Antes de poner los chistes, tengo que hacer dos aclaraciones.

Primero, muchos de estos chistes (aunque no todos) ridiculizan una idiosincracia que alude más a la gente de Buenos Aires que al argentino en general, de modo que muchas veces no sería desacertado cambiar la palabra ´´argentino´´ por ´´porteño´´.

Y segundo, sí: soy un full porteño de pura cepa reloaded al 100%.

Por eso deseché los chistes mala leche (que los hay) y dejé sólo los que describen con acierto nuestra forma de ser antes que limitarse a decir que somos una mierda o alguna pelotudez parecida. Los recopilé de varios lugares, y a algunos los modifiqué y retoqué un poco.

Que los argentinos que tengan algo de humor los disfruten, y que el resto me cague a puteadas por antipatria, mercenario, cipayo, opositor, golpista, destituyente, clarinista, hampón al servicio de oscuros intereses financieros foráneos, etc. Nos guste o no, esto es lo que somos... unos grandes.


-


Se encontraban dos argentinos discutiendo:
-¡Che, te digo que yo soy el hijo de Dios!
-¡No, no, no: el hijo de Dios soy yo!
-Pero... ¿qué decís? ¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
-Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no puede ser, porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que opinás?
A lo que el otro argentino respondió:
-No me jodan, che, ¡YO NO TENGO HIJOS!


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-¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
-Aerolíneas Argentinas.
-¿Por qué?
-Porque de Argentina salen barrenderos, cajeros de banco o secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.


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Le pregunta un argentino a un español:
-Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al Cielo?
-Argentina, supongo -responde el español, enfadado.
-No, che, no... Es Uruguay, que está al lado de Argentina.


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¿Cómo se suicida un argentino?
Saltando de su propio ego. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante el viaje.


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Dos argentinos andan haciendo turismo en Roma. Deteniéndose en una cabina para hacer una llamada, uno de ellos se pone a consultar la guía telefonica y de golpe le dice al otro:
-¡Che, pero es impresionante la cantidad de apellidos argentinos que hay aquí en Italia!


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Una madrugada, un psicólogo español llama por teléfono a un colega y le dice:
-¡Tienes que venirte ya mismo para mi consultorio!
-¿A las dos de la mañana?
-Es que tengo un caso único. ¡Un caso de complejo de inferioridad!
-¡Estás loco! Atiendo a cientos de personas así todos los días.
-Sí, ya lo sé, pero éste...¡es argentino!


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¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su madre para felicitarla.


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¿En qué se parecen un abogado y un director técnico argentinos?
En que los dos son sólo taxistas.


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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es de empate cero a cero, un relator argentino comenta:
-Colombia, cero goles... Argentina, ¡CERO GOLAAAAAZOS!


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Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EEUU y le pregunta qué ocurre en ese infierno, a lo que el recepcionista le responde:
-Bueno, por la mañana se coloca a todos en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos, y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados y recibir la misma respuesta, ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar, una persona de la cola lo llama y le dice:
-Vení, quedate acá que el gas no funca, se afanaron los clavos de las camas, y el diablo viene, marca tarjeta y se las toma...


-


Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario a las Puertas del Cielo cuando notó que una de ellas se había roto, por lo que necesitaba una rápida reparación.
Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:
-¿Hay algún herrero aquí?
Tres hombres levantaron la mano: un chino, un italiano y un argentino.
San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le pasaran un presupuesto.
El chino se acercó a la puerta, la examinó y dijo:
-Creo que con 900 dólares quedará bien. 300 para los materiales, 300 por la mano de obra y 300 para mí.
El siguiente fue el italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta:
-¡Éstas son las puertas más hermosas que jamás haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, de hecho en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3.000 dólares: mil para los materiales, mil por la fina mano de obra italiana y mil para mí.
San Pedro les dio las gracias y llamó al argentino.
El argentino dio un rápido vistazo a la puerta, al Cielo, y le dijo a San Pedro:
-¿Así que éste es el Cielo? Psé, zafa, zafa... un poco chico. Bueno, lo de la puerta lo podemos arreglar con 2.900 dólares. Mil para vos, mil para mí, y contratamos al chino.


