ESTABAN 2 HOMBRES VIOLANDO A UN PAYASO- Y LES DICE EL PAYASO DELEN SUAVE PENDEJOS KE LA RISA ES PINTADA!!!
...

pos ay tienes que llega un pollito a una tienda y le dice al que atiende, señor

tiene cigarros de colores , y le dice no , no tengo pollito , .- ah bueno y se va

y de ratillo regresa y le dice, no tiene cigarros de colores y el señor (ah como chinga) no pollito no tengo cigarros de colores, ah bueno y se va .

ps de rato no regresa el wey y otravez, no tiene cigarros de colores .

QUE NO CABRON NO TENGO CIGARROS DE COLORES!. ah bueno y se va.

y el señor, ahorita va a ver el pollito, agarro pintura y empezo a pintar todos los cigarros de varios colores.

y que regresa el pollito , señor no tiene cigarros de colores. sí pollito tengo de todos los colores del arcoiris , rojo, azul, verde, amarillo, ¿de cual quieres?

- ah bueno me da unos blancos XD.

...

estaba caperucita roja cantando por el bosque cayo la noche y la aplasto deea jeje!

...

no ya enserio ...

estaba caperucita roja cantando por el bosque ´´soy caperucita roja una niña
muy preciosa....y de repente que le ve las patas al lobo que estaba agachado detras de un arbol.

ya te vi lobo estas detras del arbol, y el lobo chin! y se va.

y otra vez ´´soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que le ve la chompa
(cabeza) al lobo que estaba agachado detras de un arbusto.

pinche mamon ya te vi estas detras del arbusto, y el lobo chingado! y se va.

y una vez mas ´´soy caperucita roja una niña muy preciosa... y que ve otra vez
al lobo pero ahora detras de una piedra.

YAA! lobo, ya te vi estas detras de la piedra, y el lobo, a que la chingada!

ya me voy de este pinche cuento, porque en este no te dejan cagar agusto. jajajaja!

...

primer acto un tejon vendiendo madera......

segundo acto un tejon vendiendo clavos y tornillos.......

tercer acto un tejon vendiendo herramienta.....

como se llamo la obra?
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tejondepot
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primer acto una paletaa fría.....

segundo acto una paleta derretida....

tercer acto un palito de madera....

como se llamo la obra?
.
.
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Era de hielo.

...

: mama, mama, en la escuela me dicen el judicial

-quien ?

-callate aqui yo hago las preguntas

-

mama, mama, en la escuela me dicen que soy un distraido

niño tu vives enfrente.



mama, mama, en la escuela me dicen el peludo

-JUAN! el perro me esta hablando.

-

¡mami,mami! ya no quiero conocer a mi abuelito!

-Calláte y seguí escarbando...



mama, mama en la escuela me dicen que soy bien agresivo.

-Quien?

-Quien que pendeja!

-

mama, mamá que es robar?

callate y sigue corriendo!! jajaja

-

eh wey los pinguinos dicen maldiciones?

-no

entonces atropeye a una monja.

-
Un señor con el médico:
- Doctor, ¿cómo salieron los análisis?.
- Tiene un 98% de alcohol en la sangre...
- ¿Sólo 98%?. chingado
¡El Pinche hielo!.

-

era un hombre tan pero tan pero tan alto que en ves de tomar cafe con leche tomaba café con Dios.

-

Camarero!, camarero!, encontre un pelo en mi sopa

y no es mío

-dejame lo guardo por si vienen a reclamarlo.



Esto eran un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?.
- No - le dice el conejo -.
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.



Ps llega un borracho y dice Cantinero! Cantinero!.

-Que pasa señor ?

-Eske se acaban de echar un pedo en el baño.

-chinga ps es normal que se los echen.

- no pero a puro Putazo!


Dos granjeros en el campo, y uno le dice al otro:
- Oye, ¿ tus vacas fuman?
Y el otro le responde extrañado:
- Pues no. ¿Cómo van a fumar las vacas?
- Pues entonces correle que se te esta quemando el establo.

-

ANTES DEL MATRIMONIO:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : ¡No! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO:
Lee de abajo a arriba.

-

un niño va con su mama que esta embarazada y le apunta al estomago ..

Mama que tienes ahí?
-Un bebe, - aaaah
y quien te lo dio?
-ah ps tu papa -aaaah

PAPA YA NO LE DES NIÑOS A MI MAMA PORQUE SE LOS COME!



