Llega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, La abraza, la carga y baila con ella en el aire.

Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:

¿ Y qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó: No!!!...dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!




Que sigan viniendo


(BTW, parece que el admin dio marcha atras con el tema de +10 votos para estar en el home porque ni bien cree este thread aparecio)

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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

¿Cual es el club mas pequeño del mundo??
La vagina, porque solo le cabe un miembro y parado.

si justo, estaba pensando en eso , llegar a mi casa con una sonrisa y bailar con mi mujer ... lo primero que va a pensar es que la estoy engañado o que es el ultimo dia que voy a volver..

Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

escribió:
Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!

jaja me hiciste cagar de risa

Llega Laurita a la casa de Jaimito y golpea la puerta. Abre Jaimito y despues de saludarla le pregunta que necesita. Laurita le responde q necesita hablar con la mama de Jaimito o la tia o la abuela ya q en su casa estaba sola y tenia un problema.
Al responderle Jaimito q estaba solo le ofrece toda su ayuda pero ella se niega aduciendo q es un problema de mujeres. Jaimito le dice q confie en el, q tiene experiencia, noche, boites y boliches a lo q Laurita le responde q va a confiar en el y le va a mostrar algo.
En ese momento ella se levanta la pollerita y baja la bombacha dejando ver sangre entre sus piernas.
Jaimito espantado la mira y grita:
AHHHH, te cortaron la poronga!!!!!!!!!!!!!!!

Jajajajaja muy buenos todos los que han puesto

Plin caja...bolita para Airel.

LOS 10 MANDAMIENTOS DEL VAGO
01- Se nace cansado y se vive para descansar
02- Ama a tu cama como a ti mismo
03- Si ves a alguien descansar... ?Ayudalo!
04- Descansa de dia para que puedas dormir de noche
05- El trabajo es sagrado, no lo toques
06- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy
07- Trabaja lo menos que puedas. Lo que tengas que hacer ´´Que lo hagan otros´´
08- Calma, nunca nadie murio por descansar
09- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera a que se te pase
10- Si el trabajo es salud que trabajen los enfermos
ya me dio flojera.. asi que termino...

pregunta del fiscal:-¿Es cierto que usted el dia de los hechos se cago en los muertos del denunciante,en toda su puta familia,en la perra de su madre y el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?
Respuesta del acusado:-No,es falso...Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y entonces le dije:´´Antonio,por dios,¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensacion muy desagradable?

Sube un hombrecito al ascensor
y dentro de él se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio,
que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad,
se escucha la voz áspera del negro:

-tengo 2.5 m. De estatura, 155 kg de peso, pene de 33 cm testículos de 200 gr. cada uno,
soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta .

Dicho todo, este le extiende la mano con actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.
Asombrado. El negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo
una vez que esto ocurre, le pregunta:
- ¿Que le paso mi amigo?
El hombrecito sin dejar de mirar al negro,
con el espanto pintado en su rostro,
le preguntó en un hilo de voz:
-me...puede....repetir....lo ....que...dijo?
-por su puesto amigo, me he presentado.
Le he dicho mi estatura,peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos,
mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

- Ay!. vieja, que alivio!. Había entendido ´´Date vuelta´´...

Salí de la ducha..... me miré al espejo y pensé en voz alta: 
!Qué bueno sería tener unos pechos más grandes!.

Mi marido que lo oyó, en lugar de decir: -´¡No es verdad!´,como dice normalmente, me dijo:

Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre los pechos durante algunos minutos

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, tomè un trozo de papel higiénico y me lo pasé entre los pechos durante algunos minutos. Después le pregunté:

¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? 

Y él me contestó: -´Tienes que hacerlo todos los días durante varios años´.

Le dije: -¿Tú estas seguro de que me crecerán pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante varios años?.

Y él me respondió: -Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con los pechos?

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
´´?La numero uno es el 69!´´, acepta uno.

´´?Me fascina la del misionero!´´, dice el otro.

´´?No hay nada mejor que la del rodeo!´´, comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: ´´bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: ´´esta posición le fascina a mi secretaria´´... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos´´

El nene: Mamá, mamá..en...
La Madre: (interumpiendo) ...Cómo mierda te dicen ahora??

- Llega el marido en la madrugada: -¡Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!

- -Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.- Pues tu querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero...

- Dos Prostitutas avanzaban por la calle en busca de clientes. -¡Atención! ¡Huelo una pija! -Tranquila... Es mi aliento.

- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.

AireL escribió:
- Llega el marido en la madrugada: -¡Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!

- -Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.- Pues tu querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero...

- Dos Prostitutas avanzaban por la calle en busca de clientes. -¡Atención! ¡Huelo una pija! -Tranquila... Es mi aliento.

- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.


...

mejor no digo nada...

AireL escribió:
- Llega el marido en la madrugada: -¡Pero, coño! ¿Qué hace ese tipo debajo de la cama? -Debajo no sé, pero arriba... ¡Hace maravillas!

- -Querida, si aprendieses a cocinar, ahora que estamos ahorrando, podríamos echar a la cocinera.- Pues tu querido, podrías aprender a hacer el amor, así echamos al Jardinero...

- Dos Prostitutas avanzaban por la calle en busca de clientes. -¡Atención! ¡Huelo una pija! -Tranquila... Es mi aliento.

- ¿Cómo te das cuenta de que tu médico es Gay? Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes.




True Story??

Ya lo habia contado pero para los q no lo leyeron:
Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera, sin saludarla: - Quiero abrir una cuenta en este banco de mierda. Sorprendida, la cajera le responde: - ¡Por favor, señor! Le ruego un poco de educación. - ¿Ah, si­, tarada? ¿Y por que no puedo hablar así­? ¿Quien carajo sos vos, sorete, para impedi­rmelo? La empleada, cada vez mas sofocada y mirando a su alrededor, continúa: - Señor, se lo suplico, hable con corrección. - Pero, ¿me entendés o no, pelotuda? Yo solo te dije que quiero abrir una cuenta en este banco del orto. La cajera, fuera de si­, se va y regresa con el gerente del banco, a quien habí­a puesto al tanto de la situación. - Disculpe caballero, ¿puedo ayudarlo en algo? - pregunta el gerente. - Si­, pajero, claro que si­ - le responde el tipo. Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la loterí­a y quiero abrir una cuenta en este puto banco. - Ajá¡ - responde el gerente - ¿Y esta conchuda lo está molestando?

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo diciendo.

´Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio´.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra..

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
´Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...´

Moraleja: ¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE......!!!

una ninha estaba jugando en la puerta de su casa, cuando de pronto se le aparece un satiro sexual con una bolsa de caramelos y le dice: ninhita, si me das un besito te doy ucaramelito, a lo que la ninha le responde mejor te doy una buena mamada y me das toda la bolsa .