-


Un presidente argentino está haciendo huevo en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo congoleño:
-Mi querido par, mire, tenemos un situación muy complicada aquí en el Congo: se nos han acabo los preservativos, y con esto del sida... usted sabe. ¿No podrían enviarnos una partida de condones, por favor?
-¡Pero faltaba más, che! -responde el presidente argentino-. Ya mismo les envío todos los que necesiten.
-Eso sí... -continúa el presidente del Congo-. Tienen que ser grandes. Usted sabe que nosotros los congoleños...
-¡Pero por favor! Quedate tranquilo, che -dice el argentino y cuelga. Acto seguido, llama inmediatamente a su secretario.
-Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordená en el ministerio que corresponda que fabriquen cien millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
-¿Algo más, presidente?
-Sí: que a cada uno le impriman las palabras ´Industria Argentina´.
-¿Alguna otra cosa?
-Sí: que debajo de eso les pongan ´Small´.


-


(Y de yapa, uno que me acabo de inventar...)
Chuck Norris es argentino, pero se nacionalizó yanqui para no tener tanta competencia.

Había un grupo de turistas observando el obelisco, se acerca un argentino, y les dice.
-Che, ese es un monumento al pito de mi padre.
Los turistas quedaron asombrados...pasadas las horas, el mismo argentino pasa por el monumento, y asombrado ve que el grupo de turistas se encuentran tomados de las manos y rodeando el obelisco. Con curiosidad se acerca y pregunta...¿Hola, y ahora que están haciendo?, a lo que uno de los turistas le contesta:
´´Es que si esto es un monumento al pito de tu padre, estamos tomando la medida de la Concha de tu madre´´

Jajajaja muy buenos .

OT.- Todos sabemos que Chuck Norris no es ni Argentino ni Gringo, el tiene dudosa procedencia del Valhala o en su defecto de la Atlantida

Chuck Norris nacio en Salta

Bueno aca va el mio...´´un avion que trasportaba un cura , un mexicano,un venezolano ,un chileno y un mochilero argentino, por una falla mecanica se caeria al mar, el problema era que solo habia 5 paracaidas ..entonces el piloto tomo un paracaidas y dijo..´´como piloto del avion tengo derecho a uno, lo tomo y se tiro...´´ el mexicano dijo ´´yo por ser mexicano machote tomo un paracaidas y me tiro´´ ,luego fue el caso de el venezolano que dijo´´ en nombre de Chavez y la revolucion tomo uno en nombre de mi pueblo y se tiro...Quedaban solo 2 y el chileno dijo ´´Yo tomo uno y me tiro por ser chileno y se tiro gritando ..!!!conchasumaaaa´´...El cura resignado le dice a el mochilero argento ,bueno muchacho tome el paracaidas, es el unico que queda ,arrojese ,usted es joven , es argentino!!!. y el muchacho le dice ´´tranquilo padre que quedan 2 el chileno webom agarro mi mochila..´´...

Blackmorcill escribió:
Bueno aca va el mio...un avion que trasportaba un cura , un mexicano,un venezolano ,un chileno y un mochilero argentino, por una falla mecanica se caeria al mar, el problema era que solo habia 5 paracaidas ..entonces el piloto tomo un paracaidas y dijo..como piloto del avion tengo derecho a uno, lo tomo y se tiro... el mexicano dijo yo por ser mexicano machote tomo un paracaidas y me tiro ,luego fue el caso de el venezolano que dijo en nombre de Chavez y la revolucion tomo uno en nombre de mi pueblo y se tiro...Quedaban solo 2 y el chileno dijo Yo tomo uno y me tiro por ser chileno y se tiro gritando ..!!!conchasumaaaa...El cura resignado le dice a el mochilero argento ,bueno muchacho tome el paracaidas, es el unico que queda ,arrojese ,usted es joven , es argentino!!!. y el muchacho le dice ranquilo padre que quedan 2 el chileno webom agarro mi mochila.....