Estaba una señora que había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- chingado , yo que quería que se llamara Manuel.....



La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar mas tarde que porque esta jugando al póquer contigo...

-


porque metieron a el mango a la carcel?
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poque tenia la pulpa deeaa!



ps ay tienes que llega pepito:
maestra! Maestra! a que sabe la luz?
-no pepito la luz no se come por que lo dices

- ah eske mi papa le dijo a mi mama:

apaga la luz vieja!, porque te la vas a comer toda!



Casi muero
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida entre otras, estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir. Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración. Y me desenchufó el televisor, el cable, el Sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox, ¡y me tiró todas las cervezas! ¡Puta madre, casi me muero!



Un viajero va por el desierto montado en su camello. De pronto, el animal, rendido de tanto caminar, se detiene y se niega a continuar el camino. Desesperado, el viajero mira a su alrededor y, a lo lejos, logra divisar un local con un letrero en grandes letras:
SE REPARAN CAMELLOS
Alegre, corre hacia allá y encuentra a un árabe que le ofrece repararlo por 20 dólares. El tipo los paga y el moro manda una grúa para traer al camello. Cuando éste es traído, el dueño del local ordena:
´´Súbanlo a la rampa´´.
El animal se aferra pero al final es subido a la rampa y, con dos enormes piedras, le golpean en los huevos y el camello sale corriendo como alma en pena
Sorprendido, el viajante pregunta:
´´Y ahora, ¿cómo lo voy a alcanzar?´´
El árabe, dice a sus empleados:
´´Súbanlo a la rampa´´ ............... deeeea!



En un convento había una monjita que era bien mal hablada,sus compañeras ya no la aguantaban,decidieron que cuando oyeran que decía groserías se iban a levantar y retirarse.Un día estaban hablando de ayudar en tiempos de guerra,una de las monjas dijo:si yo pudiera mandaba un camión con alimentos,otra dijo si yo pudiera mandaba un camión con medicinas,y la monjita mal hablada dijo si yo pudiera mandaba un camión de pu-tas,empiesan a retirase las monjitas y les dice la monjita:¡hey!,¿a dónde van? si todavía no alquilo el pin-che camión!!! jajaja



guiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuu..........

estaba un policia en una esquina y de repente que llega un jotito y le dice
desesperadamente POLI!! POLI!! atropellaron a un perro mire!!

-y que, quiere que se lo entierre?

hay si , pero primero vamos a ver al perro.

-

Se hizo una encuesta a nivel mundial. La pregunta era:

´´Honestamente, ¿qué opina usted sobre la escasez de alimento en los demás países?´´

La encuesta fue un fracaso:

En Cuba, no sabían qué era opinión.
En Europa no sabían qué era escasez.
En África no sabían qué era alimento.
En Estados Unidos no sabían qué eran los demás países...
y En México no sabíamos qué significa ´´honestamente´´.



Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
´´ay wey ya me cargo la chingada´´, dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
´´No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho´´
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
´´ Ahora sí ya te cargo la chingada´´.



En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un conejo en la mano y un letrero que decia:
´´Conejos a $50.00 pesos´´
El niño inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al puesto de venta de conejos, el niño inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el niño pregunta:

-¿Disculpe señor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

- Mira niño, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:

- No, no señor, mi hijo se refiere a como se cazan.
El indio se le queda viendo asombrado al padre y por último voltea a ver al niño y le dice:

- Ahhhhhh!... no niño, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos nomás cogen...



esta hulk y una lechuga
y hulk le dice y tu porque te enojaste

ahahahahhahahha

-

Que le dijo una VAGINA a un PENE......? ? ?
-> Que haces ahí PARADO, entra....! ! !




Dos naúfragos se encuentran en una isla desierta, y uno le dice al otro: -Si me buscas madera, un martillo y unos clavos te fabrico un barco.

A lo que el otro responde - Y si tú me buscas a tu hermana yo te fabrico los marineros ..
-

que es lo mas inteligente que ah salido de la boca de una mujer?
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el pito de einstein. XD.

