventana...





- Oye, ´´clítoris´´ ¿dónde tiene el tilde?
- Pucha, debiste preguntarme anoche, lo tenía en la punta de la lengua.





Habla el ginecólogo con la madre y le dice:
- Su hija tiene el clítoris como una tapa de lapicera.
- ¿Así de grande?
- No, así de mordido.





Tres mujeres hermosas van por la calle, y entonces un hombre se queda mirándolas con cara de depravado. Por lo que una de ellas lo enfrenta:
- ¡Oye tú! ¿qué coño quieres ?
- Wow, ¿en serio puedo elegirlo?





- Si me vuelves a decir gorda, te juro que esta relación se termina.
- Por favor, no digas eso, piensa en nuestro hijo.
- ¿Qué hijo?
- ¿No estás embarazada?





En plena boda:
- ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte los separe?
- Sí, no, sí, no, no.





- Mi amor, quiero que tengamos un fin de semana perfecto.
- Me parece bien, nos vemos el lunes.





- Mi amor, si estuviera embarazada, ¿qué te gustaría que fuera?
- Una broma...





- Papá, ¿qué es el humor negro?
- Mmm... ¿te acuerdas de qué color es el vestido que estaba usando tu madre ayer?
- Papá... soy ciego.
- Bueno, eso...





- Mamá, dime la verdad, ¿soy adoptado, cierto?
- Jajaja, qué tonto, si fueras adoptado ¿crees que te habríamos elegido a ti? Idiota...





Un día de mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

- El día está muy caluroso, pero tengo que cortar el césped ¿qué crees tú que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...





- Querida, ¿por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
- Porque nunca estás ahí.





- Hola, quiero pedir una Cajita Feliz.
- Pero señor, este es un restaurante italiano.
- Cierto, ¡qué tonto soy! Mamma mia, me da una Cajita Felice, per favore?





-¡Alto ahí!
-¿Qué pasa, oficial?
-¡Papeles!
-¡Tijeras, gané! (Arranca el coche)






Un ventrílocuo empieza el show con su muñeco y comienza a hacer chistes sobre rubias tontas, cuando de repente entre el público una rubia se levanta y le dice:

- Ya estoy harta de tus chistes estúpidos sobre las rubias, ¡idiota! ¿Qué te permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de pelo de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de personas como tú las mujeres como yo no son respetadas en la vida en general ni en el trabajo. Por tu culpa y tus malditos prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Eres un retrasado patético y lo que haces no sólo es contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Debería darte mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a disculparse, pero la rubia le interrumpe:

- ¡Tú no te metas! ¡Le estoy hablando al muñeco!





Tres amigos discutían para ver cuál de los 3 tenía la esposa más tonta.

El primero comenzó:
- ¡Es que mi mujer es muy tonta! Imagínense ustedes que se compró una bicicleta todo terreno, de 18 velocidades, estructura de carbono, rines de cadmio, ¡espectacular! ¡y la muy tonta ni siquiera sabe andar en bicicleta!

El segundo dice:
- Pero mi mujer es más tonta... se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima... ¡y la muy tonta ni siquiera sabe nadar!

El tercero suelta la risa y les dice:
- Eso no es nada, mi esposa es todavía más tonta que las de ustedes. Imagínense que se fue de vacaciones a las playas de Cancún con un grupo de amigos, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... ¡y la muy tonta ni siquiera tiene pene!





- CREE SU CONTRASEÑA
- zanahoria
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER MÁS DE DIEZ CARACTERES
- zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA
- 1zanahoriagrandísima
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER TILDES
- 50putaszanahoriasgrandes
- LOS SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA
- 50PUTASzanahoriasgrandes
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS
- ¡50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterP...?
- LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES
- MeteteLas50PutasZanahoriasPorElCulo
- LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ SIENDO UTILIZADA





Si alguna vez te pasa esto, no mires atrás y... ¡corre!

- Cariño, ¿estás enojada?

(Escribiendo)
...
...
...
(Escribiendo)
...
...
...
(Escribiendo)
...
...
...
(Escribiendo)
...
...
...
- No.





- Aló, ¿hablo con el Hospital Infantil?”
- Tí, ¿qué le lele?”





¿Cuál es el verdadero nombre de Tribilín?
Bilín, Bilín, Bilín.