Tu odio contra chile siempre presente ¿eh?

Me hubiera gustado que el chiste hubiera terminado con el cura poniéndose la mochila... pero en fin

rapsi escribió:

Blackmorcill escribió:
Bueno aca va el mio...un avion que trasportaba un cura , un mexicano,un venezolano ,un chileno y un mochilero argentino, por una falla mecanica se caeria al mar, el problema era que solo habia 5 paracaidas ..entonces el piloto tomo un paracaidas y dijo..como piloto del avion tengo derecho a uno, lo tomo y se tiro... el mexicano dijo yo por ser mexicano machote tomo un paracaidas y me tiro ,luego fue el caso de el venezolano que dijo en nombre de Chavez y la revolucion tomo uno en nombre de mi pueblo y se tiro...Quedaban solo 2 y el chileno dijo Yo tomo uno y me tiro por ser chileno y se tiro gritando ..!!!conchasumaaaa...El cura resignado le dice a el mochilero argento ,bueno muchacho tome el paracaidas, es el unico que queda ,arrojese ,usted es joven , es argentino!!!. y el muchacho le dice ranquilo padre que quedan 2 el chileno webom agarro mi mochila.....


Tu odio contra chile siempre presente ¿eh?

Me hubiera gustado que el chiste hubiera terminado con el cura poniéndose la mochila... pero en fin
Odio nah..solo es que encanta como saltan los chilenos ..fue solo chiste ...Odio es sentimiento y yo por chile 0 sentimiento ..sabee..
pd:Perseguidoooo

escribió:
�C�mo se suicida un argentino? Saltando de su propio ego. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante el viaje.-


Jojojojoj de hambreeeeeeee durante el viaje!!!!! jajajajja que HDP!!!!

El profeta
Desde una roca en el puerto, el Profeta contemplaba la blanca vela de la nave que habría de llevarlo a su tierra natal. Una mezcla de tristeza y alegría inundaba su alma.

Durante nueve años sus sabias y amorosas palabras habían caído sobre aquella población. Su amor lo ataba a esa gente, pero el deber lo llamaba a su patria: había llegado la hora de partir. Atenuaba su melancolía pensando que sus perdurables consejos llenarían el vacío inevitable que causaría su ausencia.

En ese momento, un político se acercó y le pidió:

´´Maestro, háblanos de los argentinos´´.

El Profeta recogió su alba túnica y dijo:

´´Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable del dualismo. Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen música de su llanto - el tango - y se ríen de la música de otros. Los argentinos toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen una broma. Ellos mismos no se conocen.´´

Prosiguió en tono calmo diciendo:

´´Nunca subestiméis a los argentinos. El brazo derecho de San Pedro se supone que es un argentino, y el mejor consejero del Demonio también. Argentina nunca ha dado ni un gran santo ni un gran hereje, pero los argentinos pontifican sobre los herejes y heretizan a todos los santos. Su espíritu es universal e irreverente. Creen en la Difunta Correa, la interpretación de los sueños y el Horóscopo, todo al mismo tiempo.

Tratan a Cristo de ´´El Flaco´´ y se mofan de los ritos religiosos, aunque no se pierden TeDeum ni misa alguna. No creen en nadie, pero se creen todo. No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de las desilusiones.

No discutais con ellos jamás! ¡Los argentinos nacen con sabiduría inmanente! ¡Saben y opinan de todo!. En una mesa de café arreglan el mundo, que siempre funciona como ellos piensan, no como es.

Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires. Los argentinos son ´El pueblo elegido´... por ellos mismos. Se pasean entre los demás pueblos como el espíritu sobre las aguas: sin absorber nada de ellos!

Individualmente, se caracterizan por su simpatía e inteligencia, pero en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno lleva en sí la chispa del genio, aunque los genios, ya se sabe, no se llevan bien entre ellos. Por eso, reunir a los argentinos es muy fácil, pero unirlos es imposible.

Un argentino es capaz de lograr todo en este mundo, menos conseguir el aplauso de otros argentinos. La envidia es una enfermedad genéticamente arraigada en estos sudamericanos incurables.

