Tres ratas entran a un bar, una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras ratas y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo,
agarro con los dientes al alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...

La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice: - Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y lo como mirando tele y tomando cerveza....

Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera.
Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da
una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
-Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles pelotudeces .... tengo que ir a casa a culearme al gato.

-
Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super.
Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.
El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al
jefe.
Llegado a la oficina, del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se da cuenta que el
cliente estaba detrás de él.
Entonces agrega - .. y aquí éste caballero ofrece comprar la otra
mitad, señalando al señor de traje.
El jefe consintió la operación.
El chico despacha la media planta de lechuga tras lo cual el jefe lo
llama de nuevo a su oficina y le dice:
- Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un
rato y zafaste rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde sos?
- De Brasil.
- Ah, sí........ ¿Y porqué te viniste para acá?
- No me gustaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
- ¡Mirá vos! le responde el jefe, - Mi esposa es brasilera....
- ¡No me diga......¿Y en qué equipo jugaba?


-


Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
- Nombre? le pregunta San Pedro.
- Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que ya no puede echarse
atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga Jefe, le dice, con todo respeto - Sáqueme de una duda: el
Titanic, ¿se hundió o se quemó?....

-
Una gallina pone un huevo de medio kilo. Gran acontecimiento, prensa, fotografìas, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina
-¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? le pregunta un periodista.
- Secreto de familia...
- ¿Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- ¿Planes futuros?
- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

2626 26

Cuatro al hilo...y quien no.

Estaban tres sujetos violando a un payaso y el pobre suplicaba:
Ya parenle cabrones, la sonrisa es pintada

En el salon de clases Pepito levanta la mano y pregunta. Maestra ¿A qué edad comienza a morir un burro?
- Porque Pepito ¿Te sientes mal?

La mujer le dice a su esposo. - Viejo, ¿No has reportado la tarjeta de crédito que me robaron?
- No querida. Es que el ratero gasta menos que tú.

El policia detiene al conductor y le dice. - ¡Papeles!
Y contesta el tipo. - ¡Tijeras! Yo le gano.

Señor, siento tener que darle malas noticias de su madre.
-No es mi madre doctor, es mi suegra.
Señor, le tengo muy buenas noticias.

Admitanlo, son cortos, no sufrieron mucho.

la segunda...genial

Ah yo pense que se trataba de un mañanero,aunque con 4 seria toda una mañana jajjaaa. por cierto tan buenos chistes.

A bordo de un Tren, un pasajero lee tranquilamente un diario...cuando ve pasar por el pasillo a un Enano con dos valijas que rozaban el piso, hecho una furia y puteando a viva voz...:

- ´´LA RECONTRAPUTÍSIMA MADRE QUE LO PARIÓ Y LA CONCHA DE MI HERMANA PUTA Y ME CAGO EN SATANÁS...!!!´´

El pasajero lo mira con atención y ve cómo se aleja. A los dos minutos, el Enano vuelve a pasar para el otro lado del pasillo, hecho una furia:

- ´´LA RECONTRAPUTÍSIMA MADRE QUE LO PARIÓ Y LA CONCHA DE MI HERMANA PUTA Y ME CAGO EN LOS TRENES DE MIERDA...!!!´´

Después de pasar varias veces más, el pasajero lo encara...

- ´´Qué te pasa, Master...???´´

- ´´ES QUE ME EQUIVOQUÉ DE TREN...!!! ÉSTE ES DIRECTO A MORÓN Y YO TENGO QUE BAJAR EN RAMOS MEJÍA...!!! LLEGO TARDE A UNA REUNIÓN... Y ME CAGO QUE NO LEÍ BIEN EL CARTEL DE MIERDA...!!!´´

Al pasajero le dá tanta lástima el pobre enano con sus dos valijas, que le tira una propuesta...

- ´´Escuchame, vamos a hacer esto... cuando el tren pasa por Ramos, reduce un poco la velocidad... entonces te doy una mano para que bajés...´´

El Enano desesperado acepta.

Cuando llegan a la estación y el tren baja la velocidad a unos 40 km/h, el pasajero toma al enano de los hombros, asomados los dos por la puerta del primer vagón... y lo empieza a acercar a la plataforma...

El Enano movía las piernitas como loco, intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero...

- ´´LARGAME, LOCO, QUE YA PUEDO...!!!´´

Y ahí nomás lo suelta al Enano con sus dos valijas.

Hecho un bólido por el andén a toda carrera, a toda velocidad...

Satisfecho con su obra de bien, el pasajero vuelve a sentarse a disfrutar de su diario.

A los pocos minutos, ve pasar al Enano descontroladísimo por el pasillo, todo traspirado, despeinado y con los ojos desencajados, arrastrando sus dos valijas, diciendo...

- ´´LA RECONTRAPUTÍSIMA MADRE QUE LOS PARIÓ Y LA CONCHA DE MI HERMANA PUTA Y ME CAGO EN LOS TRENES DE MIERDA...!!!´´

Intrigadísimo, el pasajero pregunta...

- ´´Qué te pasó, Enano??? Qué hacés acá...???´´

A lo que el Enano responde...

- ´´VENÍA TODO BIEN,... YA ESTABA AL FINAL DEL ANDÉN PUDIENDO FRENAR EL SPRINT Y VIENDO CÓMO PARAR DEL TODO, CUANDO EL PELOTUDO DEL GUARDA QUE VENÍA EN EL ÚLTIMO VAGÓN, AL GRITO DE ´´VAMOS, ENANO QUE PERDÉS EL TREN´´, ME MANOTEÓ DEL FORRO DEL ORTO Y ME SUBIÓ DE NUEVO...!!!

En este ultimo, que tenia que ver que fuera enano??

slavaque escribió:
En este ultimo, que tenia que ver que fuera enano??

si no fuera enano, no tendria que sentarse arriba del tipo para bajarse del tren, y cuando lo sube el guarda no tendria que agarrarlo del forro del orto, seria muy complicado por el peso