- ¿Cómo te fue en el concurso de tiro con arco para disléxicos?
- Fui certero.
- ¿Ganaste?
- No, no, certero.





- Mamá, ¡conseguí trabajo como traductor de inglés!
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es job, table es mesa.




9595 95



30/03/2015 11:01:25 am 
       20                           
INCREÍBLE!!! más del 70% no me los sabía

Van mis positivos.



(¿Trabajo estable?..) ajuajuajujuaja



¿Cómo paso este thread a favoritos?. En serio que no cacho.Zankiu.


30/03/2015 11:16:28 am 
       6                           
chaskona escribió:
¿Cómo paso este thread a favoritos?. En serio que no cacho.Zankiu.



Tienes que marcar la estrella:


Saludos.


30/03/2015 11:36:29 am 
       12                           
chinchin


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chaskona escribió:
¿Cómo paso este thread a favoritos?. En serio que no cacho.Zankiu.


el mejor chiste


30/03/2015 11:48:13 am 
       7                           
Tino81


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chinchin escribió:
chaskona escribió: ¿Cómo paso este thread a favoritos?. En serio que no cacho.Zankiu.el mejor chiste



30/03/2015 12:05:04 pm 
       9                           
El de la mujer con los condones me hizo reir demasiado.

Está el tipo en la mañana afeitándose y se le acerca la mujer y le dice:

-Y que tienes una mujercita.
-Y que le pusiste un apartamentico.
-Y que vas allá a dormir....

El tipo arruga la frente y le dice:

-Tu sabes como es la cosa:
-No es una mujercita es una hembra.
-No es un apartamentico es un Pent House.
-Y a dormir vengo aquí, allá voy es a culiar y a echar huevo.


30/03/2015 12:18:17 pm 
       5                           
Dangalf


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Gracias, me hiciste reir!!!!!


30/03/2015 12:22:49 pm 
       7                           
Están buenísimos. Que buena recopilación.


30/03/2015 12:34:08 pm 
       7                           
el de tribilin me tento


30/03/2015 01:21:00 pm 
       6                           
Por fin alguien se acordó de los chistes!!!





30/03/2015 01:29:47 pm 
       15                           
Xupito


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¡Jajjaj, muy buenos!



- Juan, ¿cómo fue el safari por África?
- Uf, no veas... se me cayó la cámara, me agaché para recogerla y ¡un gorila de tres metros me penetró violentamente por detrás!
- ¡Dios mío! ¿Y cómo te encuentras?
- Fatal. Ni me llama, ni me escribe...



- Papá, ¿cómo se llama eso que uno se acuesta encima de otro?
- Se llama sexo, hija mía

Al día siquiente:
- Papá, dice la profesora que se llama litera y dice la directora que te espera en su despacho



- Tío, ¡ayer tuve sexo con una americana!
- ¡Brutal! ¿Y cómo fue?
- Genial, ¡pero no veas qué calor pasé!



- ¡Mira que mujer más fea por allí!
- ¡Eh, no te pases, que es mi madre!
- ¡No hombre, la que está a su lado!
- ¿De qué vas? ¡Ésa es mi hermana!
- ¿Sabes qué? Pégame dos ostias que esto ya no hay quien lo arregle...



Llamada entre novios:
- ¡Hola cariño! ¿Dónde estás?
- ¡Hola cielo! En casa, ¿y tú?
- En la discoteca, detrás tuyo.



- Cariño, está nevando y sigues siendo un mujeriego y un mentiroso
- ¿Por qué me lo dices ahora?
- Porque me prometiste que cambiarías con el tiempo.



-Definete en tres palabras.
-vago



-Cariño,¿has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al rio?
-...no
-ah, pues habre sido yo sin darme cuenta.



-Hola quería unas gafas para leer
-Pero si se llevó unas ayer ...
-Sí, pero ya me las he leído



-Perdone es para una encuesta. Tiene internet en casa?
-Si
-Y esta contento con su actual compañía?
-Se refiere a mi mujer? Hasta los huevos...



- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.



La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.



Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.

¡Saludos!


30/03/2015 03:52:15 pm 
       2                           
Anntharez


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Lo unico malo es que estan con modismos españoles, no todos, pero si algunos.


30/03/2015 03:57:42 pm 
       2                           
Xupito


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Anntharez escribió:
Lo unico malo es que estan con modismos españoles, no todos, pero si algunos.