No le hableis de la lógica. La lógica implica razonamiento y mesura. Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados. Si os invitan a comer, no os invitan a una comida sino ´a morfar la mejor comida del mundo´...

Cuando discuten no dicen: ´No estoy de acuerdo con Usted´, sino: ´Usted está total y absolutamente equivocado´.

Tienen una gran tendencia antropofágica. ´Se la tragó´ significa haber sobrepasado o aventajado a otro. ´Comerse un buzón´ quiere decir haber sido sobrepasado por otro. La expresión más oída es la que se refiere al crecimiento sin medida de los atributos masculinos, como por ejemplo: ´Tengo los huevos hinchados´ o ´Dejáte de hinchar las bolas´. Muchísimas otras de sus referencias son igualmente gastronómicas. Para referirse a una mujer bien dotada, suelen decir que es un ´budín´. Si las cosas salen bien con ella, dicen que se ´morfaron una mina riquísima´, y si en una fiesta alguien cuenta buenos chistes, se hicieron ´el plato´.

Aman tanto la contradicción que llaman ´bárbara´ a una mujer linda, a un erudito lo bautizan ´bestia´ y a un mero futbolista ´genio´.

Cuando acceden a hacer un favor no dicen ´sí´, sino ´cómo no´.´´

El Profeta hizo una larga pausa y continuó:

´´Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra ´No´. Cuando alguien les agradece por algo, dicen: ´No, de nada´, o simplemente ´No´, con una sonrisa.

Los argentinos, ademas, tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema. Cuando estuve la última vez en Buenos Aires me admiró que cualquier argentino dijera que sabía cómo pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, eliminar el hambre en África y enseñar economía en Estados Unidos. Cuando quise predicar mis ideas, empezaron por enseñarme cómo tenía que hacer para llegar a ser un buen predicador. Se asombran de que los demás no vean que sencillas son sus recetas y no entienden por qué el mundo no les hace caso.´´

El Profeta adoptó un tono solemne y añadió:

´´Los argentinos también eligen cuidadosamente metáforas para referirse a lo común con palabras no comunes. Por ejemplo, a un aumento de tarifas lo llaman: ´adecuación de ingresos´, a un incremento de impuestos: ´modificacion de la base imponible´, y a una devaluación del peso: ´un cambio en la relación cambiaria´. Un plan económico es siempre ´un plan de ajuste´, lo que daría a entender que en la economía argentina ya no quedan tornillos por apretar. A una operación financiera de especulación la llaman con el inocente nombre de ´bicicleta´. Todo argentino que se precie ha pedaleado alguna vez.

Viven, como dijo el filósofo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad. Jamás se miran al espejo para verse bien como son. Tienen un porcentaje altísimo de psiquiatras y psicólogos y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia de moda. Poseen un tremendo super-ego, pero no toleran que se lo mencione. Se visten con un uniforme que consiste, generalmente, en saco azul, pantalón gris, mocasines, camisa a rayas y corbata bordó, porque alguien les dijo hace décadas que era el summun de la elegancia inglesa... y ellos lo creyeron.

Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismos como liberados y pertenecientes al llamado ´primer mundo´. Son convencionales y prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.

Son racistas al punto de hablar de los ´negros de mierda´ y se jactan, erróneamente, de no tener indios en su territorio.

Espejo e imagen, concentran en ellos mismos el terrible choque entre la fantasía y la realidad.´´

Había llegado la nave al muelle. Alrededor del Profeta arremolinábase una multitud dolorida que había acudido a despedirlo en su largo viaje a la remota Argentina, ´´culis mundi´´ a la que debía ahora regresar.

El Profeta quiso hablar, pero la emoción, como a Carlos Gardel, le embargaba la voz. Hubo un minuto de largo y conmovedor silencio, hasta que de repente se oyó una apreciación del timonel del buque que decía:

´´Vamos, che, decidíte y a ver si subís que estoy apurado.´´

El Profeta, recordando aquellos inefables conductores de autobuses de Buenos Aires que se llaman ´colectiveros´, hizo un gesto de resignación y lentamente subió al pequeño barco y desde allí saludó a sus fieles por última vez. El timonel, argentino hasta la muerte, lo miró con indiferencia y puso proa al horizonte.

