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Optimus Prime vs Jesus Christ





Thread creado por kimikin el 05/12/2011 02:56:37 pm. Lecturas: 7,174. Mensajes: 34. Favoritos: 0








05/12/2011 02:56:37 pm 
           28                           
Contribuyendo con algo para Empezar la Semana:
Tomenseló con gracia.. no es para bardear al cristianismo.. es para reírse un rato nomas




ahora tambien :



Y como Siempre sera Perseguido por Inconformes


Optimus Prime es Perseguido por Malvados Desepticons (Sabia que era Real)
2846 46



05/12/2011 03:09:39 pm 
           5                           
zombie666


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que tonta comparación... DONDE DEJAS A GOKU?! jajajajaj probablemente hable como un hippie esa estuvo buena =P


05/12/2011 03:16:43 pm 
           6                           

zombie666 escribió:
que tonta comparación... DONDE DEJAS A GOKU?! jajajajaj



Tienes Razon




05/12/2011 04:23:39 pm 
           9                           

escribió:

zombie666 escribi�:
que tonta comparaci�n... DONDE DEJAS A GOKU?! jajajajaj

Tienes Razon i.imgur.com/DPAix.jpg



A eso sumale que Goku lo único que nos ha pedido es levantar las manos para tomar prestada un poco de nuestra energía, en cambio Jesús pide tantas hacer tantas cosas y dejar de hacer otras que huyes inmediatamente de la religión.


05/12/2011 04:50:16 pm 
           7                           
jaynetown


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jajaja, me mato:
Usual modo de operar: Jesus -> caminar y hablar




05/12/2011 04:54:05 pm 
           2                           
jajajajajaaaa
Opimusprimismo!!!
Amado eres tu entre los mortales, traenos paz y libertad mental, cuidanos de los falsos dioses!

...
Jaffa! Krii!


05/12/2011 04:56:18 pm 
           3                           
Goku solo revivio dos veces, todavia siguen poniendo que 4 jajajajaja pero buena la comparacion kimi


05/12/2011 05:19:19 pm 
           5                           
Como dice Kimikin. No bardeemos al cristianismo.
Por eso, permitanme relatarles la verdadera historia (con Optimus Prime incluido)


´´Él murió por tus pecados. Él está de vuelta por tu cerebro. ´´
~ Juan

Fue como la mirada quemante y sutil de sus captores romanos, en sus seguidores se hizo más hosco el remordimiento afectados por el terror, el miedo, y la penitencia que Jesús Zombie volvió a este mundo, obligando a sus miembros rotos, cansados y manchados de sangre por las heridas mortales que había sufrido, para que pudiera buscar el sustento terrenal más apropiado y merecido del hijo sacrificado de Dios: un río carmesí de carne y cerebros para saciar su hambre celestial.



Después de morir, Jesús resucitó de entre los muertos, y una vez más, caminaba entre los vivos. Esto, por supuesto, sólo sería posible si él fuera un zombie, Jesús Zombie es la identidad de Jesús después de la Resurrección. En forma de zombie, Jesús retuvo su amor infinito a la humanidad, en particular, el amor a sus dulces y deliciosos cerebros. Muchos de sus seguidores se sorprendieron cuando, en lugar de ofrecer la salvación de Dios, Jesús Zombie vorazmente consumió sus rostros.
En la actualidad, se cree que Jesús es el origen de los zombies de hoy en día. Cuando él fue resucitado, Jesús Zombie infectó a sus discípulos con la sangre de la nueva ´´Santa Alianza´´, creando así la primera ola de una nueva era de caos zombie, sembrando el terror en un nivel no visto desde la infección de un grupo de elite de filósofos griegos producida por Platón Zombie varios siglos antes. Esta nueva serie de zombies más tarde fue capaz de desarrollar la Iglesia Católica Romana, después que la élite política del Imperio Romano fuera zombificada por Alberto el Grande (que en realidad era un híbrido zombie-vampiro creado por Constantino con la ayuda de su mano derecha, Albert Einstein). Es ampliamente conocido que la Iglesia Católica moderna está llena de zombies, con su posición más alta de autoridad ocupado por una mente-colmena zombie-vampiro conocido como el ´´Papa Zombie ´´, o simplemente ´´el Papa´´ para abreviar.

Enseñanzas y hechos de Jesús Zombie



Los actos y palabras de Jesús Zombie se registran en uno de los libros apócrifos (libros que no se incluyeron en el Nuevo Testamento de la Iglesia Católica), el ´´Libro de cerebros´´. La parte más famosa del ´´Libro de cerebros´´ es la ´´Parábola de los cerebros´´, en el que Jesús Zombie habló a las masas congregadas diciendo: ´´¡Cereeeebrooos... cereeeebrooooss... cereeebroooss!!!´´ (en el original griego del Evangelio, ´´μυαλό... μυααααλό... μυααααλό!!!´´).
También acuñó la frase ´´pon la otra mejilla para que yo pueda comer el otro lado de tu cerebro!´´

