Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...




Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice:
-Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!




Estaban varios viejitos en una celebración.
Uno de ellos, se levanta y anuncia:
-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:
-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
-Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
-¡Qué se pare!...¡Qué se pare!... ¡Que se pare!!
Y don Jaime con una sonrisa dice:
-¡Si se para… no lo dono!!


Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra
y le dice:
- ´Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?´
Mabel sorprendida pregunta:
- ´¿Tengo un supositorio en mi oreja?´
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- ´Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!´


Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- ´Ahora no te enojes conmigo....Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.´
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!



En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡guarda con el abuelo!!!!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la puta madre! ¿¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!??

uno mas..


El abuelo camina sobre el ´´boulevar´´en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita:

´´Hé, Abuelo, porque no probamos?´´

Dice el abuelo: ´´No hija, ya no puedo!´´

Dice la prostituta: ´´¿No te dejas?, ¡probamos!´´

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, como 5 veces sin descanso.

´´Pufff´´, dice la prostituta,

´´¡Y dices que ya no puedes??!´´

Dice el abuelo:

´´¡ Ha, coger eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !´´

Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
El viejo levanta la vista y grita:

Vieja, saca las tetas de la sopa!

En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos lo ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
- ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡guarda con el abuelo!!!!
Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice:
- ¡Pero la puta madre! ¿¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo!??

no...puedo...parar...de...reirme!!!! jfhhhajakjhkakaha

jjjajaja el ultimo genial no lo dejaban tirarse un pedo :P

Una anciana que habia enviudado, quería suicidarse y llama a su medico para preguntarle donde se encontraba el corazon.
- A dos dedos debajo de su seno izquierdo.
La desdichada mujer toma un arma, apunta y ¡pam! un disparo.
A las dos horas llega la ambulancia y se llevan a la mujer.
Su médico llega asustado al hospital y pregunta a la enfermera:

- ¿Qué le pasó a la abuelita, se siucidó?
- No se preocupe doctor, se disparó en la rodilla izquierda.

my bueno !!!

Jajajajajajajajajajaja muy buenos todos