Para todos los argentinos de pura cepa. A no olvidar quién somos!

El Argentino no se emborracha: SE PONE EN PEDO
El Argentino no te llama por telefono: TE PEGA UN TUBAZO
El Argentino no tiene un departamento: TIENE UN BULO
El Argentino no saluda: TE DICE ´´¿QUE HACES, CHE?´´
El Argentino no se cae: SE VA A LA MIERDA
El Argentino no es ahorrativo: ES UN CANUTO
El Argentino no se pasa de la raya: SE ZARPA
El Argentino no espía: ES UN MIRÓN
El Argentino no se burla de vos: TE BARDEA
El Argentino no se enamora: ESTÁ HECHO UN PELOTUDO
El Argentino no te convence: TE HACE LA CABEZA
El Argentino no se lanza: TE ECHA LOS GALGOS
El Argentino no te da besos: TE PARTE LA BOCA
El Argentino no lame: CHUPA
El Argentino no acaricia: FRANELEA
El Argentino no molesta: ROMPE LAS PELOTAS
El Argentino no se baña: SE PEGA UNA DUCHA
El Argentino no llena su estomago: COME COMO UN HIJO DE PUTA
El Argentino no se enoja: SE CALIENTA
El Argentino no te golpea: TE CAGA A PALOS
El Argentino no te ordena: TE MANDA
El Argentino no te reta: TE CAGA A PEDOS
El Argentino no tiene amantes: TIENE AMIGOVIAS/OS
El Argentino no sufre de diarrea: SE CAGA ENCIMA
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: SE ESTÁ RE-MEANDO
El Argentino no fracasa: SE JODE
El Argentino no está en una situación complicada: ESTÁ HASTA LAS MANOS
El Argentino no es un distraído: ES UN COLGADO
El Argentino no te engaña: TE DUERME
El Argentino no sale corriendo: SALE CAGANDO
El Argentino no trepa: SE CUELGA
El Argentino no duerme: TORRA
El Argentino no toma siestas: SE TIRA A DORMIR UN RATO
El Argentino no ríe hasta más no poder: SE CAGA DE RISA
El Argentino no tiene problemas: ESTÁ ENQUILOMBADO
El Argentino no va rápido: VA A LOS PEDOS
El Argentino no corre ligero: VA A LAS CHAPAS
El Argentino no festeja: SE VA DE JODA
El Argentino no es molesto: ES UN PESADO, UN DENSO
El Argentino no te da besos: TE TRANSA
El Argentino no te hace el amor: TE GARCHA
El Argentino no está activo: ESTÁ RE-PILAS
El Argentino no es listo: ES UN VIVO
El Argentino no pide que lo lleven: PIDE QUE LO TIREN
El Argentino no es un tipo alegre: ES UN COPADO
El Argentino no es un buen tipo: ES DE PRIMERA
El Argentino no es un buen amigo: ES DE FIERRO
El Argentino no está aburrido: ESTÁ AL PEDO
El Argentino no es un tipo tremendo: ES UN HIJO DE PUTA
El Argentino no hace algo mal: LE SALE PA´L ORTO
El Argentino no dice la verdad: DICE LA POSTA
El Argentino no habla claro: TE BATE LA JUSTA
El Argentino no es cualquier cosa: EL ARGENTINO ES UNA MASA!