A diferencia de los zombies comunes o el Jesús común, Jesús Zombie es muy difícil de vencer. Los zombies comunes pueden ser muerto por una pala en el cerebro, pero sólo los soviéticos (o un ejército de tiranosaurios con osos polares como brazos) podrían teóricamente derrotar a Jesús Zombie. Los soviéticos tenían grandes cantidades de residuos nucleares después de la guerra tibia, por lo que decidieron volcarlos por todo el mundo. Algún tiempo después de su resurrección, mientras andaba en busca de cerebros deliciosos, Jesús Zombie cayó en un pozo de residuos radiactivos vertidos por los soviéticos. En el acto los absorbe y muta, provocándole un crecimiento sustancial en su tamaño y la erupción de tentáculos de sus lados. Así es como se creó el primer Kraken. Aunque ya no es un zombie, Jesús Zombie Kraken todavía tenía deseos de cerebros y continuó aterrorizando al mundo. Vivió bajo el mar como Kraken por muchos años, pero sólo logró producir un pequeño número de Krakenlitos, probablemente atribuible a la naturaleza no-muerta de su sistema reproductivo. El pequeño tamaño de su prole es la causa directa de nuestra falta de monstruos devoradores de buques en la época actual, lo que nos obliga en su lugar a verlos hundirse después de chocar con un iceberg. Después de algunos años de ser un Kraken, Jesús Zombie nadó en un gran depósito de residuos radiactivos vertidos en el océano por los soviéticos. Fue transformado de nuevo en la forma de un hombre, pero fue asesinado inmediatamente por un nazi. A pesar de haber vivido como un Mesías, un zombie, y un Kraken, todavía era un Judio, y los nazis odian a los Judios.

Como es natural, volvió a levantarse de los muertos como un zombie tres días después para continuar con su masacre sin fin (esta ocasión se celebra como Zombie de Pascua, en la cual la gente pone los adornos del conejito de Pascua Zombie). Cuando sus aterrorizadas víctimas manifestaron su duda de que Jesús Zombie podría haber regresado de nuevo, se ofreció a hacerles sentir el agujero en forma de pala en su cráneo. Una vez calmada la incredulidad, Jesús Zombie se comió sus rostros felizmente.
Jesús Zombie fue derrotado nuevamente en 1369 AD cuando fue engañado por un sacerdote que le dió una hostia. Después de ser informado que había consumido su propio cuerpo, Jesús Zombie desapareció en una nube de polvo de cerebro.


Según los Cientólogos, Jesús Zombie pudo haber sido asesinado por un pastel de manzana, el polo opuesto de los zombies. Sin embargo, el único tipo de pastel de manzana al que Jesús Zombie no es resistente es el Pastel de Manzana Satanás, que se había perdido después que Jesús Zombie murió. No hay evidencia de esto, y cuando se le preguntó, Satanás respondió: ´´¿Qué diablos estás hablando? ¡Vete al infierno de mi... infierno!´´

La Tercera Venida de Jesús Zombie fue en 1945, cuando bajó de los cielos en Japón - a menudo se confunde con la bomba atómica arrojada sobre Hiroshima. Después de una breve pelea callejera con Godzilla, pasó a tratar de conquistar Kentucky, EE.UU., en un débil intento de descubrir el ingrediente secreto de KFC. Después de parar en Nuevo México para comerse un Taco, una pelea con Optimus Prime (quinto presidente de los EE.UU.), llevó a los dos a volar al espacio exterior y chocar contra Plutón. Esto a su vez hizo que el planeta se moviera 10.000.000 millas hacia atrás y la aparente reducción en el tamaño, llevando a los astrónomos a degradarlo a ´´planeta enano´´ - Avergonzando a Walt Disney. Desde entonces, no se ha oído hablar de Jesús Zombie. Algunas especulaciones dicen que su llegada final será en el 2012.
Se alzará Jesús Zombie una vez más? Sólo el tiempo lo dirá.


05/12/2011 06:06:51 pm 
           4                           
chuly2007


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Como alguien dijo: ´´Thor nos protege de los gigantes de hielo y todavia no vi ninguno, Jesus nos protege del pecado y cada dia hay mas pecadores!!!!´´


05/12/2011 06:35:26 pm 
           6                           
No soy cristiano, pero trasciende la religión que la edad de Jesús al morir fue 33 años según la biblia y no 35 como indica la imagen.


05/12/2011 06:35:56 pm 
           8                           

escribió:
Como alguien dijo: Thor nos protege de los gigantes de hielo y todavia no vi ninguno, Jesus nos protege del pecado y cada dia hay mas pecadores!!!!








05/12/2011 07:01:33 pm 
           11                           



05/12/2011 07:10:19 pm 
           14                           
Anónimo


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el principio!

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Mi único DIOs es éste:



Siempre lo recordaré

En cuanto a religión, no opino porque soy atea y no quiero ofender a nadie.


05/12/2011 07:46:21 pm 
           2                           
josilr


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Creo que es obvio que Goku les pasa el trapo a los dos, Ademas Goku es amigo de todos los dioses del universo y ya al final no necesita resucitar entra y sale del cielo como y cuando quiere.
Jebus esta sentado a la derecha del padre que no lo deja bajar a jugar a la tierra.


05/12/2011 09:06:37 pm 
           3                           
tommyl33


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Aguante Jebus


05/12/2011 10:24:35 pm 
           7                           



05/12/2011 11:20:28 pm 
           10                           
Yo creo en él




06/12/2011 01:01:33 am 
           11                           
gabyalopez


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Sí, claro... pero no olvidemos que lo que Dios hizo en 7 dias, Chuck Norris destruye en un segundo... sino miren el video:





06/12/2011 01:04:00 am 
          -20                           
xjapan


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Que post estupido, por eso sus vidas son tan vacias.







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