-

estaban una pareja acostados no?

entoncs le dice la chava aa mira mi amor al cielo q ves?le contesta el otro
-A yo veo las estrellas unas galaxias infinitas q somos como un grano d arena en el universo q no creo q aya vida en otros planetas....

no0o0¡¡¡¡ babo0osoo nos robaron el techooo¡¡¡¡¡¡¡



ESTABAN DOS AMIGAS UNA DE ELLAS ESTABA EMBARAZADA

Y LA EMBARAZADA DICE

SI ES NIÑO LE PONGO FERNANDO
Y SI ES NIÑA LE PONGO MARIANA

Y SU AMIGA LE DICE

Y SI NACE MUERTO LE PONES FLORES


-


estaba un señor haciendo un reportaje aya por la sierra cuando ve a un indito
y le dice disculpe estamos haciendo un reportaje para la televisora nacional nos podria contar alguna anecdota de la region.

claro, ps ay ta que una noche se perdio en el bosque una cabra y todos los del pueblo como es costumbre bebimos y bebimos hasta que nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...

-eh perece señor no puede contar esas cosas.
mejor cuantenos una anectota divertida.

esta bien no ps ay ta que una noche se perdio la mujer de un vecino en el bosque y como es costumbre bebimos y bebimos y nos pusimos bien pedos y como es costumbre salimos a buscarla, y como es costumbre entre todos nos la cojimos...

señor , señor este es un programa familiar.
sabe que mejor cuentenos una anecdota triste.

y el señor agarrandose las manos y con lagrimas en los ojos
no ps una noche me perdí en el bosque.... xD



FRASES DOS TRES :

· Sea amable, páguele el aborto a su sirvienta.
· Dime con quien andas y... si esta buena me la mandas.
· Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.
· Sea consciente, use condon! más vale prevenir que alimentar.
· Mas vale pajaro en mano que padre a los 15 años.
· Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual.
· La vida es larga y dura... ¡chupame la vida!

´´EL CHISME NO SE CREA NI SE DESTRUYE, SOLO SE TRANSFORMA

si ella te da su vida, tu dale bajada.....

cria cuervos... y tendras un chingo !!

CRIA BURROS Y TE SACARAN LOS OJOS

si la pantera rosa, el burro raspa??

señor,le cambio a su hija por una guitarra y asi los dos tenemos algo que tocar!!

en lo que llega mi Media Naranja , me voy Chingando unas Mandarinas!!

si se juntan los mares con los rios,
por que no han de juntarse
tus calzones con los mios

el que rie al ultimo....no entendio el chiste

En clase de ingles, un alumno pregunta:
- Teacher! ¿Que significa ´´I don´t know and I don´t give a fuck´´?
Y el Teacher le contesta:
- ´´No se y me vale Verga´´


A la prima de pepito le llegó su primer periodo y está muy seria.
Llega pepito con ella, la ve y le pregunta:
- Hola, ¿que pasa? por que esa cara.
- Pepito, no podemos decirte, son cosas de mujeres.
- Ay por favor!! Yo se todo sobre mujeres.
La prima se abre el calzon y le enseña el sangrado.
Y pepito exclama:
- No mames maria!!! ¿¿Te cortaron la Verga??!!!!

Las 4 etapas de la vida del hombre:
1.- Primero crees en Santa Claus
2.- Luego ya no crees en Santa Claus
3.- Despues tu eres Santa Claus
4.- Y por ultimo, terminas pareciendote a Santa Claus


Estan platicando padre e hijo, argentinos.
- Papá ¿Que sentis de tener un hijo tan guapo?
Y el papa contesta:
- No lo se hijo, preguntale a tu abuelo

Estan dos amigas y una esta super nerviosa y la otra pregunta:
- ´´Amiga, la veo tensa y nerviosa... ¿que le pasa?
- Ay comadre, lo que pasa es que estoy embarazada.
- ´´Pero, ¿Que no se supone que tu marido ya se hizo la vasectomia?´´
- Pues por eso, pendeja!!!!

¿En que se parecen los cepillos de dientes a las mujeres?
- En que entre mas las usas, mas se abren las cerdas.

¿Que es un segundo?
El tiempo que transcurre entre ponerse el semaforo en verde y el claxon del H´´#$D´´P´´#$ de atras.

¿Cuales son las 3 mentiras del Mexicano?
1.- Mañana te pago
2.- La ultima y nos vamos.
3.- Andale, nomas la puntita.

mama, mama, puedo jugar con el abuelito? bueno mijo pero luego guardas los huesos en el lugar....

mama, mama, ya no quiero ir a America, .-Callate y sigue nadando!!

mama, mama, hoy un señor me dijo que si echabamos un polvo me regalaba este reloj...

mama, mama puedo hamacar al abuelito? .- no hijo hasta que sepamos quien lo ahorco...

mama, mama, que estaria haciendo papa si estuviera vivo? .- arañando el ataud mi hijo...

los buenos chistes son como un buen pase en el futbol , cortio y al pie.