Bien ARGENTINO

escribió:

Blackmorcill escribi�:
Bueno aca va el mio...un avion que trasportaba un cura , un mexicano,un venezolano ,un chileno y un mochilero argentino, por una falla mecanica se caeria al mar, el problema era que solo habia 5 paracaidas ..entonces el piloto tomo un paracaidas y dijo..como piloto del avion tengo derecho a uno, lo tomo y se tiro... el mexicano dijo yo por ser mexicano machote tomo un paracaidas y me tiro ,luego fue el caso de el venezolano que dijo en nombre de Chavez y la revolucion tomo uno en nombre de mi pueblo y se tiro...Quedaban solo 2 y el chileno dijo Yo tomo uno y me tiro por ser chileno y se tiro gritando ..!!!conchasumaaaa...El cura resignado le dice a el mochilero argento ,bueno muchacho tome el paracaidas, es el unico que queda ,arrojese ,usted es joven , es argentino!!!. y el muchacho le dice ranquilo padre que quedan 2 el chileno webom agarro mi mochila.....
Tu odio contra chile siempre presente �eh?Me hubiera gustado que el chiste hubiera terminado con el cura poni�ndose la mochila... pero en fin


Complejo de Inferioridad tal vez ?, me parece que por la pelotudez tuya este thread se muere rápido

El arca de Noé argentino



Aproximándose el año, el Señor bajó a la Tierra y así le habló a Noé:
- Noé, dentro de seis meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la Argentina sea cubierta por las aguas y los pecadores sean destruidos. Sólo voy a salvarte a ti, a tu familia y a una pareja de cada especie animal viviente en la Argentina. Te ordeno construir un arca y ocuparte de reunir a los animales para que en seis meses estén todos aquí, en este mismo lugar, listos para embarcar.
- Pero, Señor... - intentó argumentar Noé Spadacqua, un humilde carpintero de la zona del Delta.
- Haz lo que te ordeno, Noé - bramó el Señor. - En este país, la perversión, la corrupción y la injusticia han alcanzado un grado intolerable. El ansia de poder y de riqueza han hecho olvidar mis enseñanzas. Han dejado de lado el amor al prójimo y el respeto a Dios. Les voy a dar un castigo ejemplar.
- Haré lo que tu ordenas, Señor - dijo Noé, que era un hombre extraordinariamente recto, bueno y piadoso, como ya casi no se ven sobre la Tierra.
Pasaron seis meses, se oscureció el cielo y comenzó el diluvio. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando amargamente en la puerta de su casa.
Ningún arca estaba construida y sólo unos pocos animales vagaban alrededor de su humilde vivienda.
- ¿Dónde está el arca, Noé?, preguntó Dios, enfurecido.
- Perdóname,. Señor - suplicó el pobre hombre -, hice lo que pude pero encontré grandes dificultades:
Para construir el arca tuve que gestionar un permiso, autorizar los planos y pagar impuestos altísimos.
Después me exigieron que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que sólo pude arreglar sobornando a un funcionario.
Algunos vecinos se quejaron de que estaba trabajando en una zona residencial, y en eso perdí un tiempo precioso, pues en la Intendencia, para habilitarme, pretendían una contribución a la campaña de reelección del Intendente.
Pero el principal problema lo tuve para conseguir la madera, pues en el Instituto Forestal Nacional no entendían que se trataba de una emergencia y me dijeron que sólo había madera disponible para las embarcaciones incluidas en un decreto que no contempla la construcción de arcas.
Luego apareció el Sindicato que, apoyado por el Ministerio de Trabajo, me exigía dar empleo a sus carpinteros afiliados.
Mientras tanto comencé a buscar a los animales de cada especie tropecé con el problema que, si no es para un zoológico, el Ministerio de Agricultura, Ganadería y Pesca obliga a llenar formularios y pagar impuestos que se me hacían imposible de afrontar.
Obras Públicas, por su parte, me exigió un plano de la zona a inundarse y cuando les envié un mapa del país, me iniciaron un proceso por desacato.
Por último, la DGR y a AFIP-DGI me hicieron un allanamiento, apoyados por Gendarmería, en busca de no sé qué, y me desbarataron lo poco que había logrado avanzar en la construcción del arca...
Noé acabó su relato y el Señor nada respondió. Sin embargo, puso su brazo afectuosamente sobre el hombro de Noé y al cabo de pocos instantes la lluvia cesó, el cielo comenzó a despejarse, apareció un sol brillante y un bello arco iris se desplegó sobre el firmantento.
- Señor, ¿significa esto que no vas a destruir a la Argentina? -preguntó Noé con los ojos esperanzados, aunque todavía llorosos.
- No, Noé - repondió Dios, - no es necesario, alguien ya se está ocupando de hacerlo


me parece q ya lo habían posteado anteriormente...pero

Llegan 3 hombres al infierno, un Gringo, un Argentino y un Chileno.
El diablo les dice:
- Bueno, les daré una oportunidad de irse al cielo y salvarse del infierno. Aquel que aguante 3 latigazos mios, se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, a ver si los aguantan !