En mi caso normal, soy español. Y algunos del post inicial diría que también son españoles o ´´versión española´´, o sea modismos.

OT: siempre me olvido de que han quitado las banderitas ¿Se lio una tangana épica o qué pasó?


30/03/2015 04:03:23 pm 
       10                           



30/03/2015 04:25:17 pm 
       6                           
...´´
Un ventrílocuo empieza el show con su muñeco y comienza a hacer chistes sobre rubias tontas, cuando de repente entre el público una rubia se levanta y le dice:

- Ya estoy harta de tus chistes estúpidos sobre las rubias, ¡idiota! ¿Qué te permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres? ¿Qué relación puede tener el color de pelo de una persona con su personalidad y su alma? Por culpa de personas como tú las mujeres como yo no son respetadas en la vida en general ni en el trabajo. Por tu culpa y tus malditos prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda. Eres un retrasado patético y lo que haces no sólo es contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible. ¡Debería darte mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a disculparse, pero la rubia le interrumpe:

- ¡Tú no te metas! ¡Le estoy hablando al muñeco!´´....


me recontracague de risa con este....genius!!!


30/03/2015 04:46:44 pm 
       9                           
mario60


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Manuel se hizo miembro de un campo de
nudistas muy exclusivo. En su primer día se
quitó la ropa y fue a dar vueltas por el
campo. Una linda rubiecita apareció por ahí
y él inmediatamente tuvo una erección. La
chica notó su erección e inmediatamente se
le acercó cimbreante y le dijo:
- Me ha llamado señor?
Manuel dijo:
- No, ¿por qué?
A lo que ella le contestó:
- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a
explicar. Aquí tenemos una regla, si le
ocasiono una erección, quiere decir que
usted me ha llamado.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín,
se tira en una toalla, lo jala fuertemente
hacia sí y se deja poseer por Manuel.
Luego Manuel sigue explorando las
facilidades del campo. Entra a una sauna, se
sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se
le presenta un hombrón terriblemente
corpulento y peludo con una erección como
un bate de béisbol y le dice:
- Señor, me ha llamado?
Manuel dice:
- No, ¿porqué?
Entonces el hombrón le contesta:
- Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una
regla que dice que si te tiras un pedo,
significa que me has llamado. Entonces el
hombrón voltea a Manuel y lo posee como
quiere.
Luego, con mucha dificultad, Manuel se
dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una
recepcionista desnuda y muy sonriente que
le dice:
- Puedo ayudarlo?
Manuel dice:
- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede
quedarse con los 500 pesos de cuota
inicial.
- Pero señor... usted solo ha estado por aquí
un par de horas... usted sólo ha visto un par
de nuestras facilidades...
Entonces Manuel le contesta:
- Escuche señorita, yo soy un hombre de 58
años... yo a duras penas tengo una erección
al mes.... pero me tiro 15 pedos al día, ¡No
gracias!


30/03/2015 05:02:35 pm 
       4                           
Que increíble lo cierto que es eso.Yo tengo 53 y ya me tiro 9.


(Por favor no me pregunten por las erecciones.No me obliguen a hacer chistes obscenos con sus hermanas...o madres).




30/03/2015 05:59:05 pm 
       2                           
Dangalf


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sordoo escribió:
i24viral.com/wp-content/uploads/2015/03/misa.jpg


Excelente nombre para un bar!!!!


30/03/2015 06:04:03 pm 
       1                           
Anntharez


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Xupito escribió:
Anntharez escribió: Lo unico malo es que estan con modismos españoles, no todos, pero si algunos.En mi caso normal, soy español. Y algunos del post inicial diría que también son españoles o versión española, o sea modismos.OT: siempre me olvido de que han quitado las banderitas ¿Se lio una tangana épica o qué pasó?


Todo bien con lo español, es mas soy descendiente de españoles y orgullolso de esa herencia, pero soy Argentino y me resulta mas comodo leer en modismos argentinos.


30/03/2015 06:47:19 pm 
       3                           
paperrotta


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muy buenos

El mejor


- Oficial, oficial, me robaron el auto y estaba mi novia adentro.
- Déjeme adivinar, ¿es coupé?
- No, se la traga, ¡¿pero eso qué importa?!








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