ChUr32 escribió:
i1136.photobucket.com/albums/n488/lukas03uar/no-lei-un-carajo.jpg

los buenos chistes son como un buen pase en el futbol , cortio y al pie.


Son puros chistes cortitos, pero si no sabes leer psss

La mayoría son malisimos, no largos... Pero bue, se valora tu esfuerzo... Ah no, cierto que hiciste copy and paste, no se valora una chota entonces. Me gustaron los de b4nd1t.

terry911 escribió:
La mayoría son malisimos, no largos... Pero bue, se valora tu esfuerzo... Ah no, cierto que hiciste copy and paste, no se valora una chota entonces. Me gustaron los de b4nd1t.


Perdón por tratar de compartir algo de buen humor

Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello. El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pandulce para hacer más grata la espera.

La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre. El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice: “¿Sabes algo, muñeca? Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.” La niña le responde: “Sí, ya me platicó mi mamá… y que también me van a salir chichis…”

Gusanox escribió:

terry911 escribió:
La mayoría son malisimos, no largos... Pero bue, se valora tu esfuerzo... Ah no, cierto que hiciste copy and paste, no se valora una chota entonces. Me gustaron los de b4nd1t.


Perdón por tratar de compartir algo de buen humor


Estas perdonado, pero que no vuelva a suceder...

Entra el hijo pequeño al baño donde estaba el padre bañandose. Este, de un solo manotaso se tapa las partes pudicas, a lo que el pequeño le pregunta señalandolo:

-Papá ¿que tenés ahí?

-Un pajaríto - responde

-Ahhh! te lo estás cojiendo desgraciado...


Un leon corre a un cura en medio de la selva y momentos antes de que lo atrape el curra se arrodilla y resa:

-Dios mio, por favor, que este animal se convierta ya mismo en cristiano...

De pronto el leon se detiene y se arrodilla y dice:

-Dios que estás en las alturas, te agradezco los alimentos que estoy a punto de recibir...

lejos el mejor fue el 1º el del payaso jajajaj

Van 3 negros por el desierto y se encuentran una lampara magica y la frotan y sale el genio y les dice:
Le concederé 1 deseo a cada uno... el 1er negro dice ´´deseo ser blanco´´ y el genio dice ahora seras blanco pafff y tu le dice al 2do ... ´´Tambien quiero ser blanco´´ y el genio se lo concede. Le dice al 3ro y tu ke deseas y este le responde ´´deseo que ellos dos sean negros´´


Saludos

la PTM no...puedo..parar..de...reirmeee con el chiste del payasooo!!!

El del payaso me mató..

solo me gusto el del payaso!! los demas no

escribió:
Entra el hijo pequeño al baño donde estaba el padre bañandose. Este, de un solo manotaso se tapa las partes pudicas, a lo que el pequeño le pregunta señalandolo:-Papá ¿que tenés ahí?-Un pajaríto - responde-Ahhh! te lo estás cojiendo desgraciado...Un leon corre a un cura en medio de la selva y momentos antes de que lo atrape el curra se arrodilla y resa:-Dios mio, por favor, que este animal se convierta ya mismo en cristiano...De pronto el leon se detiene y se arrodilla y dice:-Dios que estás en las alturas, te agradezco los alimentos que estoy a punto de recibir...


Escupí todo con el segundo, jajajajaja

Pequeño aporte

Una mujer embarazada de trillizos recibió 3 balazos en la panza en un robo a un negocio. La atendieron de urgencia, y el médico que la vio le dijo:
-Señora no se haga drama, cada uno de sus hijos recibió uno de los impactos, pero están los 3 bien y no van a tener secuelas.

Pasó el tiempo, los chicos crecieron y no pasó nada hasta que un día uno llega corriendo del baño y le dice a la mamá:
-Mamá, mamá, fui al baño y cagué una balita!
-No pasa nada hijo, cuando estaba embarazada pasó esto y bla bla bla..

Al poco tiempo viene el segundo hijo y le dice:
-Mamá mamá, fui al baño y cagué una balita!
La mamá le cuenta la historia al segundo hijo. Al tiempo viene el tercero y le dice:
-Mamá mamá..
-Ya sé hijo, fuiste al baño y cagaste una balita...
-No mamá, me tiré un pedo y maté a la abuela!