Los hombres aceptan. Primero el Gringo toma una gran loza de concreto y el diablo, al primer latigazo rompe la loza.
El gringo dice:
- Ya!, ya!, no, no, yo me quedo.

Despues el Chileno pasa y se arrodilla.
El diablo:
- Este si es un estupido!, no te vas a poner nada en la espalda?
Y el Chileno contesta:
- Yo solo necesito rezarle a Dios!
El diablo contesta:
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Chileno solo gime un poco, luego el segundo latigazo y el Chileno tranquilo, luego el tercer latigazo y el Chileno fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
El Chileno le contesta:
- si, pero antes quiero ver al Argentino, que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que cosa sale....

El turno del Argentino, se arrodilla, y el diablo le dice:
- Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El Argentino contesta:
- Puedo ponerme lo que yo quiera?
Le dice el diablo:
- Lo que quieras!
Y el Argentino dice:
- A ver Chileno veni para acá !!!


Viajaban en un Tren, una hermoza mujer, una vieja Fea, un Chileno y un Argentino.
El tren paso por un tunel y derrepente en medio de la oscuridad se escucho un tremendo cachetadon, al finalizar el tunel, el Chileno tenia el cachete hinchado y rojo.

´´La chica piensa, hay Chileno imbecil, seguro me quizo meter la mano, por error se lo metio a la vieja y esta lo estampo´´

´´La vieja piensa, Chileno estupido, quizo aprovecharse de la chica esta no dejo y le medio el cachetadon´´

´´El chileno piensa, Argentino webon le metio la mano a la chica esta penso que fui yo, y me clavo el cachetazo´´

´´El Argentino piensa, A que hora pasamos por otro tunel, para meterle otro cachetazo a este Chileno´´.

jajaja muy buenos, dale eleastor pone los mala leche igual que tambien son divertidos

Es para morirse de risa de principio a fin, pero a los efectos del thread vean a partir de 3:50´


Estaría bueno saber qué es ´´chicho´´.

Un Peruano, un Argentino y un Chileno conversan

El peruano dice:
Ahh... ya estamos en mis tierras.
¿Por qué? - preguntan todos-
Porque siento la buena brisa

El argentino dice:
Ahh... ya estamos en mis tierras.
¿Por qué? - preguntan todos-
Porque siento los buenos aires

El chileno dice:
Uuuy... ya estamos en mis tierras.
¿Por qué? - preguntan todos-
Porque saqué la mano y me robaron el reloj.

se estaba cayendo un avion con un colombiano un jamaicano un peruano y un chileno
el colombiano resignao saca un paquete de coca se pega unos jales y lo tira pa bajo,
toos los otro le dicen pero como la botai,y el colombiano respode:en mi pais esta lleno de esto asi que lo voto no mas.
el jamaicano saca un paquete de marihuna se fuma un pito y vota el resto y los dema,pero como tirai eso
y responde:en mi pais sobra de esto asi que lo voto nomas
y llega el chileno agarra al peruano lo bota y antes que le pregunta dice:en mi pais sobran estos weones asi que lo boto nomas...xD

La esposa le dice al marido

María: ´´Oye Peiro, Sabí que me siento re mal´´ (pronúnciese rápido y acampado)

Pedro: ´´¿Saí que máh?, te voy a llevar al méico!

Van al médico y sale María con un supositorio en la mano. ´´dijo el Méico que me metiera esto cada 8 horas en el recto.

Pedro: Qué es el recto?
María: No sé

Entra María de nuevo a la consulta y sale con cara triste

María: parece quel Méico se enojo, porque me dijo que me lo metiera por
el poto!!!

escribió:

rapsi escribi�:

Blackmorcill escribi�:
Bueno aca va el mio...un avion que trasportaba un cura , un mexicano,un venezolano ,un chileno y un mochilero argentino, por una falla mecanica se caeria al mar, el problema era que solo habia 5 paracaidas ..entonces el piloto tomo un paracaidas y dijo..como piloto del avion tengo derecho a uno, lo tomo y se tiro... el mexicano dijo yo por ser mexicano machote tomo un paracaidas y me tiro ,luego fue el caso de el venezolano que dijo en nombre de Chavez y la revolucion tomo uno en nombre de mi pueblo y se tiro...Quedaban solo 2 y el chileno dijo Yo tomo uno y me tiro por ser chileno y se tiro gritando ..!!!conchasumaaaa...El cura resignado le dice a el mochilero argento ,bueno muchacho tome el paracaidas, es el unico que queda ,arrojese ,usted es joven , es argentino!!!. y el muchacho le dice ranquilo padre que quedan 2 el chileno webom agarro mi mochila.....


Tu odio contra chile siempre presente �eh?

Me hubiera gustado que el chiste hubiera terminado con el cura poni�ndose la mochila... pero en fin
Odio nah..solo es que encanta como saltan los chilenos ..fue solo chiste ...Odio es sentimiento y yo por chile 0 sentimiento ..sabee..pd:Perseguidoooo


Entonces me permito contar un chiste a costa tuya.

Un Chino quería ser chileno y preguntó al doctor que debía hacer, el doctor le dijo que debía someterse a una operación y ponerse medio cerebro mas, el chino acepta someterse a esa operación, los doctores se equivocaron y en vez de ponerle medio cerebro, le quitaron medio cerebro.
Cuando le fueron a decir al chino que la operación había fallado el chino les dijo ´´Pero che, ¿cómo tan pelotudo?´´

...Y así nació Blackmorcil.

p.d: No es odio, sino 0 sentimiento hacia tí.

rapsi escribió:

escribió:

rapsi escribi�:

Blackmorcill escribi�:
Bueno aca va el mio...un avion que trasportaba un cura , un mexicano,un venezolano ,un chileno y un mochilero argentino, por una falla mecanica se caeria al mar, el problema era que solo habia 5 paracaidas ..entonces el piloto tomo un paracaidas y dijo..como piloto del avion tengo derecho a uno, lo tomo y se tiro... el mexicano dijo yo por ser mexicano machote tomo un paracaidas y me tiro ,luego fue el caso de el venezolano que dijo en nombre de Chavez y la revolucion tomo uno en nombre de mi pueblo y se tiro...Quedaban solo 2 y el chileno dijo Yo tomo uno y me tiro por ser chileno y se tiro gritando ..!!!conchasumaaaa...El cura resignado le dice a el mochilero argento ,bueno muchacho tome el paracaidas, es el unico que queda ,arrojese ,usted es joven , es argentino!!!. y el muchacho le dice ranquilo padre que quedan 2 el chileno webom agarro mi mochila.....


Tu odio contra chile siempre presente �eh?

Me hubiera gustado que el chiste hubiera terminado con el cura poni�ndose la mochila... pero en fin
Odio nah..solo es que encanta como saltan los chilenos ..fue solo chiste ...Odio es sentimiento y yo por chile 0 sentimiento ..sabee..pd:Perseguidoooo


Entonces me permito contar un chiste a costa tuya.

Un Chino quería ser chileno y preguntó al doctor que debía hacer, el doctor le dijo que debía someterse a una operación y ponerse medio cerebro mas, el chino acepta someterse a esa operación, los doctores se equivocaron y en vez de ponerle medio cerebro, le quitaron medio cerebro.
Cuando le fueron a decir al chino que la operación había fallado el chino les dijo Pero che, ¿cómo tan pelotudo?

...Y así nació Blackmorcil.

p.d: No es odio, sino 0 sentimiento hacia tí.



rapsi -Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE-TAntos hombres, que no sé quién es tu papá